Наталья Коралевских - 2. Эзраэлль.Книга

Будет гроза, будет май.

Мы навсегда вдвоем.

Солнечным летним днем,

Под сонцем душой не тай…

Вместе со мной мечтай,

Помни, надейся, знай…

Когда я очутилась дома вновь, я кинулась искать двух своих Арсениев, без которых сейчас просто не могла выжить. Тех, с кем мне придется попрощаться. На долгое, практичеси неизвестное время. Тех, без кого я вообще не знаю, как проживу. И если у меня есть всего ночь, то я хочу провести эту ночь так, чтобы помнить потом всегда. Но я и не предполагала, что она пройдет так…

– Ишти… – выдохнула я, вихрем ворвавшись в библиотеку,и, естественно, обнаружив его там. Муженек поднял на меня покрасневшие глаза и тихо сказал:

– Что с ней случилось, Лия? Я услышал нашу дочь, она кричала от боли. Мысленно, ты знаешь, что мы это умеем. Что с ней? Почему ты одна и где… Где Яна?

– Эйнджел… Развоплотилась, – выдохнула я. – Мы попали в засаду, когда она отправилась в Театр Вампиров в Париже. Я сама почувствовала ее, и знаю, что еще смогу ее вернуть. Но только если сама… исчезну на какое – то время. Я постараюсь вернуться при первой же возможности. И время у меня есть только до завтрашнего утра. Где там твоей коллега? Я сегодня обещала рассказать ему сказку на ночь, а потом приду к тебе.

– Иди сюда, – еле слышно шепнул он. – Дверь в библиотеку можно запереть, а ковер достаточно мягкий…

– Вот умник, а! Все мысли только в одну сторону! – фыркнула я, тем не менее падая в его объятия. – Так что пока там Арс где – то бродит, мы можем заняться друг другом… и вообще нам пора искать ему жену, а то ты скоро точно кусаться от ревности начнешь, собственник. Помню я выражение твоего лица, когда Арсение вломился в ванную, к нам, и сказал, что будет третьим, потому что так нечестно.

Ты же его чуть на сотню маленьких вампиров не порвал!

Муженек покраснел и засопел, отвернувшись от меня. Тихо рассмеявшись, я охватила ладонями его лицо, развернула к себе и шепнула:

– Лови момент, пока еще можно… и не теряй времени. Я не знаю, сколько буду отсутствовать. Возможно, что…

– Что не вернешься вообще? – еле слышно спросил он, подняв на меня измученные глаза. – Я понял. Я давно уже понял, что из – за нас у тебя одни проблемы, ты должна жить свободной, как ветер, не скованной не чувствами, ни обязательствами…

Только тогда ты будешь счастлива, потому что это не будет борьбой с твоей природой. Так чего ты тогда ждешь? Уходя – уходи… Но не мучай… так.

– Что? – поразилась я.

– Каждый раз, когда ты уходишь, я жду… жду, что ты все – таки возвратишлься.

Жду, когда снова смогу увидеть тебя. Но я знаю, что и тебе, и нам всем от этого только хуже… И каждый раз, когда ты не в силах справиться с собой и своими чувствами, ты все – таки возвращаешься. Но… Оно тебе надо? Когда – то давно, когда мы еще только были помолвлены, ты сказала, что ты волк – одиночка, и прекрасно проживешь одна. Я тогда в это не поверил… Зря. Ты и впрямь наиболее всего счастлива в одиночестве, ты к нему стремишься… Ты ищешь покоя и забвения на земле, потому что тебе не дали его на том свете, я вырвал тебя оттуда своими чувствами. Так чего ты? Зачем ты каждый раз приходишь и вновь мучаешь и себя, и нас?

Каждый раз, когда ты уходишь и прощаешься перед этим, я думаю, что вот он – последний раз… И что однажды ты и вовсе не вернешься.

– Но я все – таки возвращаюсь, – сглотнув царапающий горло колючий комок, отозвалась я. – Только потому, что я вас люблю. А ты прав… Мне лучше всего, когда я одна. И знаешь, почему? Да потому, что так я не причиняю никому вреда, так никто не причиняет боли мне, и мне спокойно… Но я так не хочу… пока не хочу. Но если ты хочешь, чтобы я ушла навсегда – достаточно одного слова…

– А ты так уж уверена, что ты нас любишь? То, что ты называешь любовью – это страсть, Королева. Ты не умеешь любить. Боги любить не умеют. Сегодня умерла твоя единственная дочь, а ты даже не заплакала… Ты далеко пойдешь. И никто тебя не остановит. И если уж ты так любишь одиночество – то уходи. И никогда больше не возвращайся. Мы тебе не нужны, хоть ты и нужна нам. Тебе нужна только наша любовь, без нее ты слабеешь, потому что сама на такие чувства не способна.

Ты сама не хочешь понять и принять себя… И я не хотел этого. Но все – таки я тебя понял. Вот только принять такое не могу.

Я молча соскользнула с его колен, встала посреди комнаты, раскинув руки, как крылья. Почувствовала, как тело сводит судорога, как оно пошло рябью, меняясь и переплавляясь. А потом, напоследок взгялнув на то, что когда – то было моим домом, шагнула в разрыв пространства, как на собственную смерть…

Каждый раз – как будто в последний…

И еще успела уловить тихое: " Прощай…"

И снова провал.

Я сидела за старинным роялем, и раз за разом играла "Лунную Сонату" Бетховена, вкладывая в эту игру всю свою душу, все те чувства, которые отказались принять те, кого я и впрямь любила. Я играла, плакала, и слезы, текущие по моим щекам, были кровавыми…

Я больше никому из них не нужна. Да и была ли я им нужна хоть когда – то? Ему,тому, ради кого я вернулась в этот мир? Почему он так поступил со мной? Мой Создатель, мой возлюбленный, мой учитель… И все закончилось именно так?

Или… или все – таки еще не закончилось? И я еще сумею завоевать его любовь, подарив ему ту жизнь и все то, о чем он когда – то мечтал? Я знаю, что тебе тоже больно сейчас, но ты все – таки сделал наиболее правильный в данном случае шаг.

Вот только кто бы тебе подсказал, мальчик, что я тоже могу чувствовать, и что мне тоже бывает больно? И что… нет, ни о чем не думать. Играть. Играть "Лунную Сонату", и ничего больше не видеть и не слышать. Никого, ничего, никогда…

Неожиданно мне вспомнился один давний разговор, который случился у нас с ним, мы еще были откровены, и было это уже после того, как у нас родилась дочь. Тогда мы вдвоем остались в его старом доме, уехав ото всех на неделю… И теперь я ясно понимаю, что с ним сейчас происходит. Жаль только, что для меня слишком важна я сама, иначе все было бы по – другому…

Март 2008 года Был обычный вечер ранней весны – хмурый и холодный, пронизывающий ветер задувал во все найденные щели и пробирал до костей. Не спасал даже огонь в камине, около которого мы лежали вместе с мужем.

Вся атмосфера располагла к откровенности, которая у нас, к сожалению, в последнее время бывала редкой гостьей. Мы оба хорошо знали, что стоит нам на миг расслабиться, и можно получить удар в спину, после которого уже не оправишься. И получить его от кого угодно.

– Удивительная штука – природа, правда? Она менятся практически ежеминутно, и капризна, как любая женщина, – усмехнувшись, сказал он, подбрасывая в огонь еще одно полено. – Но как все – таки хороша!