Сергей Жадан - Депеш Мод

— Всё я понимаю. Что ты кричишь.

— Когда следующая остановка?

— Откуда я знаю? — говорю я Васе. — Я тут в первый и, надеюсь, в последний раз еду.

— Остановка будет минут через 20, — говорит наша знакомая-контрабандистка. — Я там выхожу. Но там остановка всего пару минут. Так что ты не успеешь, — смеётся она.

— Слышал, — говорю я Васе. — Не успеешь. Так что давай — иди в тамбур.

— Я не могу в тамбуре, — произносит Вася.

— Почему?

— Не могу. Понимаешь?

— Нет.

— Я так не могу.

— Ну, подожди, — говорю.

— И ждать не могу.

— Перестань, — говорю.

— Ты что — не понимаешь? — только и повторяет Вася.

— Всё, я выхожу.

— Подожди, — говорю. — Тут ехать — 15 минут осталось. Потерпи.

— Нет, — произносит Вася.

— Да перестань, — произношу я. Ещё не хватало, чтобы и он свалил. — Там же Карбюратор.

— Я выхожу, — произносит Вася.

— Козёл ты, — говорю.

— Сам козёл, — отвечает Вася и выходит, следом за контрабандисткой, на какой-то безымянной станции.

— Когда будет следующий на Узловую?

— В два. Только он тут не останавливается. Он в «Химике» останавливается.

— А далеко до «Химика»?

— Километров десять-пятнадцать.

— Так как мне добраться до Узловой?

— Ну, выйди на трассу, поголосуй — может, кто-то и подбросит.

Вася благодарит какого-то угашенного мужика, которого он тут, на станции, терзал несколько минут, и идёт искать трассу. Трасса разбитая и пустая, непохоже, чтобы тут вообще что-то ездило, Вася садится на обочине и начинает ждать.

Через полчаса возле него останавливается молоковоз. Куда тебе, земеля? спрашивают чуваки в кабине, да мне похуй, мне домой нужно, ну, ладно, говорят они — садись, Вася залезает и они срываются с места, что везёте? спрашивает в свою очередь Вася, спирт, смеются мужики, серьёзно? серьёзно — спирт, мы тут от пограничников ныкаемся, здорово, произносит Вася, здорово, прислоняется к дверце и немедленно засыпает, всё, слышит он где-то через час сквозь сон, проскочили, что проскочили? не понимает он, границу! смеются мужики, какую границу? российскую границу, земеля! а куда вы едете вообще? просыпается наконец Вася, в Белгород, смеются они, в Бел-го-род, знаешь такой город, земеля?

— Так, быстро все вывернули карманы.

— Да? А что тебе ещё вывернуть?

— Я сказал — вывернуть карманы! Иначе у всех будут проблемы.

— Да что ты говоришь.

— Ты что — не понял? — охранник подходит к Малому Чаку Берри и резким ударом валит его на кресла. Заступиться за него никто не решается. Другой охранник стоит на входе и никого не выпускает.

— Быстро, — говорит первый. — Вывернули карманы.

— А в чём дело? — спрашивает кто-то.

— Часы.

— Какие часы?

— Позолоченные, — говорит охранник. — Позолоченный ролекс.

— А мы тут причём?

— Кроме вас, тут никого не было, — говорит охранник.— Пока этот мудила американский ходил на обед, комната была закрыта, и, кроме вас, тут никого не было.

— Нахуя нам его ролекс?

— Карманы, — говорит охранник и вдруг обращается к Какао. — Карманы вывернул!

— Что? — испуганно переспрашивает Какао.

— Я сказал — карманы вывернул.

Какао молчит. Охранник подходит к нему, запускает руку в карман его песочного пиджака и вдруг достает оттуда тяжёлые позолоченные часы. Сука ты, говорит он и точно так же резко бьёт Какао кулаком в живот. Какао падает на колени и начинает блевать просто себе под ноги.

Сидя здесь, в этом вагоне, наполненном детьми и спекулянтами, сидя на безнадёжной твёрдой лавке, смотря в окно и давясь спиртом, я знаю уже теперь, в 19, о чём я буду думать через десять лет, я знаю, о чём я буду думать, но самое главное даже не это — самое главное что я знаю, о чём я думать не буду никогда, ни за что на свете, ни единого раза, даже случайно — не буду. Я никогда не буду думать о том, что всё могло быть иначе, что всё зависело от меня и было в моих руках, что это на самом деле я формировал свой путь и правил обстоятельства вокруг себя, вот об этом я не подумаю никогда в жизни. Всё могло быть только так, так и никак иначе, да даже так — оно могло и не быть, великое счастье, что всё состоялось хоть как-то, сложилось более-менее, ведь, если откровенно, я даже на это не рассчитывал, я не рассчитывал ни на что, я не верил, что всё это может размотаться и длиться дальше, у меня всегда было чувство того, что всё может закончиться быстро и просто — просто теперь и просто здесь. Потому что теперь и здесь — в 19 на безнадёжной лавке, я знаю, во что я буду верить, и я точно так же знаю, во что я верить не буду, думаю для меня в этом случае мало что изменится, есть вещи, которые не меняются, очевидно, именно они и касаются веры. Я не верю в память, я не верю в будущее, я не верю в провидение, я не верю в небеса, я не верю в ангелов, я не верю в любовь, я даже в секс не верю — секс делает тебя одиноким и беззащитным, я не верю в друзей, я не верю в политику, я не верю в цивилизацию, ладно, если брать не так глобально — я не верю в церковь, я не верю в социальную справедливость, я не верю в революцию, я не верю в брак, я не верю в гомосексуализм, я не верю в конституцию, я не верю в святость папы римского, даже если кто-то докажет мне святость папы римского я в неё верить не буду — из принципа не буду. Зато я верю, даже не верю — я знаю про присутствие там вверху, именно там, где время от времени меняется погода — с хорошей на плохую, я знаю про присутствие того, кто тянул меня всё это время сквозь жизнь, кто вытянул меня из моих проклятых 90-х и бросил дальше — чтобы я и дальше перемещался по своей жизни, того, кто не дал мне погибнуть просто потому, что это, по его мнению, было бы слишком просто, я знаю про присутствие тут, в чёрных небесах над нами, нашего дежурного сатаны, который на самом деле единственный, кто существует, единственный, чьё существование я никогда не поставлю под сомнение, хотя бы потому, что я видел, как он сгребал моих друзей и выкидывал их из этой жизни, как гнилые овощи из холодильника, или, оставляя, выдавливал им зрачки, разгрызал глотки, останавливал сердца, скручивал сухожилия, вкладывал в головы сумасшедшие мелодии, а в нёба — кровавые азбуки, вливал им в жилы больную кровь, наполнял их лёгкие жирным пастеризованным молоком, заливал их души туманом и диким мёдом, от чего жизнь их становилась такой же, как и их отчаяние, то есть — бесконечным.

Я знаю, что всё зависело только от него, потому что когда мне и приходилось чувствовать рядом с собой чьё-то присутствие, то именно его, хотя я лично куда более нуждался в чьём-то другом присутствии, лично мне важнее было бы чувствовать, что рядом со мной, в воздухе вокруг меня, находится не только этот сучий сатана, а кто-то более благосклонный ко мне, ну, но всё сложилось именно так, именно так и не иначе, и именно поэтому мне не стыдно ни за единый мой поступок, хотя там и поступков как таковых не было, было движение сквозь плотный и твёрдый воздух, попытка протиснуться сквозь него, протиснуться ещё немного, ещё на несколько миллиметров, без единой цели, без единого желания, без единого сомнения, без единой надежды на успех.