Наталия Ким - Родина моя, Автозавод

– Знаете анекдот, как к раввину приходит девушка и спрашивает, как ей в брачную ночь – раздеться или в ночной рубашке лечь?

– Не припоминаю, а что он ответил?

– «Хоть в рубашке, хоть голой – все равно выябут!»

Долгая пауза.

– Боюсь, что ребе был прав… Ой-ва-ой, надо было выдать маму замуж, чтобы они тут с мужем ковырялись в ее любимой даче и помидорах, а самой ехать, ехать!!! Теперь в даче ковыряюсь я, а она командует и не хочет ехать! А дачу продать? А кадастровый номер? Я как слышу за номер, у меня дрожит поджелудочная! Ну что за страна, ну что за условия! Нет, мы, наверное, уедем.

– Наташа! а я заявила в пятницу (о втором гражданстве. – Н. К .). Оказалось все очень несложно, но они там сами не знают, что теперь им делать с этой моей заявкой. Но похвалили, сказали, лучше на всякий случай заранее как-то, а то мало ли.

– Мало ли что, Ия Львовна?

– Мало ли все, деточка!

– Послушайте, не давайте, пожалуйста, Диане с собой никакие конфеты, она их обсасывает, вся липкая, сладкая, а еще бумажки от них сует в карманы другим детям!

Безмятежная мама, к девочке:

– Дианочка, умничка, не мусоришь бумажками…

– Диана, если еще раз увижу, что ты бумажки суешь ребяткам в карманы, то я туалетную бумагу, которой ты попку вытираешь, засуну в карман твоей маме!!!

На подъезде прилеплена полоска бумаги с надписью «Сегодня до 22.00 принимаются заявки на изготовление дополнительных магнитных ключей, тел. такой-то». Некто аккуратно заштриховал карандашом слова «магнитных ключей» и сверху написал «мозгов и совести».

Третьи сутки за стеной идет ремонт. Они там рушат стены и перегородки. Очень быстро рушат, качественно. Ощущаю себя в осажденной крепости из второго фильма про Фродо. Собака мучительно заводит глаза под лоб, стиральная машинка с каждым ударом с той стороны отпрыгивает от стены на пару сантиметров, я возвращаю ее обратно, стремянку пришлось переместить в другое место, она оказалась истеричкой и колотится эхом в припадке после каждой дрельной серии. Собственно, я не об этом, а о том, что все соседи сверху-снизу-сбоку-наискосок получили сегодня в почтовый ящик бумажку, жаль не могу сфотографировать:

Уважаемыи! Мы сего дня немного пошумим. Сами понимаете такая работа. Нам очень не удобно вас тривожить. Чем быстрее мы все закончим тем лутше будем вам и нам. А так примите наши извенения. Бригада рабочих из кв. Такой-то.

Это же объявление было размещено в подъезде на «доске жалоб и предложений».

Некто после слова «рабочих» подписал красным фломастером: «И крестъян мать вашу!!!»

Другой некто зачеркнул Ъ и добавил: «До чего же вы неграмотные все».

Третий некто поставил стрелочку к последней фразе от нарисованного члена с крылышками и приписал: «Образованность все хочешь показать?!»

Все помнят анекдот о том, как в пожарной части раздается звонок: «Здравствуйте. Я наркоман…» и т. д.? Кто не помнит, при желании найдет его в сети, заканчивается он словами «…на мой кустик не наедьте!»

Я всегда очень радуюсь, когда происходит реализация метафоры – скажем, удивительно, но ведь у тебя именно что «темнеет в глазах», «подкашиваются ноги», «земля уходит» из-под них же и т. д. Когда вдруг случается нечто, напоминающее уже известный сюжет или, того пуще, анекдот, поневоле задумаешься еще раз о том, как же эти самые анекдоты рождаются.

Как уже нетрудно догадаться, гуляю я, значит, с собакой (поскольку я мало выхожу из дома, то что-то со мной случается именно в эти славные моменты). Темнотища, собачья площадка еле-еле освещена отсветами подстанции «Скорой помощи». Вижу я плохо, Айк, хоть и бел собою, в таких потемках периодически сливается с листьями и блеском лужиц, отпущенный, скачет впереди. Я еще обратила внимание, что он в «неположенном» месте что-то перепрыгнул. Когда я подошла к неположенному месту, то с некоторой вышеупомянутой реализованностью метафор ощутила «дрожь в коленях» и «прыгающее в горле сердце», потому что возле заборчика детского сада на корточках сидело нечто. Оно покачивалось и тихенько ныло. Звать белого засранца бесполезно – от него толку ноль, максимум расцелует это нечто, вымоет ему уши… Разворачиваться и бежать – так вот мне захотелось, и я уже начала готовиться к маневру, как тут существо дискантом сообщило:

– …пидарасы ж все, все… они растили, блять?! я растил… они, блять, температуру держали?! я держааал… я поливааааал… я хотеееел… ааыыыаа… нехуево рослооо же… завииииидноо иииим… уродыыынах… кому мешаааалооо…

Поскольку о природе недомогания существа не могло быть двух догадок, а я мгновенно вспомнила анекдот про кустик, то начала ржать аж с подхрюкиванием (от нервов, конечно), потому что сразу дорисовала картинку – как, понимаешь, растил человек кустик, а тут какие-то гады-завистники его изничтожили, и пришел он, бедняга, плакать под детсадовский забор… И вот тут-то прискакал обратно Айк, удивленный моим долгим отсутствием, а он бегает быстро и довольно тихо, такой собачий хоббит. От неожиданности существо взметнулось в ужасе (а первый раз не видел, что ли, что через него собака прыгает?!) и завопило просто катарсически:

– А-а-а-а!!!!!! убивают!!! помогите-е-е-е!!!!!!!! волки-и-и-и-и полярны-и-и-и-и!!!!

«Полярный голден волк» напугался еще пуще юного (а оно было довольно юное, лет двадцати, не больше) флориста и гнал до подъезда быстрее Гаруна с ланью вместе взятых, ну а я, икая от смеха, за ними.

Я получала по почте экземпляры журнала Psychologies, в котором работала, на пару недель позже, чем они вышли, поэтому отдаю эту подписку нашей консьержке. Сегодня вынула из ящика очередной номер с Хелен Миррен на обложке, вручаю. Рита (она из Молдавии, живет прямо на рабочем месте) благодарит:

– Огромное спасибо! Не представляете, как это мне интересно! Мне все больше жильцы всякую эзотерику приносят, детективы. Простите, мне неловко… но если у вас есть возможность давать два журнала, я бы один сестре отправляла – ей очень нужны интересные кулинарные рецепты и (понижает голос) все про секс. У нас там с этим проблемы, сами понимаете.

Жанр ночных звонков, как мы уже знаем, делится на две части – когда ты во сне вызываешь такси и оно потом почему-то наяву приезжает, и когда звонят тебе с вопросом «Где Бэллочка?». Вот, например, час тому состоялась увлекательная беседа с «номер скрыт»:

– Але, ну че, тут все уже, я еду.

– А? Вы, наверное, ошиблись…

Долгая пауза.

– А? это кто? – Пауза. – Ах ты ж… – неискусная брань.

Кладу трубку.

Начинаются звонки – второй, третий. Отключаю. Через полчаса включаю, сразу звонок. Ну, думаю, щас я тебе, а там: