Умберто Лопес - Не зря родился [Сборник]

Иногда лучше что-нибудь не сделать

– Вот так всегда – эти белые сидят в своих уютненьких тепленьких офисах, на своих розовеньких задницах и командуют. А всю грязную работу должен делать я. Это потому что я черный, да?! Ну, понятно, как всегда. Они там, эти белые, соберутся в кружок, согласовали, обсудили, покалякали, а как до дела дойдет, то «Это Билли! Он пусть этим займется». А что Билли?! Что, я должен за всех отдуваться?!..

– Хватит болтать, нигер! Иди работай!

– Что?! Что ты сказал?!.. М-м-мать твою! Снежок, как ты меня назвал?! М-м-мать твою! Э-э-э! Ю, мазер факер щит, мать твою! Ты слышал?! Он меня нигером назвал?! Ну-ка, ну-ка, повтори, что ты сказал, белоснежка?! А ну-ка повтори! Ну-ну-ну-ну?!

– Эй-эй, парень! Не кипятись! Опусти пистолет! Опусти пистолет, парень!

– М-м-м-мать твою! Он меня назвал черномазым! Черномазым, его мать! Или мне послышалось?! Ты что, думаешь, что если ты белый, то все теперь можешь, да?! М-м-м-мать твою, белоснежный! А ну, братья, давайте, держите… Держите этого белого хомячка! Сейчас ему покажем, что значит нигеры! М-м-мать его!

– Э-э-э-э-э, вы чего делаете! Чего делаете?! Э-Э-Э-Э-Э-Э-Э!

– Ну что, белоснежка, допрыгался?! Беленький ты наш! Нигером меня назвал?! (Звук затвора. Громкий хлопок.) М-м-м-мать твою!.. (Громкий хлопок.) Это я-то нигер?! (Громкие хлопоки.)

– (Пауза. Испуганно.) Билли! Мать твою! Ты, мать твою, эту снежинку прикончил! Твою мать! Сматываемся!

Начальник пришёл утром в офис. В гардеробе все вешалки заняты. «Отдел, что ли, какой-нибудь уволить? И вешалки освободятся»…

Коля Бороздкин решил сделать коллегам по работе подарок. Как-то утром он принёс каждому по полулитровой бутылке пива. Пиво собственного производства! Начальнику (т. е. мне) он принёс литровую бутылку. Бутылку пива собственного производства. Плотная пластиковая бутылка с мутной жидкостью… Спросил у него, в шутку, насколько это легально и не схватят ли ребят с этим бутылками в метро? Он пожал плечами, сказал, что вполне легально. К тому же никто не видел и не знает…

Вроде последнее время у меня претензий к нему не было, подумал я. Несколько раз его отчитывал, конечно. Да и штраф был один раз даже когда-то. Но это рабочие моменты…

Когда ехал с работы с этой бутылкой, то подумал, что зря, на всякий случай, не попросил его немного выпить из этой бутылки. И проглотить. При мне, чтобы я видел…

В целом, я добрый и травить меня не за что, думаю…

По пути позвонил другому подчиненному и спросил «Как пиво?». Он поднял трубку (что уже хороший знак). И вполне адекватным голосом ответил, что, мол, пиво превосходное! Только немного горчит, но отличный вкус!

У меня дома две кошки. Так вот, эти сволочи недавно окотились! Причём, практически одновременно. И принесли нам каждая по три котёнка. Кошки уже старые, опытные и котят уже приводят окрепшими с открытыми милыми глазками. И неожиданно. То есть, топить их уже негуманно. Мы их рассматриваем как мигрантов-нелегалов. И беженцами…

Добравшись до дома, я налил им в миску немного пива из бутылки. И наблюдал. Кошки у нас, как я уже говорил, старые опытные, пиво это пробовать не стали. По-моему, они тоже в какой-то момент наблюдали. И котята тоже…

«Кого ещё не жалко?» крутилось в голове… И тут меня через забор окликнул сосед. Я ему предложил пива. Он отхлебнул, сказал что, мол, хороший вкус! Только с горчинкой. Отлично получилось! И я ему ее отдал. Мы поговорили и разошлись. Выглядел он адекватно. Камер у нас не было вокруг, съёмка не ведётся.

Сейчас прошло уже три часа, пойду к соседу, забыл у него узнать когда вернёт дрель. Два месяца назад брал, так и не вернул…

Смена фамилии происходит, вообще говоря, не только у женщин. Сменить инициалы можно любому сотруднику. Можно даже сменить и имя…

Например, в моем отделе мы взяли у Спиридонова Петра Николаевича паспорт. Теперь он работает у нас неофициально. И все зовут его Петрушка Косой…

Косым его начали называть, вообще говоря, не сразу, а дней через пять. Когда он прошёл сто двадцать метров от офиса, направляясь в сторону отделения полиции. Его остановили и переубедили. В результате чего, он вернулся в офис прихрамывая и косясь на один глаз… Сначала сменили фамилию на «Хромой», но потом передумали. Все-таки «Косой» звучит как-то сочнее. Поэтому не Петрушка Хромой, а Петрушка Косой…

Обычно их пишут, когда сотрудник увольняется с работы. Ну, они в большинстве своем позитивные, что удивительно. Ведь увольнение – это же КАТАСТРОФА (хватается за голову), стресс, крушение надежд, будущее в неопределенности, комплексы неполноценности. «С вами было приятно работать. Очень не хочется уходить из такого дружного коллектива». А если он такой дружный, чего уходить-то? Разные причины, конечно. Надо смотреть правде в глаза и говорить открыто: ухожу, потому что компания – отстой. Денег жалеют. Да и козлов много. Время потрачено зря. Я столько натерпелся тут. И не тортики на прощанье надо приносить, а, например, грибочков или гороху: «Прошу всех к чайному столику, друзья». Его же завтра уже не будет здесь, а трудовая книжка на руках.

(Вы чего все напряглись? Это веселая вещь, между прочим.)

Вообще, в последний день можно все. Ну, или почти все. И с одной стороны, и с другой. Например, на прощанье можно сказать неудачнику все, что думаешь и что накопилось: «А давайте обольем его грязью напоследок?! Мы не много потеряем от твоего ухода, неудачник. Скатертью дорожка! Наконец-то мы от тебя избавились! Урод! Дайте кто-нибудь ему пинка под зад!» А в ответ: «Ну и идите вы все на х** и раз*бывайтесь со всей этой х***ей сами. Я умываю руки. А тебя, Вася, я вообще – запомню».

Нужно громко хлопнуть дверью. Конечно, дело может дойти до драки. Тогда неудачник потеряет не только место работы, но и несколько зубов. Кто-то вырвет клок волос на память… В случае моего соседа справа, думаю, дело может закончиться даже судом. В общем, запомнится уход.

Вот сейчас капиталистический строй. Я вышел через проходную, покурить. В районе шести вечера… У меня рабочий день ненормированный, т. е. не с 9 до 18…

О том, что наступило шесть вечера, стало видно очень быстро: на проходной резко увеличилось количество людей. На выход.. Часы пробили 18—00… Удивительно – образовалась пробка! Есть, видимо, директива от службы безопасности – в шесть вечера к турникетам не надо прикладывать пропуск, чтобы выйти. Здание офиса большое, пять этажей. Турникеты открыты принудительно. Более того, опытные охранники открывают параллельно въездные ворота! Видимо, чтобы не было давки…