Надежда Нелидова - Бабьи подлянки [сборник]

— Зачем. Про детей правда. Только спроси её, как их зовут — не вспомнит. И во сколько лет их потеряла — не вспомнит. По пьянке и потеряла. Она же пила не просыхая. Хотя вроде живи и радуйся. Квартира была, работа, муж работящий, детки родились здоровенькие. Они у неё беспризорные бегали, на дороге всё время играли. Соседи увидят — хорошо, уведут домой. А тут сумерки, фонари не горят. Вот и случилось то, что случилось. Кинулись к матери — а она, как всегда, без памяти валяется с хахалями в притоне или в «малине» — как у них называется? Развёлся ведь с ней муж, детей хотел отсудить. Она алименты под чистую пропивала. Чуть-чуть не успел. И дети-то какие хорошенькие, разумненькие, послушные — будто и не от такой матери.

Народ жалел, деньги ей большие на похоронах насобирал — пропила. Шофёр, чтобы вину загладить, приличной суммой откупился на богатый гранитный памятник, на оградку детям — тоже пропила. Квартиру пропила. Вот и шатается: то землянку выдумает, то по притонам ночует.

Кладбище её кормит-поит. Водку на могилах оставят — выпьет, стряпнёй поминальной закусит. Когда день ВДВ — у неё вообще праздник желудка. «Выпей, мать, с нами» — а уж Полька мимо рта не пронесёт. С чайками да воронами, с собаками бродячими воюет, гоняется за ними: «Кыш, твари!» Конкуренты это её.

Игрушки, цветы с памятников собирает. Которые новее — тоже продаёт. Таблички с памятников в цветмет свинчивает. Греха не боится. А ведь нормальная женщина была, с высшим образованием, красивая.

Уходя, я сделала крюк, заглянула под рябину. На маленьком ржавом голубеньком памятнике, на фотографиях — светловолосые мальчик и девочка. Рядом на земле что-то прикрыто кусками шифера. Приподняла лист: неглубоко, с полметра, на дне стоит глинистая вода, в ней охлаждается бутылка с пивом.

И на скамейке лежит мой нетронутый, не развёрнутый свёрток с пирожками.

Мы собрались в загородном домике Жанкиного жениха. Дом построен в водоохраной зоне. Белый лебедь на пруду колеблет (или качает, неважно) павшую звезду. Рассекает маслянистую чёрную воду лодочка с одиноким гребцом. На противоположном берегу пасётся, плоско брякая колокольчиком, стреноженная лошадь с жеребёнком. И комаров ещё нет. Идиллия, картина Поленова.

— Я открыла ужасную вещь! — Жанка таращит круглые глаза. — Буду медленно произносить слова, а вы слушайте. Лебедь. Колеблет. Гребёт. Гребля. Жеребёнок. Жеребая. Жребий. Теребит. Гребень. Скребок. Ребёнок. Уберите первые буквы до «е»… Ну-у? Ну?! Улавливаете?

— То есть… Ты что имела в виду?! О не-ет! Фу, похабщина, ужас какой!

— Это для нас ужас и похабщина, которые пишут на заборах. А для пращуров обычное слово, не испорченное пошлостью и ханжеством. Акт физиологического, самого естественного оправления. Как есть, пить, спать. Никто не думал гадостей, в меру своей испорченности.

— О нет! Да что общего в этих словах?

— Смысл. Они все подразумевают поступательное повторяющееся, однообразное движение. Гребень туда-сюда ходит в волосах. Жребий — тоже равномерное покачивание, перебрасывание камушка из ладони в ладонь. С жеребцом, думаю, предельно ясно.

— А лебедь причём, Даль ты наш Владимир Иванович?

— А он вот так шеей ныряет, подмахивает, не замечали?

— Ну, хватит. Не слушайте вы её. Такие красивые слова испошлила. Мужика бы тебе хорошего, Жанна.

Вот тут наша начальница не права. Жанка три раза была замужем и на этом останавливаться не собирается. На носу очередная свадьба.

Кому мужика хорошего — так это мне. Хотя нас с Жанкой рядом не поставишь. Нет, ну где справедливость? У меня фигура пропорциональная, черты лица правильные, кожа чистая, волосы — гребень (фу ты, опять гребень!) вязнет. А у Жанки ни заду ни переду, глаза как у совёнка, на голове три волосинки на одну драку осталось. Табачищем провоняла, пальцы жёлтые. А для мужиков как мёдом намазана. Причём ведёт игру на повышение: первый муж был сокурсником, последний — доцентом. От него, видимо, и набралась лингвистических открытий.

Знаете, где Жанка с ним познакомилась? В забегаловке. Это раньше пословица была: ищи мужа не в хороводе, а на огороде. Нынче актуально звучит: ищи мужа в забегаловке.

У него по жизни навалились проблемы, шёл грустный с работы. Решил разок в жизни спуститься в массы, то бишь в подвал забегаловки, и парой рюмочек это дело залить. А Жанка живое разливное пиво брала, волосы вместо шампуня мыть.

Перебросились словом-другим, он её пригласил за столик. Выпили вместе, перекурили это дело, она его выслушала, пожалела, утешила. А для мужика первое дело: чтобы жена была свой парень в доску.

Он своей бывшей квартиру оставил, сам переселился в этот загородный дом, где мы сейчас тусуемся. С Жанкой живут душа в душу. По субботам сядут рядком, опрокинут по рюмашке. Закусочка культурная, разговоры за жизнь, то-сё, потом постелька.

Мы гуляем на Жанкином, четвёртом по счёту, девичнике. Девичник — единственное место, где можно на один вечер перестать быть матерями почтенных семейств, примерными супругами или благонравными (как я) старыми девами. И не просто можно, а нужно оттянуться по полной: жанр вечеринки обязывает.

Устраивать на столе танцы живота, совать стриптизёру в трусы сотенки, рассказывать анекдоты, сыпать скабрёзными шутками, и прочие безобразия. Потому что в это время жених с друзьями на мальчишнике тоже не на пяльцах крестиком вышивает.

Однажды начальница подсунула мне зачитанный до дыр бестселлер: роман супермодного зарубежного писателя. Там герои на протяжении всего романа не вылезают из постели и пьют виски с апельсиновым соком, с ломтиками лимона и кубиками льда (чем автор, видимо, хотел сразить наповал русского читателя, в глаза не видевшего экзотических фруктов лимонов и апельсинов).

Главный герой, естессно, половой гигант и секс-машина. А его женщины, попав в постель, стремились немедленно (вы сейчас не кушаете?) — носки с него долой, и — вылизать у него пальцы на ногах! Вы не ослышались: пальцы на ногах. Вот все его многочисленные продвинутые женщины об этом мечтали — только оттаскивай, — ну прямо рвались обсосать пальцы и, особо настаивал автор, между пальцев, с козявками этими между ними… Бр-р!

А ещё они… Вы точно не кушаете? Ну, не буду, не буду, пощажу ваш ЖКТ и рвотный рефлекс. Скажу только, что книжка не для средних убогих умишек — каковой факт и усиленно подчёркивается писателем на протяжении всего романа.

В общем, он не только заработал их щедрую европейскую премию, но ещё и кайф получил, безнаказанно изваляв читателей в своих тайных грязных фантазиях. А кто не понял, тот сам дурак и отсталый, дремучий дикарь.

А Жанка тоже прочитала и задумчиво говорит: «В этом что-то есть». Ну, то, что в каждом мужчине живёт тайный эротоман (читай: извращенец) — кто бы сомневался. А начальница мне говорит: «Если от Жанны взять сексапильность, а от тебя — здравый смысл — была бы золотая середина».