Олеся Градова - Танец с жизнью. Трактат о простых вещах

«Я знаю. Ты — лучшая».

«Мне скучно БЕЗ…».

«Что делать, Фауст?».

«Как называется тот диск, закажу на Озоне?». «Пещерный город Inkerman…» И каждый раз мой вопрос внутри — что будет, если этого не будет?

Что будет, если этого не будет? Смотрю на себя в зеркало. Мне хорошо за тридцать и пора маскировать морщины, но такое ощущение, что они словно разгладились. Я похудела, и это впервые мне идет. Волосы сами завиваются в локоны, осталось только договориться о смене гороскопа…

Сколько можно не спать по ночам? Уже неделю я засыпаю на два-три часа под утро. Мы болтаем всю ночь, занимаемся любовью, курим индийский банг, суданскую траву, пьем ликер и опять переходим к нежностям.

Несколько росчерков карандашом для глаз, и во взгляде появляется блеск, притягательность и игривость. «Косметика — великая вещь для тех, кому сильно за тридцать», — подумала я, подчеркнув помадой капризный изгиб верхней губы. И пусть мне говорят, что это силикон, но я-то знаю, что этот потрясающий излом подарила мне матушка-природа.

Я так боюсь увидеть вновь усталость в своих глазах — я перестала любить зеркала… Вот бы мне крем Азазелло в круглой баночке из чистого золота. А может, тот самый «неизвестный гражданин» в добротном полосатом костюме, из кармашка которого, вместо платка, торчала обглоданная куриная кость, уже дал мне волшебное снадобье, от которого у меня начисто отбило и память, и волю? Меня уже давно нет, есть только желания Дамира.

Я выжимаю из своей внешности всё, что еще осталось, для того, чтобы казаться ему красивой. Маргарите было тридцать. А мне — «немногим» больше… «Вы порядочно постарели от горя за последние полгода», — сказал ей тогда неизвестный.

— Зачем тебе устаревшая модель две тысячи шестого года? Сходи, может, еще не поздно обменять?

— Я спрашивал, говорят, две тысячи шестой год уже не обменивают.

— Ты же мучаешься со мной. У меня в голове — одна работа. Мотаюсь по командировкам…

— Ты рассталась с ним? Ты сказала ему то, что обещала?

— Знаешь, мы с тех пор не виделись, так и не получилось объясниться. Мы вместе уже больше трех лет… Я понимаю, что у каждых отношений свой срок, у каждого человека свой цикл — я, например, каждые три года должна менять работу и любовника. Просто становится скучно и хочется перейти на новый уровень игры.

— А меня ты через сколько лет захочешь поменять?

— С тобой я хочу быть вечность… Даже если не на этой земле.

— Так и будет! Мы будем служить в аду!

Это была его любимая «шутка». И я уже понимала, о чем он говорит, а он понимал меня с полуслова.

— Все твои бывшие — они не способны были понять тебя. Даже эти два-три года, в течение которых ты хотела поддержать на плаву ваши отношения, давались тебе с трудом, ведь верно? Потому что тебя слишком много, ты должна была «дозировать» себя, сдерживать. В противном случае ты понимала, что тебя могут воспринять как аномалию… У тебя столько внутри, а взять это некому…

— Да уж, если с капусты снять все листы, останется кочерыжка. Если меня заставить снять все оптические «обманки» — будет пустота.

— Не пустота — а бездна. И я это вижу, без всяких оптических приборов… А у тебя было много мужчин?

— У меня… не было… мужнин… до тебя. — Взгляд долгий, обозначающий все знаки препинания, кавычки, курсивы в этом предложении.

— Были. Много… — Он как бы признавал мое право на прошлое, но тут же отрицал его. — Но они были не достойны тебя. Они питались твоей энергией. Как и все твои подруги, которые только подсасывают твою жизненную силу.

— Ну при чем опять мои бедные подруги?

— У тебя бывало, что после встречи с ними болит голова?

— Да постоянно, все наши встречи заканчиваются под утро…

— Вот и симптом. Нельзя расходовать себя на пустые встречи и разговоры. Для магов это вообще преступление, но для тебя — ошибка, которую ты можешь и должна исправить.

— Отказаться от самых близких мне по духу людей?!! — я еще пыталась шутить.

— Конечно, зачем они тебе? Подумай, что они тебе дают? Пустое времяпрепровождение по барам и клубам, сигарный дым, разговоры ни о чем. Ты готова убивать свое время и тратить жизнь?

Что-то похожее я уже где-то слышала… Но ведь не надо глубоко копать, чтобы понять, что гламурный образ в принципе губителен как для ума, так и для печени…

— Ты должна накапливать силу; Ты должна уметь набирать энергию и сохранять ее. И тогда ты добьешься любых высот в этой жизни. Ты будешь летать выше Вадима Брусникина. Вместе МЫ перевернем этот мир!

Я заметила, как неожиданно в разговоре появилось это МЫ. То есть моего «Я», моей воли уже не было или она с некоторых пор не бралась в расчет. Все мое нынешнее и прошлое окружение нейтрализовывалось и выбрасывалось за борт как ненужный балласт. Впрочем, в моем сознании все «ОНИ» уже давно были вытеснены одним-единственным именем, одной-единственной личностью, до самого нутра близким мне человеком — моим Черным Принцем.

В том, что наш союз исключителен и плодотворен, я убеждалась каждый день. Мы действительно были подарены друг другу Богом. Я быстро поправилась в своих мыслях — «Судьбой» или «Силами». Мы соединялись какой-то кармической нитью и уже обладали своей собственной историей, рядом милых сердцу воспоминаний, обстоятельств, взаимных ощущений, привычек.

Постепенно формировалось то самое общее пространство, которое так необходимо мужчине и женщине, чтобы «отделиться» от всего сущего, создать свой собственный уютный мир «для двоих». Несколько словечек, заимствованных из прошлой жизни, но теперь надежно укоренившихся в нашем настоящем: «информация к размышлению», «до старта 15 секунд», «вектор удачи поменялся», «я подумаю об этом завтра», «тема не раскрыта», «впереди вечность…» Это как коды, якорьки, парный комплект ключей к внутреннему миру двух людей. И мы сочиняли их, заимствовали, выкапывали из других жизней…

Он свернул из фольги колечко и надел мне на безымянный палец. Этот символический жест означал, что высшие даруют благословение нашему союзу.

— Почему ты не женился на Жанне д'Арк? Она ведь была согласна…

— Она была девственницей, а мне нравятся ведьмы…

Тот самый взгляд свысока на остальной мир, который я раньше глушила в себе, называя гордыней, — теперь я наслаждалась им. Да, я не такая, как все, и теперь, впервые за многие годы, если не всю свою жизнь, могу не бояться того, что я ИНАЯ. И на меня впервые не смотрят как на существо «не от мира сего»…

Это была сила ИНОЙ, которая подчиняла людей и обстоятельства. Это было наслаждение — впервые позволить себе ненавидеть в ответ, а не прогибаться. Не заискивать, чтобы заслужить признание. Отвечать ударом на удар, если меня пытались задеть. Смеяться над теми, кто вчера пытался высмеять меня — жестко, уничижительно. Да, я стерва, и примите меня такой, словно говорила я окружающему миру. И мир принимал как должное, как будто давно этого ждал…