Александр Бизяк - Клубника под хреном

И вот, захожу в аптеку и что я вижу? Молодой мужик торопливо заталкивает в сумку несколько солидных пакетов баковских изделий. Мы сталкиваемся взглядами. «Оптовик» бросается к двери, но, споткнувшись о порог, роняет сумку. Содержимое пакетов рассыпается по глиняному полу. Пока он собирает изделия №2, я прошу у старика аптекаря продать и мне «резиновых шайтанов». Старик развёл руками:

– Всех «шайтанов» этот человек забрал.

– Зачем ему так много?!

– У него, наверное, большой гарем… – то ли посочувствовал, то ли позавидовал ему старик.

– Он спекулянт! – крикнул я. – Его нужно задержать!

Действительно, в тот период в Узбекистане наблюдался острый дефицит презервативов. Спекулянты за один презерватив драли по сорок – пятьдесят копеек, тогда как номинальная цена его в аптеке составляла две копейки.

«Спекулянт» тем временем уже запихал «резиновых шайтанов» в сумку и выскочил на улицу. Я бросился за ним. Догнал. Прижал его к глинобитному дувалу и потребовал уступить хотя бы несколько резинок.

Оказалось, что «оптовик» – вовсе никакой не спекулянт, а такой же бедалага, как и я. Что мы оба жертвы патологической застенчивости в добыче резиновых изделий. Что так же, как и я, он отыскал кишлачную аптеку, примчавшись ранним утром на улицу Сарыагач.

Так я познакомился с Давидом Дранкером, героем моего документального рассказа.

Мы обменялись адресами, по-братски разделили «резиновых шайтанов», перешли на «ты».

Давид оказался симпатичным мужиком и большим оригиналом.

Как-то он остановил все часы в квартире. Они с супругой Линой решили лететь на ПМЖ в Израиль.

Через год и мы с женой рванули на Святую Землю. Поселились в Хайфе, по соседству с городком, где жили Лина и Давид.

И вот, как-то мы с супругой решили полететь в Москву. Я спросил у Дранкеров:

– Друзья, какой гостинец привезти вам из России?

– «Гостинец»…– рассмеялась Лина. –Ты, как тот купец в «Аленьком цветочке»: коли без меня обещаете жить честно, смирно, то привезу я вам гостинцы, каких вы сами захотите… Так вот, привези нам, батюшка, молодильных яблочек…

Давид налился краской.

– Лина, сейчас же прекрати!

– Додик, мы здесь все свои, – сказала Лина. – Мне больно сознавать, что за последние два года ты и себя измучил, и меня.

Я удивился:

– Давид, а в чем проблема? Сходи в аптеку и купи виагру. Сейчас это так просто!

– Просто, но не для него, – призналась Лина. – Ты ведь его знаешь. Заладил, что здесь у нас его каждая собака знает. Засмеют: «Старый хрыч, а всё туда же»…

– Понимаю и сочувствую…– успокоил я друзей. – Ладно, будет вам гостинец, какой вы просите. Продержитесь три недели, а там и я поспею.

За день до возвращения в Израиль мы с супругой вспомнили про обещанный гостинец и заспешили в ближайшую аптеку.

На мое счастье в аптеке не было клиентов. За стеклом в окне томилась от безделья молодая симпатичная блондинка.

Жена застенчиво забилась в угол.

Я просунул голову в окно, и, чтобы меня никто не слышал, перешел на шепот:

– У меня проблема…

– Виагры нет! – Отрезала аптекарша. – И до среды не будет.

– Собственно, виагра нужна не мне, а моему товарищу…

– А почему товарищ вас прислал, а не явился сам?

– Он стесняется.

– Ох уж эти мне пожилые конспираторы! Сказали бы, как есть: «Мне нужна виагра». А то придумали «товарища»…

Я начал было убеждать её, что виагру мне действительно заказал приятель, что лично я в виагре, слава богу, не нуждаюсь.

– Ай, перестаньте рассказывать мне сказки! – оборвала меня блондинка. И тут она заметила мою жену.

– Женщина, что вы прячетесь в углу? Подойдите ближе, я вас обслужу.

– Это моя супруга… Она пришла со мной…

– Тем более, подойдите ближе.

Аптекарша покинула свой пост и вышла в зал с картонной голубой коробочкой и почему-то вручила ее не мне, а моей жене.

– «Динамико». Настоятельно рекомендую. Импортное средство. Последняя упаковка. Сами понимаете, сегодня пятница.

– Не вижу связи… – не поняла жена.

– Ну как же, впереди два выходных, народ на дачи валит. Молодежь презервативы закупает, а старики – «Динамико»… Берите то, что есть. Мужчины хвалят.

– Спасибо, дорогая. Но уверяю, лично нам это не надо. И на дачу мы не едем.

– Будете торчать в Москве?

– Нет, мы завтра улетаем.

– И куда же, если не секрет? Небось, на юг, на море?

– Вы отгадали.

– Счастливые! Тогда, тем более, возьмите. На отдыхе препарат вам может пригодиться.

– Вы когда в последний раз проходили диспансеризацию? – спросила меня девушка.

– Я?..

– Вы.

– Но при чем здесь я?! Я вам уже сказал, что в препарате, слава богу, не нуждаюсь, а только выполняю поручение приятеля.

– Мужчина, не морочьте голову. Я восемь лет работаю в аптеке и таких «стеснительных», как вы, вычисляю сразу. Но если вы настолько робкий, поговорим о вашем якобы «приятеле». Когда в последний раз «он» проходил диспансеризацию?

Я вопросительно покосился на супругу. Жена пришла на помощь:

– Года полтора назад, в апреле.

– А по-моему, в июне…

– Не спорь, я лучше знаю.

– Вот видите! – Воскликнула аптекарша. – Супруга лучше знает. Вы курите?

– Нет, а что?

– А то бы вышли, покурили. А я пока с вашей супругой побеседую.

– Никуда я не уйду!

– Хорошо, останьтесь. Но обещайте только слушать и молчать. – И, развернувшись к моей жене, блондинка наставительно произнесла:

– Прежде, чем решиться на половой контакт, ваш супруг обязан пройти диспансеризацию. Препарат имеет ряд ограничений. У вашего «приятеля» имеется автомобиль?

Супруга растерялась:

– Есть, а что?

– Дело в том, что применение «Динамико» может повлечь серьезные последствия. После полового акта в течение двух суток он должен воздержаться от вождения автомобиля. Учтите, что «Динамико» резко активизирует либидо, но при этом снижает концентрацию внимания и быстроту реакций у водителя.

Я шепнул жене:

– Как вовремя мы продали машину…

– И еще. – Аптекарша достала из коробочки инструкцию. – Пусть ваш «приятель» внимательно прочитает третий, пятый, девятый и одиннадцатый пункты.

– Простите?..

– «Побочные явления после полового акта». – Пояснила девушка. – Головокружение, сонливость, возможны судороги. Со стороны сердечно-сосудистой системы: активные «приливы», сердцебиение, тахикардия; реже – повышение или снижение артериального давления, инфаркт миокарда, вплоть до летального исхода.

Закончив чтение инструкции, аптекарша её вернула в упаковку.

– Ну что, берёте?

Наступила томительная пауза.

– Берем! – решительно ответил я.

Жена с испугом посмотрела на меня.

Мы вышли из аптеки. Чертову коробочку «Динамико» я запихнул в карман брюк. И вдруг почувствовал, как карман начал оттопыриваться.