Андрей Цунский - Горячая вода, миллион кубометров

Уходя, один из мужчин обернулся и, не выдержав, крикнул:

– Спасибо, пацаны! Там тоже люди живут!

Мне рассказали потом, что цирикам не удалось отобрать ни одной пачки, и СИЗО чефирил целый месяц. Ну, не весь, конечно… Потом мы узнали, что люди там живут, но очень разные. Кое-кто это узнал даже на практике.

Сначала во двор притащили компрессор. В сентябре. Притащили и оставили. И было всем до балды. Стоит себе, и стоит.

Но однажды октябрьским утром в субботу, опять «без объявления войны», в квартиры дома стали поочередно вламываться тетка с тетрадью и человек в синей шляпе.

– Почему полки не убраны? Почему обувь в коридоре? Я сказал – убрать холодильник! Куда – не знаю куда! Где? В…

Засуетились домовые людишки. Забегали дяди Володи, тети Зоей, дяди Левы, дяди Миши, Плейшнеры… И только папа убрал обувь под подставку и сказал:

– Вот только мне тут сломайте что-нибудь!

– А что, в суд подашь? – самодовольно поерничал Синяя Шляпа.

– Ну зачем так сразу… – неодобрительно протянул папа, вставая из своего любимого кресла, и визитеры скуксились.

– Вы холодильничек-то тряпкой закройте. И тряпочку постелите на пол, а то сейчас придут…

– Кто? – спросила мама, предчувствуя недоброе.

Человек в шляпе высунулся на лестницу и заорал:

– Эй! ДОЛБЕЖНИКИ!!!

Это были именно они. В серых ватных штанах и куртках, в подшлемниках, один нес отбойный молоток, а второй тащил за ним шланги.

– Простите, но как же нижняя квартира! – запричитала мама. – Станислава Витальевича дома нет, я точно знаю, он в командировке…

– Ну так ему же и лучше! – успел сказать один долбежник, и тут же раздался грохот и кусок нашего пола и соответственно потолка в туалете Станислава Витальевича рухнул вниз.

Через четверть часа к нам рухнул кусок потолка от дяди Эйно. Примерно за неделю во всем доме по стоякам были проделаны дыры в половину квадратного метра площадью. Примерно.

Долбежники врывались в квартиры со своим синешляпым вождем, и начиналась стрельба отбойного молотка, подымалась пыль, рушились потолки и возникали все новые и новые дыры. На проходящих по двору эти трое смотрели как завоеватели. Потом они ушли. И компрессор уехал. Пыль улеглась. Полы были вымыты. Испорченные вещи пришлось выбросить. Полки потихоньку вернули на место. Долбежники исчезли навсегда. А остались – правильно мыслите! – дыры. Вождь в синей шляпе победил. Это был день его полного и безоговорочного триумфа.

Мне всегда внушал уважение дядя Эйно. Про него говорили загадочное слово, которого я не знал, и по звучанию оно ассоциировалось у меня с космическими полетами, освоением далеких планет Солнечной системы и «караванами ракет». Это было слово «метеоризм».

Бедный дядя Эйно был мужчиной с неплохой фигурой, но все дело портил круглый животик, из-за которого размер брюк не совпадал с размером пиджака. Он уже давно пытался бороться с этим смешным подвижным «бампером» при помощи квашеной капусты, которую усиленно заготавливал в сентябре и которой питался почти всю зиму. Она-то его и подводила… Я не знал, что означает слово «метеоризм», и часто хотел спросить его, не готовится ли он в космонавты. Хорошо, что не спросил!

Через несколько дней после визита долбежников морозоустойчивые старушки начали активно обсуждать медицинские темы. Странного в этом ничего не было. Но если раньше сфера их интересов была необъятна и касалась всего, от давления до ревматизма, то теперь сузилась до профилактики и разнообразных методов лечения болезней желудочно-кишечного тракта.

Скамеечные активистки без стеснения подходили к соседям как женского, так и мужского пола, невзирая на возраст, и давали советы, как побороть запор, как излечиться от поноса, как унять буйные газы в животе…

Вскоре все смекнули, что интимные процессы расставания человека с переработанной едой более не являются тайной!

Мужчины сначала пользовались «вертикальным сквознячком», попросту – стреляли друг у друга сигареты. Хорошо, если нужно было просто кинуть сигарету вниз, а то ведь иногда ее нужно было поднять вверх! Но изобретательность человека в новых условиях безгранична. С этой целью использовали пустые сигаретные пачки на ниточках.

Утренние страдальцы, живущие «на одном меридиане», пересылали друг другу с утра в маленьких бутылочках глоточек на опохмелку тайком от жен. Тут тоже задействовали веревочки. Иногда «маленькая» и даже полбутылки «слез Мичурина» преодолевали по два-три пустых этажа, чтобы достичь нужного адреса. И все это – бесшумно и быстро.

Владельцы котов страдали больше других. Во-первых, были зафиксированы случаи падения животных в отверстия прямо на спины людям, которые… Ну, тут о запорах речи уже не было. Некоторые несознательные жильцы не входили в положение бедных зверей и безжалостно их били. Это провоцировало целые войны между этажами…

Но еще хуже было то, что там, где живет кот, двери в туалет не закроешь. И у таких людей практически не оставалось семейных тайн. Слышны были их ссоры, разговоры по телефону, разговоры в отсутствие одного из членов семьи. Так было разоблачено несколько супружеских измен и возбуждено несколько дел о разводе, не говоря уж о банальном мордобое между любящими супругами и нелюбящими супружницами или наоборот.

Школьники освоили методику списывания домашних заданий с передачей таковых через те же отверстия. Там же старшеклассники давали малышне учебные консультации.

Но самой страшной проблемой стало то, что работавший в нашем дворе дворником оперный певец Гулыгин (он нарочно пошел на эту работу, потому что ему требовался свежий воздух и режим, а также много движения, чтобы не располнеть) назвал «великим тараканим шляхом». Рыжие подонки захватили власть в доме целиком и полностью.

Для того чтобы хоть как-то бороться с их засильем, целыми подъездами устраивался сговор. Начиналась великая химическая война. Дихло-фос изводили коробками. Несколько жильцов точно померли от этих войн раньше срока.

Братья-хулиганы из второго подъезда кинули в соседский туалет через дырку живую крысу. Тут не обошлось без милиции, но вещественное доказательство не стало дожидаться вмешательства властей и сигануло в подвал через такую же дыру.

Первые три месяца дом был на грани восстания. Бумаги писались всем, вплоть до Брежнева. Но даже у Брежнева не было возможности найти средства для завершения великого проекта – проведения горячей воды в дом номер пятьдесят по проспекту Ленина.

Зима выдалась морозной, и в квартирах стали обивать войлоком края дверей в туалеты. Появилась даже шутка: «Благоустроенный дом со встроенными уличными удобствами».