Эдуард Овечкин - Акулы из стали. Последний поход [Авторский сборник]

– Макс! Из Гадюкино! Фигасе! А как ты нам дозвонился из своего Гадюкино-то? (Хотелось, конечно, спросить и зачем, собственно, но мы же не штурмана – умеем вести светские беседы.)

– Да я не из Гадюкино! Мы у вас, на техпирсе стоим! Зашли на два дня! Круто, да?

– А ну-ка! – Игорь мягко, но настойчиво отстранил штурмана от перископа и заворочал его (перископ, не штурмана) из стороны в сторону. Штурман прошептал что-то непечатное про то, как некоторым не стыдно мешать ему проводить ППО и ППР матчасти, и обречённо понурил плечи.

– Эдик, репетуй, я их не вижу!

– Алле, Макс, не видим вас, зачем ты врёшь?

– Да стоим мы тут, стоим! Просто из-за пирса нас не видать! Мы под пирсом вообще!

– Игорь, он утверждает, что стоят!

– Штурман! Почему зум не работает? Что за безобразие!

– Идите в жопу.

– А, да! Вижу какую-то тряпочку над пирсом! Видимо, флаг ихний! Передай, что выдвигаемся, пусть выходит! Штурман. Благодарю за службу! Продолжить ППО и ППР матчасти! И зум мне почините, – я проверю! Бля, ты посмотри на него – ещё тряпками в людей кидается!

В Нерпичьей, кроме трёх основных пирсов, был ещё и четвёртый – технический. Стоял он чуть бочком, на отшибе, возле берегового судоремонтного завода и строился, естественно, тоже для «Акул» с целью, чтоб завод мог их ловчее ремонтировать. В девяностых завод работал уже чисто номинально, то есть не работал совсем, и пирс обычно пустовал. Мухобойку 971 проекта и правда было не видать из-под него – трап, неожиданно для нас с Игорем, смотрел не снизу вверх, а сверху вниз: над пирсом только флагшток и торчал. На палубе (чуть не написал – «ракетной») стоял Максим и приветливо махал верхними конечностями:

– Спускайтесь! Экскурсию проведу!

С сомнениям посмотрев на хиленький трап, висевший чуть ли не вертикально вниз, на тощие бока зверя (не то «Вепря», не то «Пантеры») и маленький ходовой мостик мы с Игорем сдержанно и почти вежливо отказались, сославшись на идиосинкразию к тесным пространствам. Выдвинули контрпредложение провести экскурсию Максиму на нормальной подводной лодке здорового человека, а не на его лодке курильщика.

– Это мы всегда с удовольствием! Сейчас дружбанов позову!

В дружбанах у Максима оказалась почти вся боевая часть пять (численностью как раз с дивизион живучести у нас) и ещё парочка люксов.

– А кто у вас за введённой установкой смотрит? – поинтересовался ответственный до безобразия Игорь.

– А чего за ней смотреть? Мы двери закрыли – никуда не убежит! – успокоил его механик. – Пошли уже!

Любой подводник трепетно и нежно гордится своей подводной лодкой. Это машину свою можно любить или не любить – она же не роскошь, а подводная лодка это как дом, обитель и последний рубеж между твоей тушкой и ядерным хаосом на планете со всеми вытекающими. Зверские механики шли, тихо переговариваясь, и прищуривались к нашим лодкам издалека. По дороге мы с Игорем решили разделить их на две условные группы, чтобы ускорить процесс экскурсии и сделать его более эффективным за счёт уменьшения количества слушателей на лектора. На пирсе их механик не выдержал:

– Ребята, да как вы на ней служите? Бутылку из-под пива даже с пирса за борт не перекинешь же!

– У нас для этого мусорные баки на пирсах предусмотрены, а окружающую среду мы приучены беречь для потомков, которым удастся не сгореть в огнях ядерных пожарищ! – парировал Игорь.

Не первые же гости – знаем, как оно у них происходит: сначала ты идёшь такой с третьего поколения или с бомбовозов второго, а чем ближе приближаешься, тем отчётливее понимаешь, что не так уж далеко ушёл от «щук» или «эсок». И вот то, что уже не спишь на торпедах и ешь первое со вторым из разных тарелок, оно, конечно, хорошо, но вот же как оно бывает-то. Оказывается.

Штурман встретил почти радушно:

– Мало нам своих косолапых, так они ещё вон: привели посторонний прайд маслопупов!

– А штурман-то у вас, да? – уточнил зверский механик.

– Да, не скрою. Дерзок. Но умён и точен в расчётах – за это ему всё и прощаем!

И Игорь ласково потрепал штурмана по плечику…

…Или вот с общением, смотрите: где набрать на всех желающих пообщаться гольф-клубов, рестораций и театральных премьер? Да негде: нет столько места на планете Земля, а Марс пока ещё освоят – жди, а общаться-то хочется сейчас. Вот и придумали для бедных соцсети всякие, а что? Бесплатно практически, сколько хочешь и на любые темы. При этом, что необычайно удобно, не надо наглаживать рубаху, штопать носки, начищать ботинки и чистить зубы. Да что там – даже образование получать нет необходимости, а отсутствие такта и прорехи в воспитании всегда можно выдать за прямоту, что даже модно (потому что низка вероятность получить по роже). Опять же, решается проблема чем занять себя в свободное время: не то что свободное, но и время рабочее и время сна соцсети глотают с удовольствием и ловкостью индийского факира в третьем поколении…

Экскурсия прошла на «ура», что было ожидаемо. Понимаете, даже если вы служите механиком на лодке, которая почти что автомат, и на ней даже, что удивительно (но допустим), всё работает в штатном режиме, то вы всё равно должны периодически чистить какие-то фильтры, менять какие-то подшипники, что-то смазывать, что-то разбирать и потом собирать обратно. И всё это в таких замысловатых позах, что греческая буква «кси» краснеет от зависти. А тут: «Что значит – вот это и есть трюм?», «Это что у вас: устройство для крепления тали?», «К ДУКу можно втроём подойти?», «Нет, пожалуйста, не ведите нас в зону отдыха! Позовите нам лучше врача с корвалолом!», «В смысле – „курилка“? В которой прямо можно курить и под водой? Я требую политического убежища на вашем корабле!».

Как радушные хозяева мы отпросили Макса на вечер к себе домой, механик махнул рукой – мол, какая ему разница где Максим напьётся, на корабле или в городе Заозёрске. Макс возразил, что он не пьёт и пьющих презирает. «Вот за это я тебя и не люблю, – буркнул механик, – со всеми не пьёшь, значит наверняка стучишь, а если и не стучишь, то ставишь себя выше коллектива, и неизвестно ещё, что хуже».

Вечером словили попутку – повезло (нет, как оказалось потом). Заседать решили у меня, так как у Игоря дети, а у меня диван на кухне и вдруг мы начнём песни петь – как детям спать в таком безудержном веселье?

Чем, вот как вы думаете, спонтанная встреча друзей мужского пола отличается от заранее спланированной и подготовленной пьянки? Да ничем – только временем, затраченным на подготовку. Из недавно полученного пайка мы быстренько соорудили пиццу (тесто, тушёнка, солёные огурцы и капуста вместо сыра), нажарили селёдки, достали с антресолей «шило», которое настаивалось по специальному рецепту на перегородках от греческих орехов и должно было стоять там, облагораживаясь полной темнотой и йодом, три месяца, но раз такое дело, то и пяти дней хватит.