Джессика Цимерман - Дневник взбалмошной собаки

Я думаю, что всем наплевать, что я хочу получить на Рождество. Я собираюсь устроить путч, возможно, снабдив его большим количеством пуков.

Мой переворот был хорошо задуман, и так же прекрасен, как говяжий филей: я хотел симулировать свою смерть, чтобы привлечь внимание к СЕБЕ. Это легко! Я проспал в общей сложности двадцать семь часов. Ах… никто не обратил на это внимание.

Я думаю, что они уже привыкли, что я много сплю и мало двигаюсь. Какая глупость.

Мы отпраздновали Рождество.

Как и в другие года, Хьюго нарядился в красного человека с белой бородой. Даже я, не являясь суперфизиономистом, узнал его.

Но поскольку я славный пес, несмотря ни на что, то я начал на него лаять с выражением «ой, незнакомец в моей гостиной». Моя выходка не доставила удовольствия людям, хотя я так старался не узнать Хьюго: и меня наказали. Наказали за то, что я играл свою роль. Подумать только!

Потом люди развернули свои подарки, съели индейку, такую же громадную как три чихуахуа и проглотили паштет с трюфелями. Кусочки трюфелей черного цвета выглядели как мой нос. Может, люди хотели съесть паштет с кусочками собачьего носа? Мне было очень неприятно.

Все это время я сидел наказанный в кухне, наедине с моим сухим биокормом.

И вот там я увидел полено, положенное на журнальный столик, похожее на то, которое люди срубают в лесу (детские воспоминания). Я подошел к нему. Оно было холодным. Я взял и пописал на него сверху.

Ну да, я уже говорил: полено/ствол дерева, собака = я писаю.

Думаю, я сделал глупость. Это полено было съедобным, вроде торта.

Как же так, эти люди едят поленья и собачьи носы. А потом начинают удивляться, почему человеческий мир рушится.

Этим вечером, похоже, всем людям хочется выйти на улицу и праздновать.

Пусть выходят, пусть выходят.

А я в это время предамся самой своей любимой деятельности: я буду спать.

Этим утром Анна, Хьюго и дети проснулись с растрепанными волосами, говоря друг другу, как каждый раз 1 января, что-то похожее на «новымдом».

Они пригласили на обед друзей. Все опять сказали друг другу «новымдом». По радио тоже кто-то желал «новымдом и особенно здоровья».

Дорогой дневник, я тоже говорю тебе «новымдом».

Сегодня дети устроили мне сеанс обнимашек и почесушек. Как же я люблю это!

Я полон беспокойства… Вчера Хьюго снял с дерева шарики и звезду с макушки. Я в это время делал вид, что спал (я настоящий профи, когда надо симулировать сон). Хьюго взял топор и со свирепым видом разрубил дерево.

Потом он положил деревянные обломки в мусорный мешок и вынес расчлененное дерево на улицу.

Я думаю, что Хьюго – серийный убийца.

В то время как я делал вид, что сплю, что порой бывает трудно, поскольку я так хорошо притворяюсь, что засыпаю по-настоящему (вопрос лишь в дозировке сна), Анна вернулась с работы и сказала Хьюго: «Ты уничтожил дерево? Хорошо сделал!»

Oh my Dog , да это же семья серийных убийц.

Я должен предупредить кого-то вроде Рин Тин Тина, лучшего полицейского в мире (собак).

Во время прогулки, когда мои глаза были прикованы к тротуару в поисках собачьих меток, я заметил тонны мешков для мусора и остатков деревьев.

Мой приятель Медор, встреченный мной на перекрестке, заверил меня, что это человечья традиция разрубать и выбрасывать деревья, которые они недавно с такой любовью украшали. «Особенно в начале января», – добавил он.

Ой.

«Но если… они сделают такое с нами, Медор? Если однажды они и нас разрежут на части и выбросят в помойку?» Медор уверяет меня, что нет, люди поступают так лишь с новогодними елками.

Уфф.

Я только что понял, что у меня четыре лапы.

Нет, ничего.

Я услышал выражение «собаки лают, а караван идет». Я не могу понять смысла этой фразы потому, что когда караван проходит по городу, а для Парижа это редкость, я совсем не лаю, я задаю себе вопрос, как одна машина может тянуть другую. Ну, правда, ведь если к моему хвосту прицепить другую собаку, я же не смогу двигаться вперед.

Вывод: я – не караван.

Драма: сухой биокром был заменен на корм с курицей. Я всегда ненавидел кур и куриное мясо. Что за птица, которая имеет крылья и не может летать. Фууу. Это как если бы я имел мускулы и не пользовался ими.

Ой, примечание. Я ими не пользуюсь. Я слишком занят сном.

Я не могу быть везде, увы.

Анна заметила, что я не ем чертов сухой корм с курицей. Я же не собака с рекламного плаката, которая улыбается, когда ей протягивают кусочек разноцветного корма якобы с мясом.

Тогда Анна купила биокорм.

И кто здесь босс? Хааааааалк!

После декабрьского дерева с шарами пришел черед королевского пирога в январе. Люди действительно такие странные.

Есть такой торт, внутри которого находится боб, и всем очень хочется этот боб найти.

Я бы сильно упростил тебе эту историю, проглотив целиком торт в одно мгновение. Даже не разжевывая его. Нет никакого смысла создавать загадочность вокруг этого боба, спрятанного в одном из краев торта.