Мерси Шелли - Худловары

«Вы сможете более активно работать тазом, не уставая…»

Моя новая работа и без того похожа на работу тазом. Я читаю кучу дурацких статей, выкидываю из них половину, а другую переписываю, добавляя побольше эротики. В результате после публикации те, о ком были статьи, восхищаются и идут угощать пивом тех, кто прописаны как «авторы». А меня, бедную Золушку, никто не привечает. Все отмечают День Валентина, а мне приходится отвечать на дурацкие письма читателей:

«Господа, перестаньте прятать голову в песок. Где статьи о мужчинах, которые носят капроновые чулки. Это настолько распространенное явление, что игнорировать его нет смысла. Возьмите за основу хотя бы сайт www.stockings.bigstep.com»

Что я могу ответить? Я пишу, что журнал у нас женский, что мартовский номер будет посвящен Международному женскому дню. И потому я не могу расслабиться и писать о том, что мне по-настоящему близко и интересно, то есть о мужчинах в капроновых чулках. Такая вот черная работа. Прямо на горло собственной песне.

Зато людям, которые ценят духовность, я сообщаю, что ее в нашем журнале будет завались. Во-первых, у нас публикуются статьи Норвежского Лесного, кумира высокотехнологических студенток и романтических продавщиц. Многие из них, читая прошлую статью Норвежского «Проблемы оконных интерфейсов», испытали свой первый оргазм, о чем можно судить по книге отзывов:

«Очарована. Отчего-то взгрустнулось…

«Спасибо. Классно и почему-то нежно. А фотка чья, не автора ли статьи? Тогда еще раз спасибо.

«Дорогие девушки! — отвечаю я фанаткам Лесного. — В мартовском номере нашего самого нежного журнала для женщин мы публикуем еще одну фотографию Норвежского Лесного! Имейте в виду: приобретая бумажную версию журнала, вы приобретаете фотографию Лесного в 5 (пять) раз большего размера, чем при просмотре бесплатного photo-preview на нашем эротическом сайте! Сейчас мы ведем переговоры со студией Артемия Лебедева о предоставлении нам фотографии обнаженного Лесного в полный рост для размещения ее на нашем развороте-постере, вместе с расчетной таблицей критических дней на 2002 год».

Я также напоминаю читательницам, что гороскопы в нашем журнале пишет Мирза Бабаев. Под этой виртуальной личиной скрывается сетевой гуру Женя Горный, который известен тем, что способен согнать с монитора уснувшую муху при помощи одного только движения курсора. Когда-то они с Ицковичем тоже делали бумажный журнал об Интернете, под названием Zhurnal.Ru. Но несмотря на помощь Настика Грызуновой, журнал вышел слишком мужским и скоропостижно умер, как умирают самцы комаров, выполнив свою банальную функцию и даже никого за всю жизнь не укусив. Но сам Горный выжил, и теперь он пишет нам гороскопы. Его тоже любят читательницы, и просят еще:

«Следовало бы побольше написать о любви. Можно еще написать, какие знаки зодиака подходят друг другу.

И Горному приходится писать о любви, хотя все и так знают, что лучший принцип сочетания знаков зодиака звучит как «красное к мясу, белое к рыбе». Но что поделаешь! Весна идет, весна с прибором!

Даже звезда рунецкой филологии, профессор Тартуского университета Роман Лейбов открывает первый в мире порнографический сайт для химических элементов и зазывает всех посмотреть, к чему приводят радикально-свободные связи. А теоретик сетевой литературы Георгий Жердев публикует монументальный труд «Что ищут в „Сетевой Словесности“ Rambler, Апорт и Яndex», где с блеском доказывает: люди, ищущие самую жесткую порнуху в Рунете, в первую очередь попадают в литературный раздел «Русского журнала».

И все же мой технический мачо-дух не сдается. Скромная Золушка в женском журнале — лишь маскировка. Я — шпион в доме любви. Я подпольно собираю новости, в которых крепкий мужской хайтек не сдается мягкому женскому началу. И подбрасываю их в журнал.

«Врач из Северной Каролины с помощью стимулятора спинного мозга вызвал оргазм у пациентки, которую лечил от хронических болей в спине», — передает «Лента.ру», и тут же огромным баннером рекламирует насосы для увеличения пениса. «Компания Opera создаст специальный браузер для членов профсоюзов», — как бы поддакивает рядом «Компьюлента». И даже насквозь политизированное РИА «Новости» все чаще пишет о высоком:

«Сбербанк России уверен в надежности защиты своих компьютерных систем от нового вируса „Анна Курникова“. Даже в то время, когда в мире многие компьютерные системы и сети были поражены вирусом „Я люблю тебя“, Сбербанк благодаря фильтрам и контрольным программам, работал надежно».

Я радуюсь за Сбербанк. Я верю, что вскоре они победят такие вирусы, как «Секс на пляже», «А зори здесь тихие» и «Унесенные ветром». Но еще больше радуют сообщения, которые доказывают, что простая замена мужчин на электроприборы женщинам не удастся. 20-летней жительнице Тайваня делают операцию по удалению мобилы из заднего прохода, где телефон застрял во время сексуальной игры — даже несмотря на то, что, по уверениям специалистов, «Nokia 8850 вибрирует равномерно, а также обладает скругленным концом и скользящей панелью», которая помогает вытягивать телефон оттуда, где он застрял. Не проходит и месяца, как другая девушка, на этот раз из Уэльса, вызывает по мобиле пожарных, будучи слишком сильно прижата к стене вибрирующей стиральной машиной. Ага, и тут без пожарных никак! Вот об этом и стоит писать.

Мои подрывные настроения быстро разоблачает кадровая комиссия. В медиа-империи Гусинского, куда входит журнал «Internet», очень боятся шпионов, и всех новых сотрудников проверяют на детекторе лжи.

Но проверяющая — тоже женщина. И пока я сижу, наподобие елки обвешанный всеми возможными датчиками вранья, мы с ней мило болтаем о разных видах наркотиков и о том, что считать нераскрытыми убийствами — все эти вопросы есть в анкете. Я как будто вполне успешно прохожу испытание. Но под конец экзекуции женщина-инквизитор вдруг спрашивает:

— А кстати, вот вы, наверно, разбираетесь — почему у меня на ноутбуке изображение иногда начинает прыгать?

— Ясный пеньтиум! — говорю я. — Просто у вас за стеной, в соседней пыточной камере, включают электрический стул в ту же розетку.

Женщина-инквизитор меня благодарит, но по ее лицу видно, что я прокололся. Я слишком много знаю. В отчете кадровой комиссии меня не рекомендуют брать на работу.

Тем не менее, редакция со свойственной женщинам неосмотрительностью оставляет меня у себя. И я понемногу, исподтишка, вношу разнообразие в устоявшийся женский коллектив. Вместо музыки группы «S.P.O.R.T.», которую слушает Маша Федоренко, я ставлю кассету под названием «Лауреаты Конкурса Пожарной Песни г. Москвы». Всех очень вставляет. Кирилл Куталов, который тоже устроился в журнал Золушкой (литературным редактором), сразу спрашивает, нет ли у меня кассеты «Песни Реаниматоров».