Светлана Лосева - Мужчина и женщина. Голубцы...

Звонит будильник и возвращает меня из нашего уютного сада в незнакомый лес. Прислоняюсь к огромной сосне и дышу. Запах смолы, как знакомый запах любимого мужчины, успокаивает и умиротворяет меня. Закрываю глаза и и сливаюсь с деревом — ноги становятся корнями, тело, руки и голова стремятся вверх в облака и к солнцу, и превращаются в огромную, красивую, хоть и колючую, пушистую крону…

Что то происходит с капюшоном… Открываю глаза — это веточки с соседнего с моей сосной куста карябают куртку и капюшон. От чего веточки заволновались? Ветер что ли поднялся? Нет.. Это синички летают вокруг и перепискиваются между собой…

У меня есть семечки.

Вспоминаю дедушку из санатория, как он кормил птиц с ладони. Я тогда восхитилась его спокойствию и дружбе с пернатыми.

Достаю семечки и протягиваю руку птицам.

На голой, раскрытой ладони чернеет моё угощение.

Присматриваюсь. Птицы — это синицы и есть взрослые с желтыми, яркими грудками и совсем маленькие птички. Эти птички меньше в размере и оперение серенькое у них — желтое одеяние еще не сшито природой.

Что я чувствую? Мне страшно… А вдруг птичьи коготки сделают мне больно и я дерну рукой и семечки рассыплются?

Маленькая синичка приземляется на мою ладонь и от прикосновения нежных лапок ко мне приходит спокойствие.

Птичка улетает недалеко и без угощения.

Я не шевелюсь и держу руку.

А вокруг меня разыгрывается целое представление. Старшая синичка яростно «ругает» мою маленькую знакомую и «предупреждает» её, порхает между мной и кустом, на котором сидит моя подружка.

Я не шевелюсь и чувствую внутри мир, покой и единение со всем вокруг. Я, как будто растворилась, только раскрытая ладонь с накрытым на ней «столом» выделяется на белоснежном фоне волшебного леса…

Синичка тоже преодолевает свой страх и страх старшего поколения — садится на мой средний палец. Садится мягко и нежно, я чувствую бархатистость её лапок и восторг от этого лапкопожатия переполняет меня.

Синичка выбирает самую большую семечку и улетает.

Я расстроена — почему то я представляла, что она будет сидеть и клевать.

Большая синичка так и не решилась на знакомство.

Тело — легкость и восторг, я бегу с ритмичным дыханием и не понятно куда… Через 10 (!!!) минут жесткого спокойствия (очень хочется паниковать и плакать), я вижу людей… Это в основном — лыжники и они стоят на горке. Я поднимаюсь и.. какая красота вокруг… неизвестная мне.. непонятная… и пугающая… Отгоняю от себя вопросы: как я суда попала?

Лыжники спускаются с горы и у меня захватывает дух, когда я вижу, что пожилой дяденька ловко подпрыгивает на пригорке и не останавливаясь мчится дальше. Обращаюсь к милой старушке со скандинавскими палками с вопросом где я? и как выйти? У бабульке накрашены розовой помадой губы и это так женственно и красиво смотрится на снежной горе в лесу))) Мне показывают на карте дорогу. Ух ты, как далеко я ушла…

Непонятно мне, как такое могло произойти. Иду, иду. иду…

Как легко свернуть с привычного пути, моего ли пути?, и как много надо приложить усилий, чтобы вернуться… или ради новых чувств, знакомств и открытий не надо бояться и больше доверять себе, своим порывам и миру?

Сегодня я доверилась и получила огромное наслаждение от природы, жизни и себя. Да, страх был и это был страх не успеть узнать и насладиться, страх дернутся и спугнуть, страх быстрого скольжения с горы… Я думаю, что я путала чувство страха с чувством предвкушения, познания и принятия нового и вдохновляющего…

Я вышла на дорогу домой и улыбалась многим встречным — небольшой перерыв у природы закончился и жизнь продолжается)))

Русская Православная Церковь устраивает ежегодный конкурс детских рисунков «Красота Божьего мира». И меня пригласили поучаствовать в составе комиссии XII Международного конкурса детского творчества «Красота Божьего мира» на региональном этапе. Я не художник. Смотрю на рисунки глазами и сердцем. Вижу и чувствую, сколько сил, эмоций детских и взрослых было вложено в каждый рисунок. Как приняли решение участвовать, как думали о сюжете, выбирали бумагу и краски, как рисовали, высунув языки от напряжения и удовольствия, чувствую радость и облегчение от завершения работы. Есть рисунки из области. Значит, как-то доставили сюда, кого-то просили. Переживают и волнуются, ждут результатов и надеятся на приз. Только есть много недоделок в плане оформления работ по условиям конкурса. Глубокий выдох. Что делать? Я предлагаю звонить педагогам и предложить, чтобы они приехали и переделали. Звонок, кто-то уже едет и готов доводить до ума все работы. Кто-то сетует и обвиняет.

Телефон. Будильник зазвонил, как положено, для осознанности. У меня не хватает мозгов представить весь процесс придумывания и производства такого маленького и важного в жизни современных людей предмета. Благодарю всех создателей, программистов и связистов!!! Благодаря всем Вам мир наполняется множеством слов, картинок и радости от любимого голоса.

Кружка горячего чая… Такие маленькие и повседневные мелочи, вдруг превращаются в огромную самостоятельную Вселенную. Сколько рук держали этот кусочек фарфора… Вспоминается реклама о чае, как труд множества людей плюс прекрасная природа собирается в один малюсенький пакетик. Чай кажется более ароматным, вкусным и дающим силу. Благодарность переполняет от внезапного осознания значимости неизвестных и далеких людей в моей жизни…

Вдруг, что-то происходит с телом, такой удар под дых, что трудно дышать и я чувствую и ощущаю каждой клеточкой тела и МОЗГА, сколько боли я причинила самым близким и родным… А вот сейчас сижу такая вся благодатная — посылаю благодарности чужим, незнакомым людям за телефон, чай… Фууу, лицемерка. Глубокий вдох, медленный выдох. Только без паники и ухода в мир виноватости и оправданий. И что делать? Пишу А. СМС с просьбой о прощении и словами благодарности. Пишу и понимаю, что нет мне прощения и оправдания за мои жуткие хлесткие слова и поступки, как всегда сделала всё по максимуму — отомстила изощренно и с наслаждением.

Стало легче от своей осознанности и главное, что я не стала себя останавливать — пришло раскаяние, и я написала без анализа. В ответ — молчание. Это не важно. Трудно было и больно, выла.

Звоню детям, говорю им о своей любви. Угукают и докладывают, что у них всё хорошо.

Сколько же у меня еще масок?

Находятся так неожиданно, и я реагирую мгновенно — сдираю без наркоза, с кровью, чтобы не спрятались. Чувствую безобразное кровавое месиво от плеч на шеи и на всем лице… Дышится чуточку легче.

Нечего добавить. Только ночью был сильный ветер, и с рябины сдуло снежную иллюзию сладости. Иллюзии улетучиваются и из моей жизни. Как там, у Мэри Поппинс поётся? Завтра ветер переменится. Завтра прошлому конец…