Оганес Диланян - Уролога. net

Недоуменное молчание. Носатый пользуется авторитетом, возражать надо аргументировано.

— Понимаете… Такое в мировой литературе наверняка не описано, потому что эта идея… Как бы вам сказать… Во время забора мозговой оболочки можно же мозг повредить! — сдержанно оппонирует молодая женщина-уролог.

— Ну… Члэн важнее мозга! — строго отвечает носатый. — Без мозгов йэбаться получится, а вот думать без члена — нэт!

P.S. Болезнь Пейрони — заболевание, при котором на белочной оболочке кавернозных тел полового члена образуются бляшки. Они деформируют оболочки и, как следствие, половой член. Последний искривляется во всех направлениях.

Аутовенозная пластика: иссекается бляшка, дефект ушивается кусочком собственной вены.

Мозговой оболочкой, хоть твердой, хоть мягкой, член не реконструируют. Мы не изверги.

— …Тут без вариантов. Надо оперировать, — вынес вердикт Диланян.

— Меня уже дважды оперировали, — хмуро произнес пациент, рослый малый с наглым и надменным выражением лица. — Проходит два-три месяца, и все то же самое — мочиться практически не могу.

— Угу, угу, я вижу, — Диланян внимательно читал выписки из больницы. Строки «протяженное сужение мочеиспускательного канала», «технические сложности при прохождении через висячий отдел уретры», «уретротомия» навевали на него тоску.

А все дело было в том, что молодой парень, которого Диланян собрался оперировать, заболел гонореей. «Вылечил» ее самостоятельно и через полгода получил диагноз «Протяженное рубцовое сужение мочеиспускательного канала». Дважды этот канал подвергали уретротомии, то есть, по сути, входили в него цистоскопом и резали изнутри холодным ножиком… А теперь Диланян хотел разобрать член наглого и надменного парня, продольно вскрыть уретру и расширить ее путем «буккальной пластики». То есть, говоря по-простому, взять кусок слизистой щеки и вшить его к уретре, добившись тем самым увеличения ее диаметра. Это он и объяснил пациенту. Пациент немедленно пришел в ужас.

— Доктор, как это слизистую щеки? Как это в уретру?

Диланян терпеливо нарисовал и объяснил.

— Это сам господь бог меня наказывает за блуд и обман! — вдруг воскликнул пациент и истово перекрестился. — Да, да, за блуд и обман! Теперь у меня вместо члена будет щека, а на месте щеки — дырка!

Диланян понял, что объяснения не дошли до парня.

— Не всю же щеку я возьму, лишь маленький кусок слизистой… Изнутри… Снаружи ничего не будет видно…

Но парень словно не слышал. Он поднял глаза к потолку, внимательно осмотрел вполне даже урологический плакат, висящий над головой Диланяна, и выдал:

— Господи, прости мя, грешного…

Диланян повернулся, осмотрел плакат и разозлился:

— Ты! Прекрати сейчас же молиться на мочеполовую систему! Сейчас же, я сказал! Сядь и расскажи, как ты согрешил!

Парень тяжко вздохнул:

— Да я… Понимаете, я девушке в коктейль «Виагру» сыпанул…

— Зачем? — оторопел Диланян.

— Ну… чтоб она возбудилась и мне дала, — смутился парень.

— Тьфу ты, прости господи, — аж скривился Диланян.

— Ну да… Вот и я говорю… — Пациент опять поднял глаза к изображению мочеполовой системы.

— Прекрати! Рассказывай дальше.

— Ну что дальше… Она не возбудилась…

— Это и ежу понятно. «Виагра» на женщин в этом смысле не действует! — важно изрек Диланян.

— Ну да… Но она мне все равно дала! — горделиво сказал парень, посмотрел на плакат мочеполовой системы и испуганно сник.

— Э-э-э… Как так? — оторопел Диланян. — «Виагра» на женщин не влияет!

— У нее голова разболелась… Очень сильно… А я посреди ночи пошел и купил для нее кучу лекарств… Она оценила мою заботу и… дала.

— Хм-м… Ну да… «Виагра» вызывает головную боль, — задумчиво сказал Диланян.

— Ну вот. А через три дня я проснулся, и с конца у меня капало… Я туда сразу хлоргексидину налил…

— Дурак ты, братец, — обреченно резюмировал Диланян и выписал парню направление на госпитализацию.

— Господи, ты наказываешь меня за мои грехи, грехи моего отца, деда и прадеда! — изволил беситься его светлость князь Горисский Диланян, по совместительству врач-уролог. — Ибо наказывать человека так жестоко за одни только его грехи было бы слишком несправедливо!

— Оганес, я тоже не безграмотная и читала Ходжу Насреддина, — ответила главный редактор модного издания Татьяна Александровна, нервно постукивая ноготками по столу. — Но эту твою статью опубликовать я не могу!

Разговор происходил в редакции, куда Диланян пришел выяснить причину отказа в публикации статьи. Поступок для него беспрецедентный, ибо к отказам он всегда относился ровно, тут же выкладывал статью у себя в дневнике и получал отзывы, доказывающие, что статья была стоящая, а вы, уважаемый зловред, грызите себе локти и не смейте возлежать с отроковицей! Но на сей раз вопрос был принципиальный: статью надо было публиковать, и надо было публиковать именно для женской аудитории.

— Да приснится тебе агглютинация О-фактора патогенности к твоим гликозаминогликанам! — предал редакторшу анафеме Диланян. — Да ощутишь ты императивный позыв к микции! Почему ты не хочешь публиковать мою статью?

— Вот как раз поэтому, — Татьяна Александровна давно привыкла не впадать в эмоции в ответ на проклятия. — Твоя статья изобилует терминами! И еще, это же полная чернуха!

— Почему чернуха? — удивился Диланян. — Обычный рабочий процесс!

— Оганес, — устало бросила редакторша. — Может быть, для тебя это в порядке вещей. Но журнал наш читают обычные люди. Психически, как правило, нормальные. Не безумцы и не извращенцы.

— Я безумец и извращенец?! — взбеленился Диланян. — О, грязная помесь паука и гиены…

— Погоди, — зловред нетерпеливо махнула рукой. — Слушай, цитирую: «Медсестры избегали входить в операционную, ибо там пахло кипяченой мочой и жженой плотью». Это нормально?

— Ну… — не нашел что возразить Диланян.

— Оганес. Я в день читаю двадцать — тридцать статей. Привыкла ко многому. Но даже я… — голос редакторши сорвался на крик, — …даже я испытала тошноту и вчера весь день ничего не могла есть после прочтения этой твоей порнографии! Не пойдет она в печать!

— У тебя когда-нибудь был цистит? — после минутной паузы поинтересовался Диланян. — На пару дней?

— Был. Я на холодном камне посидела. Выпила таблеточку, и все! — выдохнула редакторша.