Дмитрий Лекух - Враг демократии

Царствие вам Небесное, Людмила Георгиевна.

Помним.

Скорбим…

…Я стою у окна и смотрю с высоты четырнадцатого этажа: на людей и машины.

И на дождь, естественно.

В Москве – всегда дождь.

И вообще у нас в последнее время всего два времени года, как мне почему-то кажется: тоскливая, дождливая мокрая осень сразу переходит в обморочно-душное столичное лето, когда любой уважающий себя москвич старается как можно скорее свалить из любимого города.

И – пофиг куда: на дачу, на рыбалку, к друзьям.

Лишь бы за город.

А у меня – дела.

Вот и стою, смотрю в окно.

Там опять дождь показывают.

А я вспоминаю, что позавчера вечером на такой же поганый климат и невозможность жизни в географической точке рождения жаловался мой приятель Питер. Только жаловался не на Москву, разумеется.

На Лондон.

Он как раз из него в Сингапур летел, на какую-то там очередную бизнес-конференцию.

Через Москву.

Выкроил пару дней: погостить, пообщаться с приятелями, приобретенными за долгие несколько лет российско-московского экспатства.

Я ему еще хмыкнул в ответ: че ты, типа, на мой любимый Лондон жалуешься, ты за окно посмотри.

Он посмотрел, пожал плечами:

– А что, – говорит, – мне туда смотреть-то. Обычный европейский мегаполис. Чуть побогаче Рима и чуть победнее моего Лондона. Красивый. Вот дождь закончится, – сразу повезешь меня в центр, погуляем. Я ваш город – люблю…

И я сразу же понял: он и вправду не шутит, хотя чувство юмора у Питера просто потрясающее, он вообще способен шутить когда угодно, даже когда проигрывает его любимый «Челси».

Но тут – не шутит.

Действительно: обычный европейский мегаполис.

И для того чтобы стать таковым, оказывается, вовсе не надо «стремиться в Европу», с достойным куда лучшего применения усердием бить себя кулаком в грудь, доказывая свое желание быть членом ЕС и НАТО, когда тебя туда, в общем-то, и не зовут: как это делают, к примеру, люди власти из не менее красивого, чем моя Москва, Киева.

Над другим надо работать: над, простите, деньгами.

Только – не над своими собственными (что, конечно, для «европоориентированных» и прочих украинских политиков куда привычней), а над деньгами тех, кто по этим улицам ходит.

Чем больше их на банковских счетах и в подподушных кубышках у вашего народа – тем лучше новостройки, чище улицы, дороже и ухоженней автомобили на них, улыбчивее лица модно одетых сограждан.

Я вот, к примеру, недавно в Румынии был, в Бухаресте, чисто по бизнесу.

Вроде, – и ЕС тут тебе, и НАТО.

А – грязюка, цыганщина, попрошайничество повсюду.

Та-а-акие трущобы…

Брр…

Не, ну его на фиг.

Я лучше в Москве поживу.

Несмотря на этот вечный дождь и прочие не сильно радостные флуктуации столичного климата…

Есть в современном бизнесе такой странноватый, с моей точки зрения, инструмент, как всеразличные семинары и прочие, господи прости, конференции.

Это когда какая-то фирма берет и выкладывает немалое количество денег исключительно для того, чтобы вывезти своих действующих и потенциальных партнеров в какое-нибудь более или менее экзотическое место (главное, чтобы подальше от офисов и семейных очагов), а там уж попытаться им объяснить, почему с ней, с этой фирмой, выгодно и интересно работать.

Новую и полезную для бизнеса информацию на подобного рода мероприятиях получить так же просто, как войти в реку с крокодилами.

Зато виски льется рекой, и происходит просто-таки нереальное количество разного рода адюльтеров, которые потом охотно и в течение длительного времени обсуждаются всем цеховым сообществом.

Рекламный рынок, на котором я долгое время имел честь работать, пройти мимо такой халявы, разумеется, никак не мог.

Потому как если «рекламист» толком не пьет и, извините, время от времени не загуливает, то его персона у остальных участников профессионального цеха начинает вызывать вполне понятные и довольно тревожные подозрения.

Мне, разумеется, на такие мероприятия тоже поездить пришлось.

И немало.

Ну, а некоей опосредованной наградой за бесцельно и беспробудно потраченное время лично для меня там довольно часто оказывались прямо-таки сверхъестественно любопытные персонажи, которых и в иной кунсткамере, простите, не встретишь.

Помню, к примеру, одного директора провинциальной радиостанции, который после второго стакана виски начинал говорить исключительно стихами.

Долго, занудно и неостроумно, зато с хорошей ритмикой и неплохой рифмой.

Предпочитал этот дядя исключительно пятистопный ямб.

Народ, кроме уж совсем пьяных, от него, разумеется, шарахался.

А вы бы как, интересно, на эдакое чудо реагировали?

…Чудаки встречаются везде и всегда.

Но нас с вами куда больше интересуют черты, так сказать, типические…

…Потом я на эти сейшены ездить потихонечку перестал.

И должность уже вроде как чересчур серьезная, и печень, простите, не как у двадцатилетнего.

Да и сотрудники помоложе в бой рвутся – только пусти.

Однако в тот раз отвертеться не удалось.

Слишком уж значимые организаторы были для моего бизнеса, да еще к тому же – друзья.

Так что поматерился, конечно, немного, но поехал.

…Вот там-то мы с этим небесным созданием и познакомились.

Я вообще-то худеньких голубоглазых блондинок с большими сиськами и наивным разлетом бровей, скажем прямо, недолюбливаю.

Не мой типаж.

У меня вот жена – интеллектуальная темноволосая стерва с ехидным взглядом временами ледяных светло-серых глаз.

Мне другие неинтересны.

Если с девушкой не о чем поговорить, то спать с ней, с моей точки зрения, есть всего лишь – извращенная разновидность онанизма.

Мне почему-то так кажется.

Впрочем, не навязываюсь.

Тут каждый сам для себя решает.

Но в этой поездке, в горной альпийской гостинице посреди лета – и скука смертная, и ангелочек этот ресницами очень уж как-то трогательно машет.

Вот и повелся.

Платонически, разумеется.

В своем собственном цеху пакостить – это, простите, для идиотов.

А вот посидеть, поболтать, пофлиртовать – всегда пожалуйста.

Вот тут-то она меня и огорошила, причем, можно сказать – по-настоящему.

– А вот ты, Дим, – говорит, – давно себе дом на Рублевке купил?

– А-а… М-м-м, – мучительно пытаюсь собрать по кусочкам взорванный вопросом мозг. – А почему ты решила, что у меня дом на Рублевке?!

– Ну как, – удивляется. – А где же еще?!

Я только башкой из стороны в сторону помотал.

– Девочка, – говорю, – а ты мне можешь объяснить, зачем нормальному человеку жить в этой жуткой, лютой перди, откуда по утрам до конторы вовремя можно добраться только в том случае, если у тебя машина с мигалкой? Ну, или, на худой конец, с проблесковыми маячками?