Дмитрий Фёдоров - Здравствуйте, «скорую» вызывали?

Сижу в машине, пишу карту, ожидаю транспортировки пациента с поломанной – поправленной – снова поломанной – снова поправленной ногой. Из дома в больничку. Больной скачет со второго этажа веселым кордебалетом на плечах двух могучих сынов. Жена идет позади и с помощью тычков супружниными костылями и зычного голоса руководит процессом погрузки. Очень напоминает езду на оленях. Неподалеку от подъезда небольшая детская площадка с песочницей. В ней воодушевленно ковыряются несколько детишек лет трехчетырех.

Я не рассмотрел подробности: картинка была где-то на границе моего поля зрения, но случилось страшное !!! От неловкого взмаха совочка в воздух взлетела горка песка и приземлилась на голову и плечи строительнице. Сама себе. Не более того.

– Дебилка!!! Дрянь!!! Засранка!!! Я тебя это платье сожрать заставлю!!!

Суповой набор в дешевых джинсах, аккуратно отставив костлявую конечность с зажатой сигаретой, брезгливо кривя накрашенные губы, исторгала из себя негодование попранными ценностями. Видимо, столбняк от ее ора у ребенка показался маменьке недостаточным наказанием, и она, приблизившись к замершей девочке, со всей дури влупила ей поджопник. Девочка подскочила от удара, выгнулась и… описалась. Мы с водилой выломились из кабины одновременно с двух сторон. Рядом было еще несколько взрослых, вероятно родители остальных детей или случайные прохожие. Дух захватило у всех.

Воздух затрещал от грозового электричества. Это ж с какой силой надо ударить ребенка в область пояснично-крестцового отдела позвоночника, чтобы он утратил контроль за мочевым пузырем?! Эту бабу готовы были линчевать тут же. С нее махом слетел весь гонор и она только судорожно вертела головой, определяя пути бегства. Вызвали милицию. Я запросил по рации на себя шоков-педиатров и без лишних размышлений выписал диагноз ребенку «Ушиб мягких тканей спины. Ушиб спинного мозга?» Девочка не позволяла притронутся к спине и только тихо плакала. Видимо за громкий плач поддавали тоже. У меня судорогой тянуло лицо при виде ярко проступающей на детской коже контура женской руки. Водитель конструктивно предложил врезать «мамаше» по тому же месту с пропорционально той же силой. И посмотреть на результат…Очень бы хотелось, чтобы эта самка получила по заслугам. Но обстановка не располагала к народному суду. Немедленному и беспощадному…

Нажатие кнопки дверного звонка вызвало колокольный перезвон. Удивился. Обычно раздается тривиальное бренчание или трель из нескольких нот. А тут целая колокольная увертюра. Дверь открывалась медленно и торжественно. Как бы даже и не в хрущобу, а в сказочные чертоги. Уже в прихожей было ясно, что владелица весьма не проста и вести следует себя соответственно ее статусу. Все кричало о безудержном блате, отсутствии вкуса, но присутствии денег. Сама хозяйка напоминала надувного пуделя и трепетно поддерживала данный образ. Видимо кто-то внушил даме, что химическая завивка сгладит первое впечатление от ее остальных экзотических черт. И потому туловище заканчивалось прической «взрыв на макаронной фабрике». Одарив меня томным взглядом, мадам прошествовала в спальню и уже оттуда прозвучало страдающее: «Доктор! Ну где же вы, доктор!..»

Окинув взглядом территорию, я понял, что так просто мне не отделаться. Полки полированной югославской стенки были переполнены стеклянными шарами, свечами, какими-то колбами, книжками. На столе, покрытом старорежимной бархатной скатеркой, на почетном месте красовалась колода карт Таро и изрядно позеленевший бронзовый подсвечник с огарком. Там же тихо отравляла воздух сандаловая курительная палочка.

Приняв архимистический вид, я проник в спальню жрицы-колдуницы районного масштаба. С такими людьми следует разговаривать только на их языке, полном таинственных символов, романтической недосказанности и эзотерической глубины. Поэтому мы не стали обсуждать плебейский шейный остеохондроз пациентки и связанную с ним вегето-сосудистую дистонию, а упомянули недавнюю солнечную бурю, Марс в шестом доме и вероятный пробой третьей чакры. Дама милостиво допустила меня к телу и позволила земные процедуры в виде измерения артериального давления. После чего я закатил глаза, изучил каббалистические знаки на занавеске и изрек:

– Я сейчас вам сделаю особо целебную инъекцию в билогически активную точку. Точка распологается на корме и расчитывается по фен-шуй и астрологическим координатам. Ложитесь кормой кверху и считайте до восемнадцати…

Анальгетики со спазмолитиками в одном коктейле – это наше все. Папаверинчик расслабил гладкую мускулатуру и не только сосудистую. Под аляповатым покрывалом раздался мощный… эхм… исход негативной энергии. Кошка выскочила из-под одеяла с выпученными глазами, обстоятельно блеванула на пол и на заплетающихся лапах изобразила стремительное бегство. Жаль зверушку, но кто ж знал, что она себе так неудачно нору выкопала.

Я получил величавое соизволение удалиться и, опережая волну ароматов, с максимальной скоростью покинул аппартаменты. На волю, в пампасы, на свежий воздух, напоенный знакомым запахом раскаленного асфальта, выхлопных газов и неведомых выбросов невиданных производств…

Вызвали поутру в отделение милиции. Транспортировка в больницу на обследование и освидетельствование изнасилованной девушки. Ситуация драматическая и однозначно негативная. Слезы, сопли, размазанный макияж, одним словом – трагедия. Патруль подобрал пострадавшую на лавочке в Центральном парке культуры и отдыха. Слава богу, культурный отдых в парке оставил ее живой и не покалеченной.

Девочка накануне приоделась в соответствии с ее представлениями о том, как должна выглядеть сексуальная леопёрдица, и выдвинулась на дискотеку. Многочисленные поклонники молодежной моды угостили дерзкую и раскованную сеньориту. Алкогольный коктейль «Прощай девственность!» выключил зачатки мозговой деятельности и включил обезьяньи инстинкты. Чем и воспользовались жадные до бесплатной любви местные самцы. Судя по ее рассказу, первые три раза ей даже понравились. Потом количество потеряло качество. Потом видимо стало страшно и обидно, что никто в результате замуж не позвал. Ни первый, ни третий, ни даже изобретательный пятый. Потому пошла в парк искать помощи у правосудия. Там и задремала на лавочке. Почему не дома? «Маменька прибьет!» Глядя на эту непробиваемую скалу элитарной глупости, понял, что порка розгами по прежнему актуальна как инструмент концептуальной педагогики.

Хочу противогаз. Персональный и портативный. По возможности, компактный. А лучше управляемый паралич обоняния. Чтобы зашел в подъезд, а у тебя – щелк! – и нюх отбило на полчасика. Как бы стало легче жить! Перед некоторыми адресами стоишь пару минут и всеми силами удерживаешь рвотный рефлекс. А то представьте, двери открываются, а ты такой весь в белом: «Здравствуйте, доктора… буэ-э-э-э!!!» – и тебе уже рады в два раза больше!