Умберто Лопес - Не зря родился [Сборник]

Это же ведь такая, своего рода,… «Шестёрка». Лох. Маленький дурачок. Болванчик. Петрушка. Шут. На которого легко навешивать мешочки… Это некий карлик. Или гном… Слабая беззащитная душонка. Душонка лакея, чутко исполняющего приказы своего хозяина…

(Размышляет.)

Премию им что ли дать. Или кожу содрать?…

У каждого нормального Начальника отдела должны быть мелки. Белые мелки для рисования. Чтобы очерчивать на полу офиса контуры сотрудников. Если, например, заранее нарисовать мелком контур вокруг рабочего места подчиненного. То он начинает работать гораздо более усерднее…

У нас в офисе перед выходом такой след, как будто кого-то волокли… Видимо, этот кто-то не прошел испытательный срок.

Вообще, конечно, любопытно. Сколько работаю, наблюдаю, что итоги не бьются: количество людей, принятых на работу, не соответствует количеству убывших. Когда кого-то принимают на работу, всем пишется письмо, что, мол, у нас в офисе такой-то новый сотрудник. Потом, после испытательного срока, пишется тоже письмо, что, мол, поздравляем с успешным прохождением испытательного срока такого-то. Так вот, о тех, кто не прошел испытательного срока, информации нет.

Вы знаете, я это все чувствую спинным мозгом – у меня дверь директорская за спиной, и я много раз видел, как лоха заводят к директору, а он оттуда либо выходит с последующим письмом, о котором я писал выше, либо… не выходит. По крайней мере, я не видел. Вот итоги и не бьются. Я представляю себе это примерно так: сначала Маша (а раньше Марина), наш HR-менеджер, ведет лоха к директору, мол, он сообщит результаты прохождения испытательного срока, прошли вы или нет. Лох, конечно, немного нервничает, но ничего не подозревает. Она заводит его в кабинет и сама держится немного в стороне, позади, у двери, придерживая ее. Директор здоровается и любезно просит, так, невзначай, подойти поближе к столу, в определенную точку. Лох подходит. И тут директор говорит: «Вы, к сожалению, не прошли испытательный срок», – и (внимание!) ловким отработанным движением руки, незаметно для лоха, нажимает секретную кнопку, находящуюся под крышкой стола. Все происходит в считанные мгновения. У лоха исчезает под ногами пол. В первую миллисекунду на его лице изображается удивление, которое сменяется ужасом, и он летит вниз (у нас четвертый этаж) прямо в подвал. Тут сразу подбегает Маша и кидает в дырку в полу трудовую книжку со словами: «Тю-тю, неудачник!».

На корпоративном мероприятии… День рождения компании или Новый год, допустим… Главное – съесть побольше бесплатной еды…

Надо пользоваться моментом. Это можно рассматривать как… Как премию. Или прибавку к зарплате… У вас есть буквально часа два-три, пока столы полны…

Неформальное общение с коллегами. Тимбилдинг. И прочая чепуха хороши на сытый желудок… Поэтому они второстепенны… Надо сконцентрироваться на этом празднике щедрости. Бесплатных продуктах…

Есть нужно не только то, что поставлено перед вами. Но и то, что слева от вас. Справа… То, куда вы можете дотянуться руками. Иногда удобнее привстать… Например, можно зацепить один кусочек сыра или рыбы. А можно зараз зацепить несколько кусков… Нужно посильнее надавить на вилку… Сама вилка позволяет насадить довольно-таки много колбасы за один раз… Вы вскоре приобретете необходимый опыт и сноровку… Одной рукой можно взять сразу три яблока или четыре мандарина, например.

Желательно, конечно, не привлекать внимание… И делать это как бы нехотя… Если коллеги удивленно вам скажут: «Ого, сколько ты наложил мяса!», вы расслабленно так ответите: «Проголодался немного. Не успел пообедать сегодня». И мило, снисходительно улыбнетесь… На следующем корпоративе, конечно, с этими коллегами уже садиться нельзя… А есть действительно в обед не нужно! Ничего. Подождете до вечера. Платить не надо, вечером будет все бесплатно… Иногда можно даже не завтракать. Натощак.

Если есть, что выпить, то можно и выпить. Но немного… Иначе опьянеете. Вы же не для этого сюда пришли. Продукты стоят дороже…

Можно еще еды забрать с собой. Когда корпоратив закончится. Даже нужно… Не все виды продуктов, к сожалению, можно взять с собой… Например, салаты или рыбу не всегда практично в карманах нести… Но пару яблок и груш легко!

То, что на этом этаже размещается Большое Руководство, я понял, когда мой начальник перешел на шепот…

Большое Руководство обычно располагается в Центральном офисе. И, как правило, на верхних этажах. «Над чернью»… ЗамПреды, Вице-Президенты, Директора Департаментов… В общем, важными делами люди занимаются…

По производственной необходимости мне потребовалось посетить эти райские сады – на восьмом этаже было назначено совещание с крупными заказчиками… Где должны были обсуждаться большие деньги, большой проект.

Даже не знаю, для чего начальник решил взять меня с собой. Я ведь простой черный парень. Из неблагополучного района. Мелюзга. Без ипотеки… С другой стороны, грамотный квалифицированный специалист в своем деле.

По дороге начальник рассказал историю, как уволили одного сотрудника в этой компании. Дело было так. У главного входа в Центральный офис перегорела лампочка. Что-то замкнуло. И никак не могли починить. В одно прекрасное утро в офис приехал владелец-собственник компании. И, заметив это, вызвал первого попавшегося техника и спросил: «Почему не горит лампа?!» На что техник ответил что-то наподобие: «Да хрен его знает, замкнуло что-то». Так вот, после этого ответа его сразу уволили. Так же сразу уволили его начальника. И начальника его начальника…

Я послушал это все: «Вы знаете… Вы в опасности!» Может, мне не стоит ехать?!.. Я-то ладно, что-нибудь ляпну, уволят – работу найду быстро… К тому же, по иронии судьбы, на совещании буду я, начальник и начальник моего начальника. Т. е. вырисовывается «та самая тройка»…

Договорились, что буду по большей части молчать. Фразу «это политический вопрос» произносить не стоит. Да и в целом, если будут сомнения, то сначала тихо подам знак, стоит ли мне сейчас сказать…

В Центральный офис мы по работе ездили часто. Но на нижние этажи. Важность совещания косвенно подчеркивало то, что на проходной нам выдали специальные пропуска (те, которые мы всегда использовали, – не действовали). «Это специально на восьмой этаж», – тихим голосом сказал начальник, забирая пропуск. Обычный пропуск, вот только там была еще надпись «VIP»…

Когда мы поднимались, то ближе к восьмому этажу мне как будто показалось, что сквозь двери лифта пробивается… свет. Или свечение. Яркое свечение… Прям сквозь двери!.. И звук. «Это на рояле играют?!», – вырвалось у меня тогда…