Марта Кетро - Все девочки снежинки, а мальчики клоуны

Не спешите хвалить за очевидное – подчёркивать популярность актёра или внешность красавца. Вполне вероятно, он не настолько тщеславен, чтобы в этом нуждаться, и может заподозрить, что вам «только одно и надо» – вы охотница за знаменитостями или не видите за внешностью Личность. Даже если это и так, не стоит сразу раскрываться. Подчеркните его ум, он поверит. А вот когда блогер хвастает тысячей-другой подписчиков, обязательно восхититесь, что познакомились с кумиром миллионов. Ум, впрочем, тоже подчеркните – дураки этому верят особенно охотно.

Есть и беспроигрышные формы лести. Скажите мужчине, что он не такой, как все, совершенно уникальный человек, выделяющийся из толпы. О себе так думает абсолютно каждый, и не понравиться это может разве что шпиону, а они не так часто встречаются, как думали в КГБ.

Смейтесь над его шутками, не игнорируйте даже самую тупую. Только не перепутайте и не ржите, когда он рассказывает про боль всей своей жизни, даже если это звучит смешно. Опознать юмор несложно: если он кривовато (с его точки зрения – иронично) усмехается и выделяет фразу особым голосом – это попытка шутить. Любая другая глупость может оказаться выстраданной мыслью.

Взгляды не врут, поэтому смотрите на него с восхищением. Если это сложно, вообразите на его месте кусок обожаемого торта… нет, голодный блеск в глазах пригасите. Просто представьте, что вы сыты, но перед вами красивый офигительный торт, и вы его с большим одобрением рассматриваете. На этапе близких отношений можно изобразить влюбленный взгляд, для этого поглядите мужчине в глаза и начните медленно пересчитывать его ресницы. Не вслух! Про себя считайте, а снаружи это будет выглядеть как бесконечно нежный, чуть встревоженный любящий взор. Но не дольше, чем полминуты, иначе ему станет страшно.

Постарайтесь быть искренней. В свете вышеизложенного звучит немного странно. Но если вы зачем-то решили обольстить этого человека, что-то вам в нём нравится? Постоянно держите это в уме, но не путайте текст. Думайте: «Какой ты красивый», но говорите: «Боже, сколько же вы знаете». «Какой же у тебя большой, толстый, твёрдый кошелёк» – «вы человек с невероятным жизненным опытом!» «Я тебя люблю» – «мне с тобой так радостно»… Хотя, нет, в этом случае к чёрту игры. Я тебя люблю. И будь что будет.

Просто для симметрии поговорим и о нас. Все женщины совершенно разные, и все они чем-то похожи, поэтому подобрать универсальный комплимент невозможно, но есть некий пул любезностей, который стоит опробовать, какая-нибудь да подойдёт.

Самый странный комплимент среди услышанных мной, который при этом радует огромное количество дам, – «у тебя стальные яйца». Видимо, в глубине души они считают, что высшая форма человеческого существа это всё-таки мужчина, поэтому иметь тестикулы почётно и прекрасно. Женщины и сами о себе это говорят, с лёгкой грустью и тайной гордостью: ах, я такой терминатор в критической ситуации, мужики-то не знали, а я могу любого взять за горло (а так вообще у меня лапки). Подразумевают они под этим что угодно – кто ослиное упрямство, кто хорошую работоспособность, деловую хватку, стойкость или истеричный напор. Вникать не советую, просто попробуйте ей это сказать.

При этом те же самые дамы с удовольствием услышат, что они «девочки-девочки». Неважно, как давно женщина рассталась со своей девственностью и насколько далеко перешла через двадцати-, тридцати– и даже сорокалетний рубеж, всё равно в числе её последних аргументов будет «я же девочка!». Я девочка, в конце концов, а не трактор, поэтому сделаю, решу, починю, заплачу за всё сама, но ты хотя бы цветочки подари. Или так: я девочка, поэтому ты должен всё сделать, решить, починить, заплатить, и ещё цветочки. В компании женщин любого возраста и комплекции принято обращаться друг к другу: «Ой, девочки», произнося это с разной степенью иронии, так что Есенин со своим гадким «и какую-то женщину сорока с лишним лет называл скверной девочкой» всё правильно делал.

Кстати, о возрасте – не вздумайте сказать женщине, что она выглядит на свои года. Большинство из них существуют в иллюзии, что окружающие считают их лет на десять моложе, чем есть на самом деле. Сравнивая себя с поколением матерей или самыми запущенными одноклассницами, легко в это поверить, а на всяких там перешитых-перетянутых моделей смотреть незачем. Если как следует втянуть щёки и выпучить глаза, то на селфи от дочери не отличишь (при условии, что дочери в кадре не будет). При этом они обожают позитивные тексты в духе «девочек за сорок» – ну, вы наверняка видели перепосты про то, что сорокалетние дадут фору молодым, внутри у них бездны, на лице лишь лёгкая усталость, в сердце цветут розы, а мозгов хватит на Дом учёных. Поэтому, если хотите понравиться не очень юной даме, осторожно поинтересуйтесь, есть ли ей уже тридцать, потому что по лицу не скажешь, но откуда иначе столько мудрости?

Ещё одна смешная штука касается здоровья. Я узнала о ней, когда мне порекомендовали программу, измеряющую уровень самочувствия. Женщины весьма её хвалили, при том, что результат она всегда выдавала один и тот же: «У вас ужасный стресс! Немедленно в отпуск! Ваша умственная энергия на высоте, но физическая на нуле, нужно отоспаться». Да, да, скажи мне это ещё – что я вся измучена (хотя по лицу не скажешь, только по пульсу), страшно страдаю, но необычайно эффективна. Почему-то этот образ усталой героини на пределе сил, которой нужно срочно на ручки, необычайно льстит женщине. Поэтому предложите ей отдохнуть, и она проникнется к вам расположением.

А что же насчёт красоты? Это слишком банально, многих раздражают шаблонные комплименты, да и зеркало подчас показывает обидные картинки, которым трудно не верить, поэтому постарайтесь сосредоточиться. Будьте конкретней в ваших любезностях. Нет, «у некрасивой женщины хвалим глаза» – это уже избито. Но посмотрите на руки, волосы, улыбку, шею, осанку, талию. Высший пилотаж – отметить форму ногтей, ступней или ушей, цвет волос, выражение лица, взгляд. До сих пор храню в моём сердце комплимент пластического хирурга: «У вас такая красивая длинная челюсть». Понятия не имею, что в этом хорошего, но на всякий случай горжусь.

Если дела совсем плохи – у неё с внешностью или у вас с воображением, – всегда остаётся беспроигрышное: «у тебя отличный вкус». В глубине души любая женщина, потратившая на утренний туалет больше пяти минут, уверена в своей стильности. Этот платочек дивно сочетается с колечком, брошка на сумке выглядит эффектно, кофточка отпад, а в выборе обуви видны шик и внутренняя свобода. Если даже и не думала об этом, скажите, и она поверит. И долго будет с изумлением рассматривать свой пуховик модели «мешок для трупа» – кто ж знал, что в нынешнем сезоне это писк моды.