Марта Кетро - Все девочки снежинки, а мальчики клоуны

На самом деле они, скорей всего, просто не пара, но мужчина не мог или не хотел этого ей сказать. Не нужно из-за чужой трусости или манипуляций брать на себя всю вину. И уж конечно нельзя переносить неприятный опыт на всех мужчин. Стоит немного подождать, и найдётся тот, кто придёт в восторг от её шуток, будет гордиться её профессиональными успехами, а сексуальный опыт просто не станет выяснять – потому что ему не нужен повод расстаться, когда существует причина, чтобы быть вместе.

Неважно, кто кого бросил и кто виноват, но многие расстающиеся пары совершают одинаковые ошибки, отравляющие жизнь и женщинам, и мужчинам. Избежать этого трудно, но попробуем хотя бы их назвать.

Общая проблема при расставании – докрикивание. Это попытка продолжить диалог, который давно закончен. Вроде бы практика проговаривания своих чувства и претензии считается терапевтически верной, но опыт показывает, что разумней, продуктивней и безопасней сделать это на приёме у психолога, чем в сто двадцатом послании к бывшему.

Отсюда правило первое: не писать ему. Дело даже не в содержании письма, хотя оно может быть использовано против вас (сейчас или через годы), дело в ниточке, которая протягивается к человеку. Вы думаете о нём, пока пишете, ждёте ответа после отправки, день за днём тратя на это бездну душевной энергии; если ответ, не дай бог, приходит, вы получаете пространство для диалога и самое важное топливо для надежды – информацию.

И это плохо, потому что правило второе: не надеяться. Вы мониторите его страничку в соцсети, потому что хотите увидеть признаки уныния. Это не только бальзам на раненое самолюбие, но и тайная надежда, что он одумается. Ну, одумается, и что? Вы же не хотите, чтобы он вернулся? Нет, вы точно этого не хотите.

Если вы были инициатором расставания, напомните себе причины. Они никуда не делись, этот человек не изменился за недели и месяцы, не отрастил необходимые навыки, не изжил прежние недостатки. Даже если он утверждает обратное, не стоит верить в молниеносное созревание личности, этот процесс занимает годы.

Если уходил он – тем более. Расставание – не тот инструмент, который можно применить для манипуляции и торговли. Некоторые люди действительно используют его как приём: «в небе парила перелётная птица, я уходила, чтобы возвратиться». Ничего подлее и глупее придумать, кажется, невозможно. Это раз и навсегда лишает партнёра доверия, он больше не может считать надёжными отношения, которые были разыграны как карта. И не в том дело, что это унизительно. Но что помешает мужчине однажды повторить этот трюк? Вы ведь не хотите пережить всю эту боль ещё раз.

Ничего не объясняйте. Это сложно, невысказанные слова душат вернее верёвки, более всего после разрыва мучит невозможность договорить. Объяснить ему, что вы правы, а он нет; что иначе нельзя; что так – не нужно; что вы имели в виду совсем другое и на самом деле хорошая; что ни с кем и никогда больше ему не будет так, как с вами. Варианты «последнего слова» могут быть самые разные, но объединяет их одно – бессмысленность. Во-первых, вас никто не услышит, вы бы не расстались, если бы возможность диалога оставалась. Во-вторых, вы рискуете влипнуть в унылые вязкие разборки, повторяя одни и те же аргументы, припоминая друг другу вину и ошибки. Причём это произойдёт даже в том случае, если он не ответит – вы станете прокручивать в голове воображаемый разговор снова и снова. Тут разве что поможет диктофон, запишите вашу речь во всех подробностях и успокойтесь.

И не пытайтесь заговорить зубы своему самолюбию. Оно в любом случае пострадало, и когда покинули вас, прекрасную, и когда вы потратили время на идиота. Смиритесь с тем, что доказать своё превосходство в этот раз не получится. Любовная неудача – это всегда проигрыш обоих.

Не говорите о нём. Вы похожи на безумицу, раз за разом твердящую одно и то же. В любом разговоре только и ждёте момента, чтобы «случайно вспомнить»: а вот мой бывший всегда… Не думайте, что это незаметно. В первые недели подруги с радостью поговорят с вами про гада и придурка, но не месяцами же обсасывать его косточки. Кроме того, есть риск, что вы станете использовать знакомых как канал связи. Выспрашивать, как у него дела, ненавязчиво подкидывать информацию для передачи. Поскольку он может быть занят тем же самым, между вами быстро установится испорченный телефон, который превратит эту печальную историю в отвратительную, потому что гадости до абонентов доходят вернее всего.

Может показаться, что я не верю в счастливое воссоединение пар после «окончательного» разрыва. Да, вам правильно кажется. Я думаю, что переломы срастаются только в живых телах, если ваши отношения умерли, это всё равно что сращивать два кирпича. Но у каждого из нас есть обнадёживающие примеры пар, которые разбежались на пять лет, а потом снова сошлись и счастливо прожили ещё двадцать. Что ж, есть свидетельства существования двухголовых телят – мы знаем о них именно потому, что это страшная редкость. Поэтому лично вы думаете, что у вас именно такой уникальный телёнок, и нужно только постараться, подождать, потерпеть. И кто я такая, чтобы лишать вас надежды. Попытайтесь, конечно, докричаться и всё объяснить. Но хотя бы держите в уме, что если не получится – это не вы плохо старались, так у всех.

Когда новая любовь появляется на горизонте, она очаровательна, сладка, притягательна, немного пугает и отчаянно бодрит.

Когда она перестаёт быть миражом и воплощается, то становится сильной и непобедимой, как июльский ливень, горячей, дурманящей и прелестной.

Когда появляются первые трудности, она бывает жгучей, страстной, злой и всё-таки прекрасной.

Когда приходит время расставаться, она свирепеет, делается безжалостной и решительной, но в ней ещё остаётся красота.

Но потом, когда любовь заканчивается, почему она превращается в такую гадость?

О нет, не всякая, не всегда, но слишком часто остаётся послевкусие, в котором нет и следа того молока и мёда, перца и пряного яда, а одно лишь стойкое отвращение, и его невозможно избыть годами.

И тем удивительней, что многие из нас оказываются неспособны отпустить бывшую привязанность. Пусть не физически, даже не поддерживая с человеком особых связей, но мы возвращаемся к прежним отношениям снова и снова, мысленно проигрывая и переоценивая всю историю раз за разом.

Не очень умные люди в таких случаях говорят одно и то же: аааа, не отпускаешь, значит, остались чувства, не заржавела старая любовь, небезразличен человечек-то! Но, увы, причины обычно чуть менее примитивны, чем явление призрака почившей романтики.