Дмитрий Фёдоров - Здравствуйте, «скорую» вызывали?

Общение с пациентом как-то вязло и не налаживалось. Был вариант, шваркнуть форсированную дозу «мухоморовки», побренчать на варгане что-нибудь из раннего Морриконе и догнать, гуляющего по радуге, пациента для «поговорить по душам». Но был вариант и не вернуться вовремя обратно, да и собственные выстраданные пломбы было жаль. Коллеги по скорой не поняли бы шаманского дуэта в исполнении самоотверженного сотрудника и безответственного пациента. Свезли бы обоих в дурку к добрым и ко всему привычным психиатрам. А там карантин на две недели, недоверчивый врач, равнодушный к откровениям санитар и ехидная медсестричка. Нет, это не наш метод!

– Дяденька, белочку зеленую видел? C чертиками общался? Смеяться не буду, клянусь халатом! Не видел?! А это чьи??? Вон, вдоль плинтуса бегут!!! А-а-а-а… Это местные?!! Ну тогда поехали…Куда-куда? К специалистам по разной неземной живности. Почти натуралистам. Нечисть для них, как для тебя хомячок в клетке. Отловят, сертифицируют, покормят. Не волнуйся! Животных надо беречь. Гринпис в действии. Поехали! Будет весело.

Заседание комитета по планетарной политике состоялось в привычных рамках уютного уголка. Три лавочки заводского происхождения, застрявшие между двумя березами, встали строго над «узлом Хартмана». Кто не в курсе, согласно теории геопатогенеза этот узел – место выхода планетарной негативной энергии. Там, короче, все плохо и кошки ночуют. Кактусы дохнут, рассада чахнет, но водка, что характерно, крепчает на глазах. И нахлобучивает даже привычные организмы со всей пролетарской прямотой.

Вот и сейчас, расслабленные субботним солнышком жители окрестных пятиэтажек употребляли разливное пиво, отбитое ранее у жадной продавщицы. Купаж напитка проводился мастерски спрятанной пол-литрой, которая терпеливо копила метафизический потенциал в травке у корней березки. Всё по науке!

– Это что у тебя за вопли ночью были? Порнушку что ль смотрел?

– Обижаешь! Какой телевизор?! Кака-така порнуха?! Натюр-продукт!!!

Сосед сдвинул со скамейки разомлевшего кота, гордо закинул бычок от сигареты в стеклянную банку и снисходительно уточнил:

– Дама по достоинству оценила мои усилия. Старый конь… ну ты понял!

– А-а-а! Так это вы коня или конем, или в «лошадок» играли?

– Завидуй молча, чудовище! Ты такое только в кино можешь увидеть.

На некоторое время воцарилась тишина. То, что можно было нынче увидеть «в кино» на последних сеансах многочисленных видеосалонов, потрясало воображение не только очумевших подростков, но и заслуженных ветеранов практического секса. Мужики выходили после сеансов с затуманенным взором в состоянии когнитивного диссонанса (проще – в состоянии разрыва с окружающим миром). Женщины – с мстительно закушенной нижней губой и мрачным пламенем в глазах. Протяжные сексуальные крики оглашали окрестности хрущовок после видео-премьер фильмов режиссеров – гигантов итальянского неореализма и немецкого порносюрреализма. Мужики после выходных молча курили в перерывах в работе, трясущимися мозгами восстанавливая связь с реальностью. Делиться подробностями не хотелось. Кто-то с интересом осматривал новые горизонты семейных отношений, кто-то с тоской оценивал ушедшие возможности.

Увиденное потрясало и подавляло. Самолюбие самцов тихо давилось слезами и соплями и пыталось втиснуться под плинтус. Появилось множество проверенных рецептов от бабушки-жабушки, которые обещали адепту небывалые размеры, сроки и последствия.

Одним из пострадавших от собственных сексуальных фантазий пациентом пришлось «на досуге» заниматься. Распаленный беседой в «роковом треугольнике» половозрелый гуманоид П., придя домой, употребил внутрь припасенную заранее настоечку на молодых пантах от старинного алтайского приятеля. Кто не в курсе, панты – это не то, что понты! Это молодые рога небольшого сибирского оленя (марала, изюбря). Причем рога снимаются «до того как» олени за своих самок… ого-го! Потому в этих самых рогах тестостерона больше, чем в яйцах альфа-самца гориллы вечером в пятницу. И вот эту термоядерную гранату, свежие панты, засовывают в спирт и ждут, пока весь олений энтузиазм растворится в жидкости. А энтузиазм-то копился у молодого оленя целый год! Причем на экологически здоровых альпийских алтайских лугах! Короче, флакон с настойкой уже сам по себе стоит не падая, как кукла-неваляшка. Известный китайский корешок женьшень, конечно, хорош собой! Но и он нервно поджимает стебельки, когда рядом оказывается настойка на алтайских пантах. Три капли волшебной микстуры на стакан, и клиент готов к наставлению рогов в радиусе километра. Мой пациент, испытав депрессию от увиденного в немецком порнофильме, употребил полстакана. Без закуски.

Что может сделать скорая с человеком, у которого член приобрел неожиданную фиолетовую окраску и свойства деревенской наковальни. Можно на нем гвозди править, можно полотенца сушить. Советы не помогали. Орган жил самостоятельной жизнью. Тахикардия у пациента зашкаливала. Причем пульс можно было считать дистанционно, наблюдая за хищно вздрагивающим предметом. Жена через восемь часов ударной супружеской вахты, на подгибающихся ногах свинтила на дачу, решив пережидать Содом, Гоморру и Армагеддон. Вежливо-изумленный сотрудник здравоохранения с почтением и профессиональным любопытством оценил масштаб воздействия народной медицины на расшатанный городской жизнью организм. Вопрос был только один: тактичная транспортировка, не привлекающая внимания окружающих.

Справились. Было сложно, но мы не ищем легких путей. Грубые медсестры приемного покоя от смеха порвали два халата в области декольте и копчика. Пуговицы улетели в неизвестном направлении. Братья (санитары) добродушно и искренне ржали над конструкцией, которую пациент осторожно внес в приемный покой. Следом, скромно улыбаясь, шел автор и архитектор. Как еще можно было задрапировать этот выдающийся элемент в фигуре среднестатистического человека? Только в виде ракетоносителя на стартовый «стол» на Байконуре. Космонавт и сопровождающие лица сурово сохраняли дисциплину и порядок при столь ответственном мероприятии…

Соседи позвали. Мужчина захворал. Безвредный алкаш, домашний анархист, прекрасный слесарь. Деликатные описания заболевания, стесняющейся соседкой, ясности не внесли. Пришлось сгрести собственное тело с дивана, засунуть его в приличный вариант домашней одежды и тащиться с умным лицом в другой подъезд.

Войдя в соседские апартаменты, призадумался. Пахло неуютно и небезопасно.

– Чем порадуешь, соседушко! Постарайся изложить внятно и без мата.

С дивана на меня печально смотрел продукт перекрестного опыления микрорайона «Щ» и рабочего поселка. Продукт страдал и пах. Бурление кишечной палочки было видно невооруженным взглядом. Быстренько объяснил алгоритм действий, посоветовал фуразолидон в ударной дозе, диету, питьевой режим и ретировался, осыпанный благодарственными и признательными словами.