Этери Чаландзия - Каблуки в кармане

Я всегда была уверена, что мужчина – это толстокожее, плохо развитое эгоистическое существо, которое пятнадцать минут дарит женщине радость, а потом всю оставшуюся жизнь пьет ее кровь. Не то что он не делает того, чего она хочет, напротив, он как будто специально делает все наоборот. Он упрям, драчлив, честолюбив и амбициозен. Он всегда хочет быть первым и мечтает обо всех женщинах на земле. Некоторых из них так и тянет прибить собственными руками, некоторых – засушить в гербарий для будущих поколений, как пример не поддающегося эволюции и цивилизации примитивного организма. Но этих мужчин можно любить. Всю жизнь. Взаимно. Периодически взаимно. Иногда безответно.

Мужчину-оборотня любить нельзя. Его нужно метить и держаться от него подальше. А там видно будет… Потому что эволюция сделала поправочку – теперь выживают сильные и… добрые!

Мне кажется, я понимаю, отчего иногда мужчины пасуют, сталкиваясь с некоторыми женщинами и некоторыми проявлениями их характера. Нет, они тоже способны удивлять, и порой просто диву даешься, когда обнаруживаешь, что он все-таки в состоянии самостоятельно сварить себе яйцо на завтрак. Но все равно большинству из них никогда до нас не дотянуться и уж точно не переплюнуть.

То, что порой происходит с женщиной, похоже на внезапное заболевание. И я замечаю это не только на подружках, но иногда и на себе. Например, едешь вечером домой, мечтаешь ванну принять, поужинать, на диване отдохнуть, и вдруг – бабах! – разворачиваешься на месте, покупаешь в первой попавшейся театральной кассе билет и отправляешься вместо дивана на балет.

Или после долгих лет терпеливого ожидания отращиваешь-таки на зависть всем соседкам роскошную косу до плеч. И так ею трясешь, и эдак, мужчин на нее ловишь, как на спиннинг, а потом – раз – опять что-то перемыкает, и ты под дружный рев всего персонала парикмахерской срезаешь к чертям эту косу и делаешь солдатскую стрижку ежиком, бобриком или чертиком.

А какой мужчина из ныне живущих способен зайтись в припадке счастья или, напротив, разрыдаться, как на похоронах, уловив знакомый аромат парфюма времен взятия Измаила. И ведь никак не объяснить перепуганному мальчику, что под влиянием знакомого запаха жасмина с нотами кардамона в сознании девочки подобно цветам раскрываются воспоминания о чем-то прекрасном, светлом, воздушном и безвозвратно канувшем в Лету. Вот они и таращатся в ужасе, пока мы рыдаем и хохочем над флаконом старых духов.

Но и балет, и косы, и духи – это все цветочки. Кто бы знал, что происходит у нас в головах, особенно когда нас никто не видит.

Я была в Берлине. Одна. В гостиничном номере в центре города. По телевизору дойче-банки нервно теряли какие-то ставки по выплатам; по коридорам четко и организованно, как умеют только немцы, вышагивали постояльцы. Пахло дождем за окном и миндальным мылом из ванной. Все было тихо, мирно, я лежала в постели, читала книжку, краем глаза косилась в телевизор, и ничто, никакая тучка на горизонте не предвещала грядущей бури. Но внезапно что-то замкнуло и перещелкнуло в невидимых сферах, и с меня от неожиданности слетели вязаные носки. Я не знаю и никогда не узнаю, что стало причиной, какие мысли и в какой именно пропорции соединились, почему вообще все это произошло и кто за это в ответе, но внезапно меня словно ударило мягким молотком в темечко, и я поняла, что немедленно, нестерпимо, прямо сейчас и здесь хочу… секса.

Я легким перышком слетела с кровати и побежала вдоль стен, подгоняемая внезапно свалившейся на меня горячкой. Мне казалось, что я лопну на месте, если остановлюсь и не удовлетворю своих страстей. «И правда, а что такого? – вертелось в голове. – Сейчас выпью бокал красного, встряхнусь, улыбнусь и через десять минут зайду в ближайший бар за углом». А там, кто знает, может быть, мне улыбнется счастье и, может быть, я улыбнусь ему в ответ. Мы расплатимся, выйдем на улицу, пройдем, не касаясь друг друга, до гостиницы, ввалимся в лифт и там, между вторым и третьим этажами, симпатичный незнакомец, осмелев от моих бесстыжих глаз, прижмет меня к стене, голова моя закружится и… ой, мама дорогая…

Я кипела, как забытый на плите чайник, пила свое вино, но на улицу не спешила. От этого злилась еще больше. Нет, ну а что такого? Я свободна, молода, хороша, хочу развлечься. Да, обычно я так не поступаю, я вообще никогда так не поступаю, но надо же когда-нибудь начинать. Где моя смелость, где мой авантюризм, почему я давлю в себе свои желания, вместо того чтобы еще выпить для храбрости и пойти навстречу своей судьбе? «Хорошо, – вступила я в переговоры со здравым смыслом, – если так сильны запреты – черт с ним, с сексом! Можно же просто пофлиртовать и пококетничать, а там видно будет!.. Ну, может, телефончик оставлю…»

И вдруг меня осенило. Не-ет, мне совсем не это было нужно. Я хотела не просто секса и банальной встречи с незнакомым красавцем. Нет, дудки, мне была нужна целая история и депрессивная интермедия, например – он женат, я замужем, все как в кино или в жизни. Мы оба в дешевом пансионе, у нас меньше часа перед расставанием. Он умчится в Китай фотографировать шанхайских проституток, а я… хм, полечу в Исландию брать интервью у смотрителей горячих источников. Все банальности выговорены, все слезы выплаканы, все упреки высказаны. Мы понимаем, что наша страсть сильнее воли и рассудка, мы опять хотим провалиться в беспамятство, мы жаждем поцелуев и объятий, как реванша и отмщения. Мы не снимаем, а рвем одежду, не щадим друг друга, не бережем от царапин и укусов, напротив, стремимся специально пометить наши тела, доказав тем, невидимым, другим из чужих миров, что мы есть, что наша любовь и страсть существуют…

Сон, как мухобойкой, срубил мое хмельное и перевозбужденное тело, которое носилось по паркету в воображаемом танце страсти. Всю ночь мне почему-то снились банки с консервированными огурцами и раскрывшаяся штукатурка на стенах.

Утром следующего дня я шла на вокзал. Не доходя до входа, в угловой витрине секс-шопа я заметила манекен. Безголовый торс был затянут в черный латекс. Издалека все выглядело внушительно, и только вблизи я смогла рассмотреть, что кожаные стринги прилегают не плотно, и под ними вместо пластмассового достоинства – плотный комок бумаги. При виде этой фальшивки дешевый хмель моих ночных страстей окончательно выветрился. На перроне я недрогнувшей рукой протянула симпатичному проводнику билет и едва ответила на его призывную и обаятельную улыбку. Затолкала багаж на верхнюю полку и покатила в Париж, проклиная бабье, которое вечно не знает, чего хочет, и потакает своим взбесившимся гормонам.

Ладно, я в тот вечер хотя бы никого не тронула и ничего не натворила, находясь под воздействием неведомых сил, атакующих мой организм. Но ведь так бывает не всегда. Однажды мне понадобилось разобраться в отношениях во время посадки на самолет. И то, что мы опаздывали и бурлачкáми волокли за собой ручную кладь, меня совершенно не смущало. Я вдруг встала посреди прохода, уставилась на световое панно и, словно на нем был набран текст, произнесла трагическим голосом: «Я поняла, ты меня не любишь…» Мужчина, роняя билеты, фотоаппараты и ноутбуки, бормотал: «Ну что ты, что ты, очень люблю… Помоги мне, пожалуйста». И пошло, поехало. Не тот тон, не те слова, совершенно неубедительно, совершенно очевидно, что все прошло, зеркало треснуло, чувства разбились, все кончено, вчера не погладил меня на ночь по голове, как обычно, ой, какая красивая сумка у той цацы, надо бы волосы уложить на пробор, он вообще никогда меня не любил, и все наши отношения – сплошная ошибка…