Селеста Барбер - Вызов принят!

Далее шли советы по макияжу и, наконец, материал о какой-нибудь австралийской знаменитости. (Эту часть австралийского «InStyle» я любила больше всего – три последние страницы номера всегда были посвящены какой-нибудь нашей звезде. Я и сейчас в супермаркете всегда беру со стойки свежий выпуск и смотрю, кто из знаменитых австралийских актеров, фотомоделей, комиков, писателей в нем представлен на этот раз. «Как, снова не я? Ну ничего, может, в следующем месяце».) Последними у меня шли фотографии интерьеров и еды.

Отредактированная версия журнала занимала в альбоме от пяти до девяти страниц и полностью меня устраивала. Мне вполне хватало картинок, чтобы понять, о чем в номере шла речь.

И вот, когда Инстаграм только прогремел? (Ну вот, опять оно. «Появился на свет?», «Стал нашей вишенкой на торте?», «Покорил наши сердца?».) В общем, в тот момент я подумала: «Супер, это же скрапбук Фейсбука специально для Селесты. Только фотки, и ничего лишнего. Как здорово, люблю, когда знаменитости публикуют странные снимки, позволяя нам, простым смертным, хоть одним глазком заглянуть в их безумный мир».

Но уже через несколько месяцев я поняла, что с какого-то перепугу звездный стиль жизни вдруг стал считаться образцом нормы, а следом родилась целая культура выставления напоказ нелепейших фотоснимков.

Инстаграм наводнили фото, целью которых было дать нам понять, что мы недостаточно хороши. Вот юная дива с лицом, которое ей дала явно не матушка-природа, попивает какую-то черно-зеленую ЗОЖную хрень на яхте у берегов Французской Ривьеры и пишет: «Как же это круто – ненадолго забить на школу. #мамскаяжизнь #счастьепривалило #зачто». И подобные публикации стали вытеснять смазанные фотки детей наших друзей и трехногих собачек.

Минуточку! Но разве «забить на школу» так выглядит? Черт, правда, что ли?

Затем у меня в ленте начали появляться фотографии отлично знакомых мне людей. Но фильтров и фотошопа на них было столько, что мне приходилось взглянуть на никнейм, чтобы понять, кто же это.

Не поймите меня неправильно – мне нравятся обработанные снимки. Ну знаете, те, где неземного вида фотомодели демонстрируют одежду, которую только они носить и могут. Где они в БДСМ-масках и с кисточками на сосках седлают мотоциклы на крыше небоскреба. И все это только для того, чтобы мы купили новый пробуждающий внутреннюю энергию аромат от YSL, DKNY или ABC. Ага, те самые заведомо постановочные и не имеющие никакого отношения к реальности снимки. Те, для которых приглашают только женщин определенного типажа. Те, глядя на которые думаешь: «О, так вот как нужно выглядеть, чтобы, надев БДСМ-маску, прокатиться по крыше небоскреба на байке?» И ответ будет: да. Да, именно так ты должна выглядеть, чтобы тебя сняли в дурацкой нелепой рекламе.

Нам много времени потребовалось, чтобы уяснить, что все это чушь и сплошной бодишейминг. И наконец мы достигли того состояния, когда, не огорчаясь и не испытывая стыда за свою внешность, можем спокойно рассмотреть эти картинки, отложить журнал и заняться своими делами. Даже сами модели, фотографы и представители бренда понимают, что на этих фотографиях показывают нам вещи, которые не для нас предназначены и которые мы не можем себе позволить.

Некоторым это нравится, некоторым нет, но все отлично знают, что это такое. Постановка. Фальшивка.

И это нормально. В мире у таких обработанных фотографий есть своя ниша. Можно даже сказать, что это такой род искусства. Меня они больше не задевают и не расстраивают, мне от них даже аппетитнее жуется.

Но вот появился Инстаграм, и что же, теперь всем нам положено поверить, будто мама школьника, расслабляющаяся на Французской Ривеьере, – это обычная рядовая женщина, такая же, как и все мы? Но мы ведь знаем, что это не так. ЗНАЕМ ЖЕ? Как оказалось, эти облаченные в одежду пастельных тонов пользователи Инстаграм – преимущественно женщины – вывели нас на новый уровень неуверенности в себе. На уровень, о котором мы даже не подозревали, пока, листая ленту в ночи, не наткнулись на их публикации и не ударились в сожаления о каждом принятом нами в жизни решении.

Я кое-что затеваю

Я ОБОЖАЮ смеяться над собой. Единственный человек в мире, который любит делать это так же сильно, как я, это моя сестра Оливия. Раньше мы с ней частенько присылали друг другу снимки знаменитостей и соревновались, у кого лучше получится их спародировать.

Моя первая публикация под тэгом #селеставызовпринят далась мне легко. Я увидела фотографию некой дамы, застывшей на лестничной клетке в замысловатой позе из йоги, сфотографировалась так же и вывесила снимок в Инстаграм и на своей личной страничке в Фейсбуке (публичной страницы в Фейсбуке у меня нет – она мне и не нужна, я вполне обхожусь своими 87 подписчиками). А внизу подписала: «Я кое-что затеваю». Народу фотка понравилась – в смысле, моей горстке подписчиков она понравилась. Под публикацией появились смешные комментарии. Так все и началось.

Я забавлялась этим еще пару недель – фотографировалась на пляже и в душе, чаще всего практически раздетая. Получалось смешно. Мне было весело, и подписчики начали прибывать.

За неделю на меня подписалось 2000 человек, и я продолжила отрываться. А потом на Фейсбуке мне пришло личное сообщение от «ЭйБиСи Онлайн». Оказалось, они хотели взять у меня интервью о моем взгляде на социальные сети. Как раз перед этим я опубликовала фото, где был представлен мой взгляд на снимок Ким Кардашьян, на котором она в нижнем белье валяется в грязи. СВЕЖИЕ НОВОСТИ: концепцию той фотки придумал муж Ким, Канье. В общем, я рада была потрындеть о его «творческих успехах» и своем таланте пародиста.

Я дала интервью, и на следующий же день после его публикации количество моих подписчиков выросло до 5000.

Пять тысяч подписчиков! Срань господня! Да я теперь не просто пародирую Ким «Кимбо» Кардашьян, я САМА ЕЮ СТАЛА!

Я немедленно почувствовала в себе необратимые изменения и начала удалять из записной книжки телефоны людей, которые, как мне казалось, тормозили мой личностный рост. Черт возьми, отныне я звезда Инстаграма! Мне в окружении нужны позитивные люди, а вы, несущие негатив товарищи, можете отвалить.

В те выходные к нам в гости приехали Кейт и Фил. Они – наши старейшие друзья, и, встретившись, мы каждый раз уходим в отрыв. Апи и Фил залихватски лупят друг друга по плечам, а мы с Кейт пялимся в телик и клянемся ни словом не нарушать тишину.

Мы как раз успели обменяться мнениями о придурочных плечешлепах и зомбированных телеящиком и уставиться каждый в свой телефон, как вдруг на нас начали сыпаться сообщения из Фейсбука, Инстаграма и Твиттера о том, что я «рву танцпол».

Оказалось, что никогда не грешащая против истины газета «Дэйли Мэйл» слямзила мое интервью у «ЭйБиСи Онлайн», безжалостно его перелопатила, не оставила ссылок на первоисточник, но разместила получившийся материал на первой странице. Эй, «Дэйли Мэйл» , я не щепетильна. Пиши обо мне что хочешь, кромсай мое интервью, как тебе угодно, сочиняй небылицы, ври, что у меня 48 ног, мне плевать. Только добудь мне подписчиков и СДЕЛАЙ МЕНЯ ЗНАМЕНИТОЙ!