Елена Касаткина - Записки блогерши

© Елена Касаткина, 2019

ISBN 978-5-4490-5183-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Оставаться собой в мире, который постоянно пытается сделать вас чем-нибудь другим — величайшее достижение. ~

Ральф Уолдо Эмерсон

Свой первый итог я подвела, когда мне исполнилось сорок лет. Возможно, поздновато, но так уж вышло, что до сорока я познавала мир, а после вектор изменил направление, и я углубилась в познание себя любимой. Оценив все свои достижения и заслуги, я поняла, что к своим годам полностью состоялась, как женщина: очаг был создан, ребёнок рождён и выращен неплохим человеком. Параллельно с этим сделала карьеру и даже получила второе образование. Программа минимум была выполнена. С той минуты, как я это осознала, решила, что теперь буду жить не так, как надо и как мне говорят, а как считаю нужным, и самой хочется. Решение было принято, и тут же пришло ощущение небывалой свободы и лёгкости бытия, что в свою очередь сделало меня счастливей и подарило осознание смысла существования. Жизнь окрасилась новыми красками, и я стала получать от неё удовольствие. И вот теперь, когда я стала внутренне свободна от предрассудков, страхов и суеверий, могу позволить себе практически всё, и мне это очень нравится. Помните фразу из одного фильма о том, что в сорок лет жизнь только начинается. Это действительно так, теперь я это точно знаю.

Наступает такой момент, когда человек, с которым ты долго общаешься, вдруг становится тебе не интересен. И поговорить вроде как уже не о чем и обсудить что-то тоже, заранее знаешь, что он на это ответит, но уйти от него не можешь, держит какое-то чувство ответственности, что ли. Быть с людьми надо до тех пор, пока вы можете что-то дать друг другу, не в материальном плане, а в духовном. Если общение не даёт ни новых знаний, ни простого душевного тепла и морального удовлетворения, то к чему оно, вообще, нужно.

Когда в отношениях наступает точка невозврата? Вот казалось бы, ну влюбилась, ну живи себе и радуйся, так нет, начинают мучить сомнения. И вот ты, как Шерлок Холмс, применяя дедуктивный метод, начинаешь высматривать, выискивать везде и всюду любую деталь, хоть как-то свидетельствующую о неверности любимого человека. Даже если не находишь, то придумываешь. Как следствие, начинается вынос мозга и себе, и «неверному». Когда страсти накаляются до предела, тебя выставляют за дверь, и ты начинаешь колотить в неё изо всех сил. Сначала ты требуешь, чтоб впустили. Затем начинаешь просить и наконец, сидя на коврике перед дверью, умоляешь о прощении. И тебя впускают.

Через некоторое время история повторяется, и вот наступает момент, когда тебя отказываются впустить и ты встаешь, выходишь на улицу и вдруг понимаешь, что мир гораздо шире замочной скважины. Что в нём много всего интересного и тебе совсем не хочется возвращаться. А в это время там за дверью сначала удивленно приподнимают бровь — как это? Потом нахмурившись — куда это? И вот уже он и выискивает, и высматривает. И вот уже он стучится в твою дверь, и требует, и просит, и умоляет. Но тебе это уже не нужно…

Ревность, о которой уже говорили не раз — несомненно, чувство, разрушающее отношения. Но это как посмотреть. Если уж вы ревнивы, постарайтесь сделать так, чтобы это чувство из деструктивного стало конструктивным. Как это сделать? Измените подход. Пусть ревность — станет толчком к самосовершенствованию. Станьте еще лучше, чем вы есть, и тогда ревновать будете уже не вы, а вас.

Он звонил каждый день и говорил: «Здравствуй, любимая!». Я бросала все дела и сломя голову летела на свидание. Это было везде, мы не замечали ни времени, ни косых взглядов, ни отягчающих обстоятельств. Мы были грешники, но мы были счастливы. Нас осуждали, нам завидовали. Но нам было всё равно. Каждый раз мы улетали в космос и с трудом возвращались на грешную землю. Так было три с половиной года, пока однажды, вместо привычного в трубке я не услышала: «Привет, Алена!» И я поняла, что всё кончилось. Время стало тягучим и болезненным, он звонил все реже, а на встречи у него стало не хватать времени. Даже с любимым человеком наступает момент, когда ты понимаешь, что уже не можешь быть с ним вместе. Он не решался, я помогла ему. Просто отпустила с формулировкой: «Я больше не хочу». Так заканчивается счастье…

Он называл меня «моя манюня». Я никогда не заводила знакомств в инете и игнорировала предложения дружбы от незнакомых людей. Он появился из неоткуда, поставил мне единицу за фото — так и подружились. Он посвящал мне песни и стихи, нет, не свои, но о любви. Я часами не отходила от компьютера и мчалась к нему, как только приходила домой. Мы не переставая болтали и смеялись в скайпе. Нам было интересно друг с другом. Я забывала поесть и не хотела спать. Он был нежен и внимателен. В таком счастливом возбуждении прошел год, а потом случился Майдан. Он долго подбирал подходящее обращение, и вот вместо «моя манюня» появилось «моя радость», и я поняла, что эта история закончилась. Как-то вдруг нам стало не о чем говорить, и однажды он просто тихо удалил меня из друзей. Я вздохнула с облегчением. Мы так и не встретились в реале, хотя оба мечтали об этом. В его ленте нет больше песен и стихов, иногда он присылает мне в личку поздравительные открытки ни о чем. Так уходит любовь…

Не люблю День рождения. Последний раз я его любила, когда мне было пять лет. В тот день отец принес мне большого плюшевого медведя, который стал моим лучшим другом на долгое время. С тех пор я не помню, как уходила моя любовь, но она ушла. Каждый год за неделю до этого дня у меня портится настроение, я начинаю ныть и канючить: «Господи, хоть бы все уже наконец забыли про моё День рождения». И однажды это случилось.

Началось с того, что утром дочь, сонно промямлив дежурное «привет», проковыляла мимо даже не взглянув в мою стороны. Вслед за ней, прошаркав тапками, не замечая меня, прошёл муж. Начался дележ ванной комнаты. Моя попытка утрясти конфликт закончилась нелицеприятными высказываниями в мою сторону.

На работу ехали молча. Вдруг машина остановилась у рынка. Я обрадовалась: «Сейчас пойдет и купит мне цветы. Ну ладно, я подуюсь немного и прощу». Но муж вернулся с пачкой сигарет.

На работе все сидели, уткнувшись в свои компьютеры. Ну да, это же я занимаюсь поздравлениями сотрудников и заместителя у меня нет. Поздравление от сестры (как потом выяснилось) затерялось в электронной почте и было выброшено в корзину, как спам. Вечером сама позвонила родителям. Мама полчаса рассказывала, где и что у нее болит, потом немного пожаловалась на отца и со словами «О! „Поле чудес“ начинается», положила трубку. Я была в шоке.