Умберто Лопес - Не зря родился [Сборник]

Временно дозволено, конечно. Всего десять ночей. А дальше аэропорт – ЧИК! – и Рай закончился. Он телепортировался в серое небо, холод, настороженные угрюмые взгляды вокруг…

Что удивительно в Париже – это бесплатные кафе. За все время пребывания был только один раз, когда у нас попросили денег. И то, я так и не понял, этот смуглый француз то ли денег просил, то ли прощался так с нами. Я ж по-французски не понимаю…

Мы, как обычно, поели, взяли рюкзаки, встали, сказали «Мерси боку» и пошли… Метров через двадцать высунулся из кафе удивленный официант и что-то сказал… Мы подумали, что это он не нам, и пошли дальше… Он опять что-то сказал, я бы даже сказал – крикнул… Ну, я не понимаю по-французски. Может, и не нам он? Ну, сказал в ответ «Бонжур!» на всякий случай. Я так всем французам говорю – либо «Бонжур», либо «Мерси боку!» И махнул рукой, мол, «Пока!» И пошли.

И тут меня Париж еще раз удивил! Этот официант сначала пошел, а потом побежал. В нашу сторону!..

Вот удивительно! Так провожать клиентов. Европа!.. Он когда к нам подошел, я ему сразу сказал «Мерси боку!» А он что-то говорит, я не понимаю. Прощался, видимо. А я с ним, похлопал его по плечу… Он начал пальцами показывать… Тут я понял, что денег просит. Ну, я подумал, что мелочи просит. Достал мелочи из кошелька и насыпал ему в карман. И похлопал по плечу. У него стал совсем удивительный вид. Ну и мы пошли… Сзади сначала было тихо, но потом этот француз опять что-то начал говорить. Руками взмахивать. Язык у них красивый, да и сам народ эмоциональный… А мы как раз подошли к оживленной улице, там светофор, народу тьма. Я его так и не видел. Вот же ж какой удивительный народ!

Пессимисты говорят: «Да в этом хостеле можно подцепить какую-нибудь заразу!» Оптимисты говорят: «А в этом хостеле можно и отцепить какую-нибудь заразу. Йеху-у!».

Ехал в аэропорт на такси из Мытищ. В салоне у водителя играла песня под названием «Какая же ты падла». В первые минуты я думал, что это приветствие для клиентов. Но нет, слушали ее всю дорогу…

В перерывах водила по громкой связи тёр терки со своим корешком по телефону. Обсуждали какие-то дела. Как я понял, водитель – урка из Краснодара. У его начальника кличка «Кот». Он этому коту резину на обратном пути должен будет завести. Так же есть некий «Лещ». Который замутил недавно с какой-то «Хохлушкой»… А водитель, судя по всему, тоже как-то мутил с этой «Хохлушкой». И, видимо, кореш тоже… И пошли поэтому поводу терки.

Ещё кто-то кому-то денег был должен (это уже не для публичного изложения). Я ещё тогда подумал: «Я еду в такси? А водитель знает, что я тоже еду в такси?"…

Были пробки. Когда доехали до Домодедово, я, можно сказать, из такси не вышел. Я вышел на Волю…

Курительная комната в аэропорту используется как насмешка над курильщиками. При входе в комнату можно не закуривать. А просто постоять и бесплатно подышать.

Любопытно, что в такую комнату в аэропорту Дубай зашёл «вайпер». Заметно видимость в комнате он не ухудшил.

Какой-то месье уступил даме место. В комнате есть сидячие места. Сидя видимость немного лучше – находишься как-будто при взлёте/посадке, ниже уровня облаков.

На соседних креслах один мужчина лежал. Он спал! Спал и храпел «под облаками». Его никто не тревожил.

Недалёко Бар «Smoking lounge».

В одном кафе внутри организовали курительную комнату. По виду и размерам она выглядела как курительный ящик. Т.е. слабохарактерный курильщик едва мог встать там в полный рост.

Это мусульманская страна. Женщины ходят в чёрном. И срам у них надёжно прикрыт. По внешнему виду они похожи на ниндзя. На довольно-таки, надо сказать, симпатичных ниндзя.

Мужчины – это пираты. У каждого за поясом широкая острозаточенная, сверкающая на солнце сабля. При случае, они эффектно в одно мгновение ее обнажают.

Такой народ мне по душе. Поэтому по прибытии я сразу обзавёлся острым как бритва клинком… На Мальдивах мужчина без сабли – не Мужчина…

Лежание на белоснежном песке через несколько дней быстро наскучивает. Поэтому, через три дня я был принят в команду на пиратское судно. Мы выходили на бескрайние водные просторы Индийского Океана в поисках наживы. Обдуваемый тёплыми освежающими ветрами экватора, я дважды забрасывал крюк на лодки жертв. На лодки жалких фраеров, катающих своих полуголых куриц. У которых, впрочем, достаточно бриллиантов и золота.

Золота… Этот манящий чарующий блеск золота. Искристый и переливающийся в ярких лучах экваториального солнца.

Один раз мы наткнулись на одного упоротого «умника», который на фешенебельной яхте устроил вечеринку в окружении своей продажной свиты. Свиты, состоящей из разного рода подонков и проституток. Так вот, завидев нашу шхуну с характерным чёрным флагом, он вздумал палить из винтовки! У этих подлецов никакой романтики, надо отметить! Прострелил нашему попугаю Филу крыло, а боцману треуголку! А у нас для таких случаев, как раз, припасён гранатомёт. Мы засунули свои сабли за пояс и шибанули по этой яхте с отморозками из гранатомёта. Буквально через минуту это корыто пошло ко дну. А эти карикатурные лохи со своими шлюхами отправились кормить акул…

На острове Тоду я прикопал небольшой горшочек с золотыми монетами. От гамака двадцать пять шагов, в кустарнике. Там же прикопана и бутылочка хорошего рома…

За границей, если не мыть руки перед обедом в кафе, то нужно иметь медицинскую страховку…

Страховку нужно иметь при себе. И держать ее в свободной руке. Потому что, она должна быть легко доступна в случае возникновения внезапного инцидента. Чтобы услуги были оплачены в счёт страховки…

Одной рукой нужно есть, а во второй руке крепко сжать договор. Рука должна быть вытянута, прямо над столом, перед собой. Чтобы, если вы начнёте падать со стула, страховка оказалась наверху. Для удобства медиков…

За обедом в местном кафе я вспомнил, что не оформил мед. страховку для выезжающих за рубеж. Сижу, думаю: можно ли ее оформить вот буквально через полчаса или час? Через интернет. Или у них, к сожалению, день начинается с полуночи следующего дня? Вот же ж дела. Надеюсь, они там хоть руки-то помыли перед готовкой? Е-мое, что ж я страховку-то не оформил… Чикен суп. Типа, куриный… Что ж я страховку-то не оформил… Для них это экзотика. По вкусу похоже на помои… Это, видимо, оттого, что они туда фрукты положили. Банановая республика… Ребята, я надеюсь, что вы помыли руки перед готовкой…