Сергей Бичуцкий - Уроки жизни

Вернувшись со службы и обнаружив меня сидящим на лавке рядом с Варой, Игорь несомненно удивился, но акцентировать на этом внимание не стал. Обед на ферму обычно привозили из монастыря, но на этот раз он принёс его с собой. Мы пообедали и началось знакомство с обитателями большого хозяйства, и обязанностями, которые на меня возлагались. Ничего страшного и невыполнимого в них не было: почистить коровник и курятник, собрать яйца, выпустить кур во двор и накормить живность. Особых умений это не требовало, хоть я этим никогда и не занимался, а вот подоить корову… . Такими навыками я, конечно, не обладал, и опасался, что не справлюсь. Да и побаивался я их, коров этих, если честно сказать. Тем более после рассказа Игоря о том, что они, оказывается, могут не только бодаться, но и лягаться. Вот уж не ожидал от этих с виду мирных животных такой агрессивности. Но и это не самое главное. Главная задача хорошего дояра состоит в том, чтобы выдоить корову до самого конца, ибо, если в вымени останется молоко, корова может заболеть маститом. То есть, оставшееся молоко затвердеет, и это приведёт не только к уменьшению надоя, но и к болезни, которая может закончиться гибелью самой коровы. Так что первое время я только наблюдал за тем, как доит Игорь и слушал его наставления.

Так и началась наша жизнь на ферме. Назвать её унылой и однообразной язык не поворачивается, поскольку, кроме перечисленных выше дел, были и ещё обязанности, которые возлагались на нас. Каждую неделю надо было, например, топить баню, в которой мылась братия. То же себе задача не из простых. Это с первого взгляда – набросал дров, да и дело в шляпе, но не тут-то было. И здесь есть секреты, которые обязательно должен знать банщик, чтобы люди не только хорошо пропарились, но и не угорели. Во всяком деле нужна наука, которую я познавал с удовольствием, а, иногда, и с удивлением. Рядом с фермой протекала большая река, впадавшая в Белое море. Можно было в свободное от работы время порыбачить, что мой начальник и учитель делал почти ежедневно, и разнообразил наше меню. Я же в это время, как подсобный рабочий, занимался хозяйством.

Со временем наша жизнь приобрела какую-то упорядоченность, даже некое подобие гармонии. Каждый занимался своим делом, не перекладывая его на плечи другого. Такое и в голову не приходило. Скорее хотелось помочь, если Игорь что-то не успевал сделать. То же самое происходило и в наших взаимоотношениях. Никто друг другу в душу не лез, с расспросами и нравоучениями не навязывался, поэтому недомолвок, споров ни о чём, и внутренней неприязни не было и в помине. «Разве такое бывает?» – спросите вы. Бывает! Не всегда, конечно, даже если учесть, что это монастырь, и отношения между людьми здесь значительно отличаются от мирских. И там порой встречается несогласие и неприязнь между насельниками, но это – наследие мирской жизни, от которой в монастыре стараются всеми силами избавиться. Здесь лишь духовник имеет право «ковыряться» в твоей душе, и, как искусный мастер, исправлять твои духовные немощи и предупреждать новые неполадки. Признаюсь, что, оказавшись на ферме, впервые столкнулся с таким умиротворением души и очень боялся его нарушить. Я просто работал, убирал навоз, доил коров, кормил животных и молился. И, хотя не осознавал этого, был тогда просто счастлив. Без дворцов, без денег, без красивых женщин, без какой-либо славы, успешной карьеры, всеобщего признание и восхищения. В общем, без всего того, что в нынешнем понимании считается обязательным атрибутом успешной и счастливой жизни.

Глава 4

Наши откровения начались с простого вопроса Игоря:

– Тебя-то как сюда занесло? – неожиданно спросил он во время переборки огромной кучи картофеля.

– Потерялся, – не задумываясь ответил я.

– В смысле?

– В прямом. В жизни потерялся. Всегда хотел понять, в чём её смысл, зачем живу, а тут вдруг однажды осознал, что мне на это наплевать, и испугался. Даже не знаю чего. Того, что в семье никакой любви и взаимопонимания? Того, что потерял интерес абсолютно ко всему на свете? Того, что для меня всё то, что Господь определил как смертный грех, стало естественным образом жизни? Равнодушия ко всему и ко всем? Не знаю. Вопросов, на которые у меня не было ответов, огромное количество, но, скорее всего, испугался пустоты, – немного подумав, ответил я.

– Какой пустоты? – не понял Игорь.

– Той, что внутри, а особенно той, что впереди! Я её даже физически ощущал. Боялся её до жути! До умопомешательства! Просто не знал, как от неё убежать, поэтому и пришёл.

– А почему в монастырь?

– Тоже не знаю. Понимал, что надо что-то делать, иначе кердык. На край света сбежал бы, а почему в монастырь, не знаю. Будто кто-то меня подтолкнул. И не хотел, вроде бы, и в мыслях не было, а пришёл. Странно, конечно, но может это и есть Божья Воля?

– И не сомневайся! Всё в точности, как у меня, – сразу же откликнулся Игорь, и начал свой длинный и невесёлый рассказ:

– Я тоже в жизни потерялся. Кстати говоря, здесь в основном именно такие потеряшки. Тех, кто пришёл в монастырь, изначально стремясь посвятить жизнь служению Богу, единицы. Вот и я из заблудших. До сих пор не могу ответить себе на вопрос, почему Господь выбрал именно нас. Вот я, например. Вроде бы ничего особенного во мне нет – ни подвигов не совершал, ни особых талантов за собой тоже не замечал, но почему-то оказался здесь. Причины какие-то, несомненно, есть, но я о них ничего не знаю. Ломал себе голову ломал, да и плюнул. Какая разница, в конце концов? Да и опасно, мне кажется, такое знание. Не просто же так это случилось. Узнаю, почему меня Господь сюда привёл, возгоржусь и конец моему покою.

Почему разрушилась моя жизнь, не пойму. Раньше этот вопрос меня очень мучал. Никого винить в этом даже не думал, тем более себя. Очень странно всё получилось. Пьяницей никогда не был, а тем более наркоманом. Азартными играми не увлекался, преступлений не совершал. В общем чего-то такого из ряда вон выходящего в моей жизни не было. Жил, как все нормальные люди. В школе учился хорошо, закончил исторический факультет, проработал четыре года в школе. Женился на однокласснице, и, как только родился первенец, пришлось из школы уйти. Стало не хватать денег. Выучился на сварщика, а затем экскаваторщика и подался к нефтяникам. Понятно, что вахта надолго отрывала от семьи, но зарплата перекрывала все неудобства. Главное, чтобы семья не нуждалась. На том мы с женой и порешили. Тем более человек она по характеру решительная, и её эти не очень длительные разлуки не пугали. Да и родители, если что, рядом были. Так мы и жили. Через два года родилась дочь, а ещё через два купили трёхкомнатную квартиру. Маткапитал, да накопили. Даже ипотеку брать не пришлось. К такому образу жизни привыкли, так как месяц отдыха между каждой вахтой можно было полностью посвящать семье. В общем, трудно было желать чего-то ещё. Дом полный любви и достатка. Все неурядицы начались с отъездом на очередную вахту. Примерно через неделю вызывает меня начальник участка и сообщает, что под колёсами машины погибла дочь, и мне следует срочно лететь домой, чтобы успеть на похороны. А тут непогода зарядила. Наладилась только к концу вахты. То есть, я на три недели опоздал на похороны. Понятно, что не по моей вине не смог похоронить дочь, но жена почему-то стала именно в этом упрекать меня. Очевидная несправедливость, но никакие аргументы на неё не действовали. Упёрлась, как баран, и всё тут. Да и сама она очень изменилась. До этого была спокойной и сдержанной, а после превратилась в постоянно всем недовольного вечно брюзжащего человека. Угодить ей было невозможно. Причём, что самое странное, в наших постоянных спорах и ругани, центральное место занимал упрёк в том, что не приехал на похороны, хотя она прекрасно знала, что я не в силах был что-то изменить. А о том, что дочь погибла по её недосмотру, как-то и не вспоминала совсем. Они улицу переходили по пешеходному переходу. Жена на секунду отвлеклась на сына, а дочь по какой-то причине бросилась перебегать проезжую часть, по которой шёл автомобильный поток. Понятное дело, затормозить не успели. Скорая приехала быстро, но спасти не смогли. С этого и начались наши злоключения. Будто сломалось что-то в нашей семье. Мне кажется, в душе жена понимала, что виновата, но признаться даже самой себе почему-то не могла, и именно эта раздвоенность мучала её. И к психиатру обращались, и к священнику – ничего не помогало. Никого не слушала. Мало того, она сына почему-то невзлюбила. Видно, и на него часть вины переложила. Мол, если бы не отвлёк, так ничего бы и не случилось. Вот так мы и прожили до очередной вахты. Я поначалу хотел уволиться, чтобы постоянно быть рядом, но родители уговорили не делать этого. Обещали не бросать её наедине с горем. В общем уехал я, а когда приехал, узнал, что Ирина, жена, стала выпивать, хотя раньше не пила вообще. Не до беспамятства, но выпивала постоянно, и это уже испугало по-настоящему. Стоило завести разговор об этом, как она становилась совершенно невменяемой, начинала обвинять меня во всех грехах и бедах человеческих, и ничего не хотела слышать по этому поводу. Утверждала, что родители просто не любят её, поэтому и наговаривают. В общем, не разговоры у нас получались, а оправдания и обвинения, которые обязательно заканчивались истерикой и слезами. У меня не было сомнений в том, что родители говорили правду, поэтому наблюдал за ней в течение всего отпуска, и ни разу не заметил, чтобы она притронулась к бутылке. Это, конечно, успокоило, но обстановка в семье была угнетающей. Вроде бы и рядом была жена, а вроде бы и не было её вовсе. Всё время сидела в кресле в спальне, смотрела в окно и ничего не делала. Просто сидела и молчала. И готовить приходилось самому, и стирать, и убирать. И спать стали раздельно. И, знаешь, мне иногда казалось, (прости меня, Господи за такие мысли) что было бы намного легче, если бы её не существовало вообще. Негатив от её присутствия был такой, что я ощущал его физически, поэтому старался уходить из дома – либо гулять с сыном, либо шёл с ним к родителям. Постепенно общаться перестали вообще. Я не интересовался её настроением, не требовал внимания ни к себе, ни к сыну, не заставлял ни готовить, ни стирать, ни наводить порядок в квартире. Сын, кстати говоря, очень быстро понял, что матери не нужен, и не подходил к ней вообще. Так постепенно и пришло решение сменить место работы. Думал надо просто быть рядом, перетерпеть и всё наладится. Время всё лечит. Написал заявление, но от меня потребовали отработать ещё одну вахту, пока не найдут замену. Деваться было некуда, и я согласился. Попросил родителей присмотреть за внуком и женой, и, хотя очень нехорошее предчувствие было, всё-таки уехал. Вот в этом и была моя главная ошибка. Не надо было оставлять жену в таком состоянии одну, а я….Но кто же знал, что всё так закончится? – опустив голову, тихо произнёс Игорь. Помолчал несколько минут в раздумьи и продолжил: