Светлана Лосева - Мужчина и женщина. Голубцы...

Много умной информации об абортах, их последствиях. Только аборт — это следствие чего то..А в чем причина? В безграмотности? В безответственности? В самооправдании? В воли Божией?

Я считаю в нехватке любви. Когда мой отец говорит про моего сына, что это не его внук, а сын человека, которого он ненавидит, имея в виду моего мужа, да, и меня тоже, у меня опускаются руки. Мои родители ходят в Храм и умеют причащаться. Я знаю и чувствую, что это он сгоряча и на самом деле всё не так… Но слова произнесены и надо их переваривать и стараться простить. А любить как и когда?

В среду я дежурила в абортарии. Разговаривала с женщиной, которая приехала в Челябинск на заработки из Таджикистана. Приехала и узнала, что беременна. Другого выхода, как аборт она не видит. Деньги на приезд в холодный и чужой город она заняла, заняли на аборт. Дома с мамой оставила двух детей — сына 6 лет и годовалую дочь. Муж где то на войне. Были выкидыши. И если бы она была дома, то без сомнений, родила бы этого малыша. А сейчас… В глазах страх и безысходность. Я обещаю что нибудь узнать о возможностях помочь ей.

Я не ожидала, но на мою просьбу о помощи откликнулось много людей. И в четверг я рассказала этой женщине о возможностях решения её вопроса. Нашлись деньги и одежда и жилье. Она так затряслась от страха и твердила только одно, что свое решение она менять не будет. Она сидела и рассказывала мне о своей жизни. Она не уходила. Просто говорила. О детях, о доме, который купит на заработанные здесь деньги, о муже, который не пускал её на заработки, но и сам не может прокормить семью, она его не осуждала «просто он такой, ему трудно, он русского языка не знает». О коране, о том что два раза во сне видела Иисуса и какой он высокий и красивый. Я не настаивала ни на чем. Просто слушала и молилась молча. Она вдруг подняла на меня свои огромные карие глаза и сказала: « Я знаю, что Бог приходит к нам через людей. Я долго вчера думала о тебе. Я знаю КТО ты. Но я не могу по-другому. Прости меня». Я тебя простить? Это ты меня прости, что влезла в твою жизнь и не нашла слов для тебя. Потому что если бы я хоть каплю верила в Бога, то смогла бы помочь тебе. Звенят колокола. Её зовут врачи. Она уходит, маленькая и беззащитная, такая смелая и решительная. А я остаюсь и смотрю в окно. Красивый вид. На берегу озера стоит Храм в честь иконы Божьей Матери « Утоли моя печали». Богородица, спаси нас… Она выходит в больничном халате и с голыми тонюсенькими ножками. Лучик надежды — «ПЕРЕДУМАЛА!!!» взывает мое сердце. Нет. Она вышла, чтобы …поклониться мне. Кланяется и просит простить. Я обнимаю её и шепчу: «Бог простит».

Отношение современных матерей к аборту — положительное. Потому что загнали глубоко внутрь чувства любви к себе, нет ценности себя, огромное чувство вины перед всеми, родными, перед детьми, которым не может дать ни материальных благ ни любви, хотя очень старается. Не заботятся о последствиях и своем здоровье. Знают, что Бог есть и пытаются верить.

Было бы совсем грустно, если бы это было со всеми современными матерями. Но я знаю и других. Которые радуются каждому чуду и ждут и рожают и покупают такие прикольные двойные коляски. И глядя на эти большие и веселые семьи радуешься и вдохновляешься, веришь в Бога и любишь, и можешь дарить надежду и любовь другим.

Прошлой зимой, перед Новым годом ко мне за помощью, как психологу, обратилась моя подруга. Она оказалась в положении, двое детей уже есть. Мальчик и девочка. Квартира и машина есть. Муж на хорошей работе, она подрабатывает в интернете. Ничего общего с женщиной- таджичкой. Живи, рожай и радуйся. Ко мне то чего? Против рождения третьего ребенка ЕЁ мама и муж. И она сбежала из дома, потому что не может выносить двойного давления с их стороны. Аборт делать категорически отказывается, но и сил нет сопротивляться. Долго разговаривали. Нашли способы и инструменты защиты. В августе родилась девочка!!! И меня поразили слова моей подруги: « Только теперь я поняла, что такое быть матерью, и только теперь я знаю как же сильно я люблю своих старших детей». Её мама сказала: « Лучше бы на море съездили». Она родила 2 дочерей и не познала полноты материнского чувства, которое испытывает её дочь. И моя подруга простила свою маму и за эти слова тоже. Она мудрая и любящая. Слава Богу!

Реферат написан для зачета по предмету «Основы Социальной Концепции РПЦ». 2016 г.

Воскресное, прекрасное. февральское, тихое утро. Ежедневная прогулка по парку какая то сегодня не такая… Людей мало. Ночью был небольшой снег и следов на дорожках еще мало. Лыжники, которые ранние, убежали в глубь леса, те которые не очень ранние ещё не проснулись. И от этого ощущается небольшое затишье во всей природе. Тишина и спокойствие вокруг передается и мне. Глубокие вдохи и выдохи помогают выправить плечи и не сутулится. Вспоминаю занятия в студии кино и чувствую, что упражнения, которые выполняются в веселой компании, легче, незаметно и без борьбы применяются в жизни.

Время, отведенное для быстрой ходьбы, заканчивается и пора поворачивать назад. Но почему то тянет уйти с большой проторенной дороги и я сворачиваю вправо в лес. Здесь идут только одни следы. Почему я решила, что они мужские? Шагаю точно по следам. Они широкие и мне приходится тоже широко шагать. Эксперимент продлился недолго — перехожу на свой ритм. Впереди летают огромные, черные вороны — ощущается тревожность и сказочность. Тело — немного сжато от непривычного пейзажа и я продолжаю идти. Видно, что люди здесь бывали и я успокаиваю себя и иду дальше. Решаю, что хватить блуждать и надо выходить на свою привычную и широкую дорогу. Под ногами попадаются обглоданные кости, вороны, которых стало больше, ещё и начали привскакиваться между собой. Нда… Страх? Нет. Тревожность и поиск выхода. Постоянно приходиться делать выбор между небольшими тропинками. Вот по этой пойду, вроде и мою привычную дорогу видно.

Иду и не верю ни своим глазам ни своим ушам — впереди огромная серая собака (или волк? откуда волк в центре городского парка?), уфф лает, значит не волк. Иду и радуюсь, что это собака лает… Только собака уже рычит и до меня доходит, что не надо туда идти, за этой серой большой собакой виднеются и другие псы. Ухожу — ухожу…

Мелькает мысль. что сама себе устроила проблемы — свернув с большой дороги. Хорошо, что сегодня выходной и до вечера могу не торопиться… Не торопиться куда? На выход из леса? Хочу ли я их него выходить? Ведь здесь так хорошо, хоть и непривычно. Непривычно всё вокруг — появились березы, людей совсем нет, я здесь точно никогда не была. Просто иду и вслух, нараспев молюсь.

На березах появились скворечники — целая поляна птичьих домиков, сделанных людьми. Вчера была в саду и наш скворечник совсем старый стал, надо посмотреть где можно купить новый — так прекрасно смотреть весной на желторотых птенчиков, которые высовываются из окошка в ожидании родителей с едой. А потом они вырастают и улетают. Вот так проходит жизнь и очень важно делать всё в своё время — и любить и растить и прощать, чтобы опять любить…