Умберто Лопес - Не зря родился [Сборник]

В этом павильоне так же находится тур фирма «Солнечная Система».

Вы вот сейчас это все читаете и думаете, что это все выдумка! Приезжайте на Просвет!

Утром идешь – солнце светит, днем – все облаках и дождь. А к вечеру ветер.. Не… Ветер всегда непредсказуем… Как и дождь… В общем, на погоду жалуются, думаю, в основном, приезжие. Тот кто здесь живет, скажет: Ну и что, что дождь!? С утра солнце, надо было куртку брать все равно… Да и что в дожде плохого?! Тут ведь погода не портится, а меняется. Понимаете? Хорошо, еще раз повторю: Погода не портится, она – ме-ня-ет-ся. Видите разницу?

Ну все-все, больше не буду раскрывать его секретов. А то он может обидеться… Удивительный город!

(18+)

Читатель: – Солидное издание. И тут я увидел мат… Как понимать?

Автор: – «Катись, у*бок!»…

Читатель: – (встает, накидывает плащ, берет в руки шляпу…)

Автор: – Нет-нет-нет-нет-нет-нет!! Погоди!… Погоди, Дорогой Читатель! Погоди, не уходи! Я сейчас… Фуух… я сейчас все объясню! Не уходи! Я все объясню!!!… Я ку-ку-ку… культурный, интеллигентный человек! Я сейчас объясню!! (Пауза) Там звездочки. Это законно. И возрастные ограничения проставлены «18+». Это все законно…

Что касается самого мата, то тут я с тобой полностью соглашусь. Полностью соглашусь, Дорогой Читатель! Да, звучит грубовато. Да, примитивно. Да, по-плебейски. Да-да-да-да-да!… Но, представь, Дорогой Читатель, что это произносит образованный, воспитанный, интеллигентный человек! Представь на минутку! Вот если бы я был грубым дегенератом, то я бы тебе ответил на твой вопрос так: «Да мне пох**! Не нравится, п*дуй, на х**, отсюда на все четыре стороны!!». Но нет! Я такого не скажу. Никогда! Потому что культурный, вежливый человек! С воспитанием!… Ну как сказать… Хммм.. Ну ты понимаешь?!.. Мы – культурные, интеллигентные люди – понимаем друг друга…

Читатель: – (пожимает плечами)

Автор: – Я другого слова и подобрать не мог: например, «катись, дурак!» или «катись, редиска», звучит как-то «не так». Как-то сухо, кондово… А вот «катись, у*бок!»! как звучит! А!? Как звучит-то, а!?.. Сколько красок! Сколько оттенков! Смачно! Сочно! Динамично!.. У меня, конечно, богатый словарный запас, но это просто шедеврально звучит! Что не сделаешь ради творчества! Это тот мат, который произносят культурные люди… Он даже звучит как-то возвышенно! Ведь так?! (Смотрит вверх)

Сам мат законом не запрещается. Не ограничивается. Если он со звездочками, конечно… Есть ограничение по совести, если только… Да. Конечно! звездочек в произведениях столько, что как будто бы у автора совести совсем и не наблюдается.. Но не суди строго, Дорогой Читатель!.. Это все для полноты красок сделано! Чтобы четче расставить акценты в нужных местах! Очень тонко балансируя преподнести всю остроту мысли.. Добавить эмоций, экспрессии! Живости, что ли… Понимаешь, Дорогой Читатель!?.. Ты извини, что я так без предупреждения.. Сам понимаю, как это со стороны выглядит. Но человек искусства, понимаешь? Понимаешь!.. (Улыбается) Эх, как я рад видеть, что ты понимаешь, Дорогой Читатель!.

Читатель: – (кладет шляпу на стол, садится) Ну, так бы сразу и сказали.. А то я уже черти что подумал! (Всплескивает руками) Да, действительно.. У вас замечательно получается! Продолжайте!

Автор: – Фу-у-у-ух (стирает пот со лба) … Ну так вот… Вот у меня еще есть несколько произведений. Интересные. Мне самому нравятся! Итак, (тру-ля-ля!) слушайте…

Писатель на автограф-сессии должен обнимать поклонниц так, чтобы они на него потом не подали в суд.

Автограф-сессия – замечательное мероприятие. Можно продать много книг. Для некоторых писателей даже нулевые продажи хороши – «По крайней мере, не было возвратов с предыдущих продаж»…

Для писателя страшный момент, когда на выставке к стенду быстрыми шагами приближается читатель и обращается – «Вот он!"… После этого, писатель несколько бледнеет и зажмуривается. В ожидании удара… Хорошо, когда читатель только прокричит: «Верните деньги! Вы только посмотрите, люди добрые, что мне подсунули! Совесть есть!?»…

В этом случае, писателю нужно сделать вид, что это как будто бы не он здесь сидит…

В целом, писателю не стоит говорить подходящим людям «Иди отсюда!». Класть ладонь на лицо и отталкивать от стенда, где проходит автограф-сессия… Это может привести к драке и скандалу.

И продажи книг упадут.

Ещё стоит всячески хвалить свою книгу, как будто бы вы на рынке продаёте живую рыбу. А не «Так себе, книжка. Не рекомендую покупать… Я бы не взял, но дело ваше, хозяйское… Деньги на ветер»…

Презентация книги – это, своего рода, собеседование с читателем. Читатель выбирает писателей. Он их рассматривает. Почему именно этот? Парад писателей. Парад неудачников. Парад уродов.

План.

1. Название. О чем книга.

Сборник рассказов, наблюдений и миниатюр позитивного иронического характера с элементами гротеска и абсурда.

Это не сборник анекдотов. Это не сборник тостов. Это рассказы без смайликов…

Пролог, экспозиция, завязка, развитие, кульминация, эпилог в каждом рассказе.

– Женщины, 25+ – Петербуржцы – Поклонники Чехова, Жванецкого, Довлатова – Написавшие положительные комментарии к постам на фейсбуке и вк. Подписчикам. – Квнщикам – Люди, с грустными лицами

Деньги потрачены зря. Выброшены на ветер. Предупреждать надо! Лучше бы в Макдак сходила.

2. История создания псевдонима.

Корни из 18 века. Римский профиль. Испанский нос.

3. История создания и предыдущие издания.

Ильф и Петров. Чехов. Жванецкий. Довлатов. Хармс. Раневская. Зощенко. Аверченко. Фазиль Искандер. Москва-Петушки.

Чемпионат холдинга по футболу. Плакаты.

Можно сказать, я специально родился, чтобы написать эту книгу..

Прочитать некоторые рассказы:

1. Хорошо одет. Причесан. Помыт. Побрит. Приятно пахнет. Ботинки блестят. Сволочь, в общем…

2. «Двоечник» в Петербурге – это человек с двумя высшими образованиями…

3. У нас в офисе перед выходом такой след, как будто кого-то волокли… Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок

Вопросы.

Аплодисменты. Приём цветов. Взмах руки.

пЕсик ДелаЕт ГАв

УтЯ делАет кРя

книЖкА делаеТ

тЫ роДилСЯ не зРя

В свободной форме подробно опишите задачу, которую должен решить кейвижуал. Какое сообщение он должен доносить до клиента:

Покупатель берет в руки книгу, размышляет: Да это, я извиняюсь за выражение (здесь надо отметить, что я, как правило, не матерюсь. А если даже и матерюсь, то это, скорее, интеллигентный мат. Такой, своего рода, возвышенный мат. Поэтический. Некий такой мат с французским оттенком. В общем, таким матом иногда приятно и поговорить… Но иногда бывает и стыдно становится. Но что поделать – что не сделаешь ради искусства. Необходимо добавить ярких красок, почётче выделить оттенки, более точно выразить мысль. И тут мат пригождается очень даже кстати. Впрочем, на всякий случай извините), ох*ительная книга!