Дмитрий Фёдоров - Здравствуйте, «скорую» вызывали?

– Ловко вы! И быстро сообразили!

– Мастерство не пропьешь! Махом скрутил! Бабка даже заорать не успела!

Иван Сергеевич победно обвел взглядом сокола соседей. «Да, дед, мастерство не пропьешь, и человечность тоже».

Донесли до машины вчетвером да еще двое помогали в разворотах на площадках.

Иван Сергеевич поехал с нами. Всю дорогу тискал морщинистую клешню старинного неприятеля и подозрительно хлюпал носом. «Ништо, Степаныч, ништо-о! Мы с тобой ещё тово… полаимси ыщщо… ты главное тово… ну сам знаешь… тово-етово… держись, коняка старая… Чо я зря штоль… дверь опять же скрутил… Не зря ж… Выздоравливай давай…»

Долгожданная пауза на ужин проходила в одиночестве, в укромном углу тихого двора. Мой водитель самого сексобильного возраста полдня мне рассказывал, какая у него случилась мужчинская удача! Судя по горячечным описаниям, вожделеемый объект был сексуальным мутантом из фантазий подростка. Изнывающий любовник купил мое молчание и отказ от нормального ужина двумя бутербродами с докторской колбасой, термосом кофе и мороженым в вафельном стаканчике. Бутерброды уже закончились, кофе отпил, по-честному, наполовину и теперь наслаждался пломбиром. Приближалась самая замечательная часть ритуала поедания мороженки – донышко, которое следовало целиком поместить в пасть и с тихим воплем счастия зажевать. Ага! Щазззз…

Приоткрытая дверь салона РАФа распахнулась. В проеме мелькнул мой водила. Я успел рассмотреть дыбом стоящие волосы и глаза в пол-лица. Он сиганул молодым павианом на носилки и укрылся с головой казенным одеялком. Невысказанный вопрос застрял у меня на языке. Извне раздавался рев и грохот приближающегося паровоза. По наитию или нет, я схватил с полочки над носилками упаковку с широким бинтом, рванул хрустящую бумагу, сдернул одеяло и успел сделать несколько оборотов марли вокруг бледно-зеленого черепа. Через лицо, рот, нос… «По барабану, потом разберемся». На последнем обороте изо рта у меня выпал остаток драгоценного пломбира и в горячке был примотан следующим витком бинта. Дверь с визгом открылась.

Корриду видели? Быка представляете? С пикой в заднице? Вот так приблизительно выглядел посетитель. Злой, лысый и пузатый. Постукивая дымяшимися рогами о корпус машины, прорычал:

– Где он?!!

– Кто?!

– Мудак этот, падла, из-под руки, сссука, вывернулся! Прямо в своей спальне гада прихватил!!!

– …! Какой-такой мудак? Видишь, у меня пациент?!! С тяжелой черепно-мозговой травмой!!!

– …! Ой, фу-у-у, а че это у него из башки течет?!

– Чо-чо!!! Мозг, мля!!! А ты тут дверьми машеш! У меня тут все стерильно! Вали отсюда!!!

От моего перепуганного вопля мужик отшатнулся, и я захлопнул дверь. Не теряя ни секунды, перебрался на водительское место и, сурово помигивая синим колпачком, покатил нашу шаланду с места несостоявшегося смертоубийства.

Боже мой, как мы потом ржали…Этот академический лох не учел разницу во времени прилета мужа своей пассии из командировки и приперся в койку ровно за двадцать минут до его приезда домой. Навсегда потерянный пломбир был восполнен и обещано еще много чего, но это уже другая история…

Получил в глаз, зайдя в темный подъезд. Ответку, не думая, направил недрогнувшей ногой в область произрастания известного корня жэнь-шэнь в организме. Организм передумал извиняться за неосторожную плюху и сиплым голосом, на корточках, исполнил народную якутскую песню «Ах тыж ё ёё ёё…»

Будучи больно ухваченным за слюнявую нижнюю губу китайским приемом «Укус речной черепахи», агрессор торопливо изложил абсолютную несостоятельность претензий и глубокий пардон. Пребывая в галлюцинациях под названием реальность, вызванных низким уровнем алкоголя в крови, посчитал первого абстрактного мужчину, вошедшего в подъезд, причиной падения его личной популярности и нравов у женского населения данной пятиэтажки. Напал. Получил. Был неправ. Осознал. Почти исправился.

Мда… Вам хаханьки, а мне остаток смены пришлось с каменным лицом «не замечать» реакцию пациентов и их окружающих на расцветаюший классический бланш-монокль. Правда одному, особо въедливому, интересанту пояснил, что синяк получил, ломая ногу пациенту за то, что он лечить высокую температуру не хотел. Любопытствующий завис на полуслове, хлопая на ветру разорванным шаблоном.

Коллеги тоже порадовали. Скоропомошный юмор и подколы беспощадны – только попади на язычок. Самое мягкое предложение было поправить ситуацию, забинтовав полбашки, а поверх бинтика, карандашиком, нарисовать глазик. Гады!

Ишемическая болезнь сердца, стенокардия. Высокое артериальное давление сбило все настройки и сердце начало бастовать. Нарушение ритма. Желудочковая экстрасистолия. Поганая штука. Это когда камеры сердца сжимаются не в определенной, строго обоснованной, последовательности, а в разнобой. Наступает хаос. И если это единичные всплески, то еще не так страшно. Организм успевает компенсировать сбой. А вот если каждое третье-четвертое сокращение?

Разбираться в деталях уже нет времени. Лента кардиографа пишет приближающуюся катастрофу. Отзвонил на Станцию. Там знают, что панику на пустом месте разводить не буду и уж если прошу подмоги, значит по делу. Обещали кардиобригаду – «как только – так сразу». Я один, и пациентка дома одна. Помогать некому. Мне не нужна публика или куча ассистентов, но вот одновременно подкалываться в вену и «держать» ее на игле, писать ЭКГ, готовить дальнейшие лекарства, колоть ампулы, собирать капельницу… Хочется поверить Дарвину и стать обезьяной. Чтобы можно было и ногами что-нибудь толковое делать.

Женщина явно «плохеет». «Блин, мне еще реанимацию в одиночку придется проводить!» И тут до меня доходит, что я на вызове во дворе собственного дома. Бросаюсь к телефону и звоню жене. Мы учились в одной группе в медицинском, и объяснять ничего не пришлось.

Жена скоропомошника – это уже почти скоропомошник. Примчалась через пять минут, только накинув пальто поверх белого халата. Жить стало веселей. В четыре руки стабилизируем давление, заработали внутримышечные инъекции. И кардиобригада подоспела. Доктор, заценив ситуацию у пациентки, королевским жестом пускает в бой помощников, а сам ревниво косит взглядом на мою жену и жарким шепотом спрашивает: с каких это пор я езжу с медсестрой и где таких симпатичных дают? Получает гордый отлуп от надутого собственника. Ахает, извиняется и куртуазно восхищается. Оля сияет улыбкой, пылает от смущения и мышкой исчезает.

Доктор не поленился раззвонить на Станции, что я работаю семейным подрядом и жестоко эксплуатирую очаровательную девушку. Старший врач потребовал деталей сей интриги и строго указал мне на какой-то там пункт в правилах о невозможности привлечения чужих особ к процессу волшебных манипуляций скорой. Не меняя интонации, предложил привести как-нибудь с собой на Станцию жену. Чтобы познакомиться и вообще: «Ну чтоб знать на кого, ежели чо, можно рассчитывать!»