Ира Андреева - Люби меня. Быстро!

– Ох, не доверяю я непьющим мужикам, Танюсик. У всех у них обязательно есть червоточинка. Непременно окажется каким-нибудь баптистом или джедаем. В лучшем случае – поклонником НЛП, у которого в ноутбуке расписание жизни на ближайшие 10 лет. И ты – всего лишь пунктик. Уж лучше бы пил.

– Чтобы я краснела, когда он бьет морду бармену, а потом мочится на чужой «лексус», припаркованный у кафе? Хватит с меня пьющих!

– Это клинический случай. Можно найти промежуточный вариант. Хотя, ты права, лучше не рисковать. Пусть будет джедаем. Со впалыми щеками и колечком на мизинце. А вот набить морду бармену я бы тоже не отказалась.

Коктейль «Маргарита», который мы заказали, – издевательство над чувствами каждого пьющего человека. Никогда не понимала, как можно ТАК испортить текилу, апельсиновый ликер и сок лайма. Где тут можно ошибиться? И почему, твою мать, я должна платить 200 рублей за эти помои? Я не зануда, просто надоело чувствовать себя дурой за свои же деньги. А поскольку сегодня – день зажигательных ведьм, и ангельские крылья мы оставили дома, прилетев в кафе на метлах, я решаю слегка выступить.

– Девушка, – зову я официантку, – у вашего бармена нет совести или таланта, как считаете? Если б я сделала такой коктейль, то тут же удавилась бы от стыда. А еще скажите ему, что чудеса существуют. Ведь то, что он вообще с такими руками работает, – это чудо, да?

Официантка демонстративно морщится, но в дискуссию не вступает. Умная девочка. Мы с Танькой довольно ржем, бездарные негодяи должны получать по заслугам.

– Ирусик, что это у тебя? – Танька хватает жетон в виде собачьей кости, висящий у меня на шее. – «Выдро Иро. В случае потери звонить хозяину: 8-916-804…» – это что еще за надпись?

– Это мне Макс в зоомагазине заказал. А что? Прикольная штука. Во всяком случае, лучше, чем твои бриллианты дурацкие. Такие жетоны собакам на шею вешают, чтоб не потерялись. Гав-гав!

– Ой, мама дорогая, глянь вон на того типа! – Танька тычет пальцем в только что вошедшего мужика в коротких спортивных штанах и кроличьей шубе и начинает то ли икать, то ли захлебываться.

– Я не пойму, ты плачешь или смеешься? Может, его из дома выгнали. Или в цирке сейчас обеденный перерыв. При виде такого кошмара из прошлого каждой девочке инстинктивно хочется подтянуть колготки.

Мужик пару минут трется у барной стойки, заказывает сто водки с томатным соком – и с наглой рожей направляется к нам. А к кому еще? В баре больше никого нет. Он начинает разговор уже на подходе к столику: «Как настроение, красавицы? Можно с вами познакомиться? Меня зовут Славиком…» Мы в ужасе переглядываемся. Только не это. У мужика на лице написано, что ему проще дать, чем объяснить, почему не хочешь.

– Спокойно, мужчина, без фанатизма! Наши сексуальные чакры сегодня закрыты. Профилактический день.

Чувак интуитивно понимает, что его отшили, но все еще не теряет надежды. Настойчивый неудачник. Только он может продолжать бесперспективный разговор в такой ситуации:

– Ну, э… Может, попробуем их открыть?

– Кого? – Танька устало отодвигает тарелку.

– Чакры эти…

– Открой лучше энциклопедию хорошего вкуса, стиляга!

– А вы, я смотрю, читали энциклопедию стервозных дамочек? – неожиданно огрызается мужик.

– Мы ее не читали! – злится Танька. – Мы ее писали!

– Ну, Таня! Он же не виноват! – одергиваю я подругу.

– А я в чем виновата? Пусть в ЖЭКе кокетничает, там его потенциальные партнерши. Ох, Ирусик, все же флюиды – страшная сила! Притягивают всех без разбора. Даже страшно. Может, пойдем по Госдуме погуляем? Жириновский еще очень даже ничего мужчина. Как он на своего оппонента во время выборов кричал: «Выведите его в коридор и расстреляйте!» А-а-а-а! Я аж мурашками покрылась. Вот это мужик! А какая у него фракция, мандаты какие, а как он рэп читает. Это ж чума!

– Прямо ненавижу тебя. С флюидами твоими, – хохочу я. – А вот меня никто не любит… «Никто меня не любит, никто не приголубит, пойду я в чисто поле, наемся червяков», – вскакиваю я и пою, как Верка Сердючка. – Ладно, пойдем лучше в магазин, настало время шопинг-терапии.

Мы расплачиваемся и под ручку вываливаемся на улицу. Прощай, бар, здравствуй, мир!

Танька тащит меня через дорогу на красный свет. Я дико ору: «Нет! Нет! Мы не можем погибнуть так глупо! Мы должны отдать жизнь за родину или хотя бы в поддержку гей-парада или спасения голубых китов. Но только не так бездарно!» Проезжающие водители матерятся, а мы походкой Мэрилин Монро дефилируем между машин.

Магазины – мой вечный кошмар! Сколько бы денег ни было в кошельке, я непременно потрачу все. А что делать? Вот купила голубые колготки, к ним – совершенно фантастический розовый лайковый плащ, маленькое черное платье, новый лифчик и желтую сумку. А поскольку желтого у меня ничего нет, то пришлось взять еще кофточку и шарфик. Теперь вы понимаете, почему в магазины я практически не хожу? Тормозов нет.

Танька выбирает фиолетово-красно-зеленое платье, висящее на манекене.

– Только посмотри, у нее животик! – ошеломленно гладит она пластиковую тетку. – Ты хоть раз видела беременный манекен? Они тоже размножаются, вот что значит прогресс.

– Зачем тебе это платье? Ты ведь пока не в положении.

– На вырост. Рано или поздно это случится. А у меня уже будет подходящее платье!

– Это, несомненно, грамотный расчет. А гроб у тебя уже есть?

Больше всего на свете я люблю уезжать. Садиться в первый попавшийся поезд, чтобы утром проснуться в незнакомом городе. Я обожаю молча ходить по улицам, садиться на скамейки, покупать ароматный хлеб в пекарнях и говорить с незнакомыми людьми. Так я вытряхиваю себя из теплого кокона реальности, пока он окончательно не сомкнулся над моей головой.

Россия огромна, поэтому я не бываю дважды в одном и том же городе. Тында, Архангельск, Беломорск, Ханты-Мансийск, Пятигорск… Поездки расширяют кругозор лучше, чем энциклопедии. А уж персонажи, которых можно встретить, – это песня!

Однажды возвращаюсь из Питера. На нижних полках в купе едут две оперные певицы. С утра распелись арией, позавтракали вареными яйцами и начали разговор о высоком:

– Сегодня понятие интеллигенции как-то размыто, ни вам морали, ни чести, ни совести…

– Согласна с вами! Только деньги, грязь и подлость вокруг. Вымерли благородные люди. Молодежь погрязла в разгуле.

Дождавшись своей станции, певицы стряхивают объедки на пол и, видя мои квадратные глаза, поясняют: «А что делать? Страна у нас такая!»

На следующей станции в купе залетает парень. Бросает сумку на место 13 и бежит на перрон прощаться. Состав уже тронулся, когда я поняла, что сумка лежит, а парня нет.

Как бдительная гражданка, устроила проводнику легкую истерику с экскурсом в историю. Мол, на календаре 1 мая или 1 сентября (не помню уже, но точно праздник), а это – лучшее время для террористов всего мира. Мужик в синей ж/д форме только отмахнулся: придет ваш парень. Прошло еще минут 15, а чувака как не было, так и нет. Тогда я собрала в коридоре консилиум из соседей по купе и начала поднимать панику. Проводник, измученный нашими криками, взял странную сумку и отнес к себе. Легче от этого не стало. Народ с ценными вещами потянулся в тамбур. Проводницы, обежав все вагоны, потерявшегося юношу не нашли и тоже запаниковали. Истерия росла, моя рука тянулась к стоп-крану. Но тут по рации передали, что парень, стоя на платформе, перепутал поезда и сел в тот, что стоял на соседнем пути. Радовало только одно, что этому типу было еще хуже, чем всем нам.