Светлана Лосева - Мужчина и женщина. Голубцы...

Чувства — гордость, что есть настоящие мужики, которые для своих подруг хотят настоящие красивые, длинные, развевающиеся платья. И не важно, что она не сможет в нем танцевать. С ним точно сможет.

Когда долго находишься в монастыре, то в какие то мгновения начинаешь вспоминать и проживать заново прошедшую жизнь. Я часто вспоминала детство. Яркие, детские образы помогали пережить одиночество и горечь предательство.

Мы жили всю жизнь в одном подъезде. Он на 3 этаже, а я на 4. Ходили в один садик. Через балкон кидали друг другу конфеты. Конфеты пролетали мимо и мы придумали привязывать конфетку на нитку и если был промах, то за нитку тянули лакомство назад и повторяли попытку. Было весело. Рассказывали друг другу интересные истории из отпусков. Мы выдумывали игры во дворе и выносили мусор вместе.

Вместе пошли в первый класс и сидели за одной партой. Сидели вместе недолго. Подрались и нас рассадили. Я до сих пор помню чувство соперничества, горечь поражения, бессилия.

Когда один из нас болел, то другой зашифровывал Домашние Задания пляшущими человечками и подсовывал под дверь. Было интересно и извилины радовались от шевеления.

Он был рыжим и конопатым. Все его так и звали — Рыжий, и только я всегда обращалась к нему по имени. До сих пор не понимаю почему. Он был добродушным и не обижался на прозвище.

Он понимал в электричестве и умел обращаться с вылетающими пробками. Ког

Закончили школу и встретили рассвет всем классом. Хоть и продолжали жить в одном подъезде встречались очень редко.

У нас был дружный класс. Он был первым, кого призвали служить в армию. Всем классом мы пришли провожать его на вокзал.

Это не была любовь — это была жизнь и он был огромной частью моей жизни.

Впервые я ощутила глубокие и серьёзные чувства в тот момент, когда он махал нам из последнего вагона поезда, который увозил его на границу, это было чувство — прощания с детством. Я вдруг очень явственно почувствовала себя впервые взрослой и заплакала от нахлынувших грустных чувств — вместе с ним я проводила и счастливое своё детство. Я впитала тот темный, осенний вечер каждой клеточкой. Было грустно и тяжело дышать.

Сейчас его уже нет в живых.

И я даже не знаю остались ли у него дети…

Благодарю его и упокой Господи его теплую и добрую Душу.

Молитва при выходе утром из дома.

Телефон?

Ключи?

Радуга в сердце?

Всё на месте, можно идти в новый день.

Кручу-кручу-кручу педали кручу ля-ля-ля-я, как птица лечу.

Маршруточка — внимааание!!! да, точно моя, можно ехать. А то за последнюю неделю уже три раза оказывалась не там, куда ехала. Что то мистическое происходило с номерами общественного транспорта или с моим зрением. Садилась в №96, а оказывалась №58, надо было на №10 троллейбус а я уселась в №10 маршрутку.

Сегодня опаздывать нельзя и я, для уверенности, переспрашиваю у пассажиров номер и упокаиваюсь — нормально всё.

Ехать далеко. Читать не хочется. Буду смотреть в окно.

И пошли мысли всё о том же, я с ними перестала бороться — надо пережить и перестрадать.

Страдать так страдать. И застрадаааалаааа.

И что же мне делать с этой ситуацией? В миллионный первый раз задаю я себе этот любимейший с апреля месяца вопрос. На дворе — ноябрь. Ответа — нет.

Мудрой Вселенной он (вопрос), наверное, надоел до чертиков и она решила мне помочь или сжалилась — маршрутка стоит в пробке и я смотрю на афишу Александра Серова — «Сохрани любовь». А вот что надо делать! Понятно… А он..А я..

И как?

Всё просто — перед глазами новая афиша спектакля «С чистого листа».

Ага…

Ясненько.

Легко сказать…

А смогу ли я? Нууу может первые 30 секунд и смогу.

Да зачем мне это надо? Где эта любовь? Ради чего я буду всё с чистого листа? Мимо едет троллейбус, а на борту надпись — «Ради тех, кто тебе дорог»…

Хихикаю, видимо, очень громко — на меня оглядываются.

Контрольный в голову — новая проплывающая надпись — «Всё намного ближе чем вы думаете».

СДАЮСЬ!

Как интересно жить в большом городе!

Ладно, я же уже давно (дня 1.5), как не сопротивляюсь и вся такая в принятии, только сколько же мне ждать?

Ответ не заставляет себя ждать и приходит в виде рекламной

растяжки на весь проспект, где громаднейшие буквы доводят меня до судорог от смеха — " НЕ ЖДИ»!!!

Кому бы позвонить поржать?

А уже приехала.

Надо было фоткать, получился бы фоторепортаж.

Будильник, потяягуушечки прямо посреди улицы на свежем воздухе, что еще для счастья надо? Красавица потягивается посреди улицы, ничего и никого НЕ ЖДЕТ и рот до ушей хоть завязочки пришей. Давай быстрей — можно опоздать.

Спина ровненькая и не болит.

За три часа — три консультации. Все разные.

Тело — хочу пить. Чувства — удовлетворенность, день прожит не зря. Эмоции — улыбка, как мне нравиться моя работа!!! Девчонки сами нашли ответы на свои вопросы, я только салфетки подавала и призывала не стесняться своих эмоций. Была мягкой и терпеливой. Не ждала, слушала, задавала вопросы, слушала.

Устала.

Пока, день…

Спать.

Сегодня я хочу написать сочинение на тему: " Как я провела лето». Лето 2016 года.

Сочинение о своем лете я последний раз писала лет 30 назад. Это были обычные отчеты о поездке в пионерские лагеря. Когда я теплой осенью, сидя в школьном классе, в очередной, 6 или 7, раз, вносила слова в тетрадь, то было только одно желание — это написать больше в количественном измерении, чем у соседа. Чувство соперничества подзадоривало меня и я растягивала слова и придумывала несуществующие события. Придумывать мне было легко. Я просто смотрела в окно и мысленно улетала в сосновый лес, в котором находились домики, спортивные и танцевальные площадки, столовая, баня, штаб, вспоминала своих друзей, вожатых и истории составлялись сами собой.

Спор я, обычно, выигрывала. Зачем ввязываться, если есть сомнения?

Эмоции радости от выигрыша и восторженные глаза одноклассников от моих приключений (настоящих и не очень) давали мне ощущения полета и чувство превосходства над обыденностью.

Зачем сейчас я решила окунуться в состояние написания сочинения? Явно не для победы в споре. А для чего? Напишу, может узнаю.

Итак, поехали…

В вербное воскресение я приехала в маленький городок в Чувашии. Как мне казалось, я решу все свои вопросы максимум за 2 недели. Чистые окна домов этого города всегда поражали меня своим блеском, чистотой и вселяли уверенность в правильности моего решения.

Я — 45-летняя взрослая тетя. Мать двоих детей. Разведена. Имею: большой лишний вес, диплом психолога, кучу сертификатов и твердое убеждение, что всё будет ХОРОШО! Я дышу солнцем, радуюсь каждому цветущему каштану, заставляю себя не думать о прошедшей холодной и горькой зиме, и не думаю.