Оганес Диланян - Уролога. net

— Вот ваша ведомость, Оганес Эдуардович. Вы блестяще знаете философию. И… Будьте любезны, вашу визитку, пожалуйста, — понизив голос, обратился ко мне профессор.

…Забегая вперед, хочу отметить, что давеча я таки удалил камень из его мочевого пузыря. Никакого рака у него, разумеется, нет…

…И вот случилось Диланяну не спать ночью. Материалы для своего сайта он готовил, увлекся малость. Это был последний проект уходящего года, завершением данного проекта запланировал он закончить тяжкий, нудный и тягучий, как мед, 2009-й. Год, кажется, Быка, в котором Диланян выступал исключительно тореодором, чему свидетельство — мультивиза Шенген, поставленная в испанском посольстве.

Ночь близилась к концу, мягкий пушистый снег покрыл полуметровым слоем машину Диланяна. На часах было уже полседьмого, когда Диланян оторвался от клавиатуры, устало потянулся, вызвав шквал треска позвонков поясничных и иных ребер, и выругался. Ядрено выругался, надо сказать. Ибо вспомнил о деле, которое намеревался совершить именно в 2009 году. Дело было тягучее, дело требовало основательной подготовки и сноровки. Надо было сдать последний экзамен. Мозг уставшего уролога заработал четко, по-военно-медицински. И вот что он выдал.

«Перенос дел с 2009 на 2010 год — потеря голубого сияния кармы!» Да, Диланян, несмотря на многобуквие в своих рассказах, всегда умел мыслить коротко. Миг — и решение принято.

Что требуется для экзамена? Реферат. Где добыть? Ну, тоже мне, проблема. Берем последнюю презентацию, удостоенную первого места в сессии в конгрессе аж в буржуазных Европах, выдираем с корнем всю статистику — и вуаля! Поехали…

И поехали. И замечательно, надо сказать, поехали. Сначала вычистили машину от снега, в результате чего проснулись. И Диланян, и совесть. И вот, эта сучка, совесть в смысле, начала нашептывать Диланяну в ухо слова о неподготовленности, о необходимости вернуться и выспаться, о том, что… Диланян на это вежливо ответил, что ежели ему надо готовиться к экзамену по урологии, то грош цена всем его статьям, полгроша его образованию и вообще — позор на седые виски профессора Недутова, чьим учеником он имеет честь являться.

— Здравствуйте, с наступающими праздниками, профессор, — лучезарно улыбнулся Диланян заведующему учебной частью, седовласому профессору Ахромеенко. — Мне бы экзамен сдать, кандидатский минимум.

— Сегодня? Тридцатого декабря? — Неподдельное удивление было написано на лице профессора. — Молодой человек, вы часом не…

— Я в Германии был, — оправдался Диланян. — И в Австрии.

— А, на стажировке? Ну, так это другое дело! Проходите, проходите!

«Диланян, немедленно скажи ему, что ты там катался на лыжах, иначе я начну давить на твой мочевой пузырь», — властно потребовала совесть и стала приводить угрозу в действие. Она всегда именно таким образом мучила Диланяна. Диланян молча проткнул уши совести булавкой.

— Так-так-так… Ну, давайте реферат… Так… — Профессор Ахромеенко взял кипу листов и зачем-то стал внимательно читать. — Молодой человек, а я ведь знаю английский!

— Э-э-э… Кхм… Очень приятно, — растерянно пробормотал Диланян.

— Ведь это статья, опубликованная в одном из последних номеров журнала Европейской ассоциации урологии, — скорбно сообщил ему профессор. — Нельзя же так безбожно воровать чужие тексты!

Диланян понял, что это либо полный провал, либо счастливая звезда.

— Профессор, а у вас случайно нет номера этого журнала?

— Есть! — Ахромеенко, подумав, что его пытаются уличить во лжи, достал из шкафа стопку журналов. — Какой же это был номер?

— Пятьдесят шестой, — тихо подсказал Диланян.

— Абстракт номер сто.

— Точно! Вот видите! Идите, молодой человек, идите и напишите нормальный реферат! — разозлился профессор. — А то скопировал отличную статью и сует… Хоть бы обзор литературы поменял!

— Профессор, гляньте, пожалуйста, список авторов, — не сдался Диланян. — Пожалуйста!

— Ах, вон оно что! — Сияющая улыбка озарила лицо профессора. — Ну, надо же! А я вам собирался письмо написать!

— Письмо?

— Да! Сделайте милость, объясните мне, как вы…

Дальнейшее неинтересно широкому кругу читателей ввиду того, что весь последующий разговор изобиловал словами «уретероинтестинальный анастомоз», «радикальная цистпростатэктомия» и «картирование лимфоузлов».

— …Нет там сторожевых лимфоузлов, нету! — горячился Диланян. — Это стародавнее заблуждение! Сикорски доказал, что их НЕТ!

— А я говорю, что есть! Говоров писал об этом!

— Да в каком году Говоров об этом писал, а? Ошибся он, принял за сторожевые метастатические!

— …Да как же это обеспечит антирефлюксный механизм, скажите на милость! — бушевал профессор. — Как?

— Абсолютно физиологичный механизм! Доказано! — тыкал пальцем в текст Диланян.

Комната к этому моменту была полна урологами. Человек пятнадцать напряженно следили за дискуссией.

— Вячеслав Аркадьевич, скажите… — несмело кашлянул профессор, чью фамилию я не решаюсь воспроизвести в печати. — А кто этот молодой отрок?

— Да кандминимум пришел сдать… Автор статьи про уретероинтестинальный анастомоз, помните, мы еще спорили про нее…

— Поставьте ему пятерку, Вячеслав Аркадьевич, — важно поднял указательный палец невоспроизводимый в печати профессор. — Я думаю, что дополнительных вопросов ему задавать нет необходимости.

— …Да нет, аутовенозная пластика не подойдет. Слишком большая область поражения белочной оболочки.

— Ага, я видел… Член страшен, как смертный грех. Искривлен во все возможные стороны одновременно.

— Давай тогда пластику синтетикой и одномоментное протезирование.

— Для синтетики опасно. Он аллергик чуть ли не на все. А ну, отторжение будет? Отрезать все придется… Да и для протеза показаний нет, у него, как ни странно, эрекция сохранена.

Напряженное молчание, слышно, как поскрипывают мозговые компьютеры собравшихся урологов.

— А давайте, — встает некто с характерным носом и веселыми искорками в глазах, — давайте сделаем аутотрансплантацию оболочки!

— Тебе же говорят, большой дефект. Аутовеной не ушить, — злится председатель консилиума.

— А я и нэ прэдлагал аутовэной! — возмущается вставший, из-за чего его акцент становится более выраженным, чем обычно.

— А чем же еще?

— Твердой мозговой оболочкой! — победно изрекает носатый и с видом победителя садится на место.