Дарья Асламова - Записки сумасшедшей журналистки
- Название:Записки сумасшедшей журналистки
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Дарья Асламова - Записки сумасшедшей журналистки краткое содержание
Дарья Асламова из тех, кто не скрывает, что запретный плод для нее самый желанный. В поисках острых ощущений талантливая журналистка исколесила полмира, испытав немало пикантных приключений. А чего стоят ее блестящие интервью с самыми разными знаменитостями, которых она "раскалывает" задиристыми и неудобными вопросами. В общем, новые приключения "дрянной девчонки" наверняка шокируют ханжей обоего пола. Но ее кредо: "Жизнь – бездонный мешок, полный сладостей". Она черпает из него обеими руками. И другим советует…
В целом текст плохо вычитан и есть грамматические и пунктуационные ошибки
Записки сумасшедшей журналистки - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
– это грязь. Красивые молодые девчонки идут трахаться за шубу и золото, раздвигают ноги перед стариками, у которых уже не стоит.
Но ведь никогда не знаешь, на что нарвешься в постели, – на вялый или на твердый член.
– Если любишь, то из вялого можно сделать камень. А если не получится, то это будет мало трогать. А вообще, успех сексуального предприятия зависит от женщины. Когда у мужчины не получилось, это чаще ее ошибка, особенно, если она имеет дело с мужчинами после 45. Я не говорю о двадцатилетних мальчиках, которым без разницы. Я говорю о людях зрелых, солидных. Есть мужчины, которые, приходя в бордель, после включения красного света уже ничего не могут. Ему говорят: "Время пошло, у тебя есть пятнадцать минут, я твоя". А ему только десять минут надо, чтобы поговорить.
– Вы болели когда-нибудь венерическими заболеваниями?
– Мой папа-уролог, когда провожал меня в т жизнь, сказал: "Саша, спи с кем хочешь, когда и где хочешь, но лечить я тебя не буду".
– Для вас трудно в аптеке спросить презервативы?
– Нет. Правда, сейчас я уже этого не делаю, потому что я Розенбаум, слишком известное лицо. Но вообще у меня нет комплексов в смысле физиологии. Мне нетрудно сказать вам, к примеру: "Извините, Даша, я пойду в туалет".
– Мне вы кажетесь мужчиной, который никогда не отдается женщине целиком.
– Дают мне, я беру.
– Вы любитель быстрого секса, кавалерийского наскока?
– Даша, быстро в койку – это не значит быстрый секс. Смысл не в оргазме, а в том, что до него. Секс – это опера, это не одно ариозо.
– Но ведь кульминацией сексуальной оперы является оргазм?
– Но ведь до этого бывает увертюра, развитие основной темы.
– А вы солист в этой опере?
– Безусловно.
– Ничего, что вы меня возбуждаете?
– Ничего, это нормально.
– Мне кажется, вас привлекают матерые, крупные самки с большими формами. А я как тоненькая брюнетка не имею ни единого шанса.
– Не зарекайтесь, Даша. Бывают тоненькие брюнетки, которые заводят круче, чем пышногрудые блондинки.
– Вы различаете "я вас хочу" и "я вас люблю"?
– "Я вас люблю" говорил всего два-три раза в жизни. Совсем необязательно мужчине говорить "я тебя люблю" женщине, с которой он раз переспал. Все нормально, пока в этом не появляется грязь.
– А что такое грязь?
– Грязь – это когда мужики после сорока пяти бегают, трясутся, сшибают молодых девчонок. Это непристойно. Каждый имеет право на курортный роман в любом возрасте, но именно на роман. Я люблю секс как любой нормальный Мужчина, но как спорт я его уже проехал.
– Доктор, а как вы относитесь к мастурбации?
– В определенные моменты жизни это помогает, но постоянное мастурбирование истощает нервную систему. Человек сам без себя уже не может. Ему десять красоток посади, и он не справится.
– Как вы относитесь к эротике на нашем телевидении?
– Секс нужен, это я вам как доктор говорю, и искусственные половые члены нужны массе неудовлетворенных женщин, и резиновые куклы необходимы мужикам, которые страдают робостью по отношению к женщинам, но только в секс-шопах. Нельзя продавать члены вместе со сникерсами, а надувных кукол рядом с солнечными очками. Среди педерастов есть замечательные люди, но голая мужская задница на первом канале в три часа дня мне претит. Я за законопослушный секс.
– А мне вы кажетесь полным беспределыциком в этом деле.
– Тут вы правы. Если я чего-то хочу, тут меня сам Господь Бог не остановит. Но почему мы в молодости прятались по кустам, чтобы дети не видели, а сейчас все это можно увидеть в центре города, на Тверской?!
– Вы подсчитывали когда-нибудь количество своих женщин?
– Это к Сташевскому. Это он, кажется, списки своих женщин публикует. Нечто петушиное, по-моему.
– Может быть, это просто реклама?
– Для мужика это антиреклама, это реклама для недорослей.
– У вас прочный брак, это странно для знаменитого артиста.
– А кого вы называете артистами, всю эту эстрадную тусовку? Ненавижу артистов, которые строят из себя мальчиков и девочек до седых волос. Моя семья – это моя жизнь. Надо делать так, чтобы твоя женщина не старела. Те, кто рядом со мной, не стареют.
Вопросы дрянной девчонки: Сергею Крылову
Сергей Крылов. Зачат в ночь с 7 на 8 ноября 1960 года. Музыкант, актер, философ, большой во всех смыслах человек. Несмотря на свои немалые габариты, а может быть, благодаря им пользуется в богемных кругах репутацией сердцееда. Любит окружать себя свитой, состоящей из поэтов, красивых женщин, собственных детей и карликов. Экзотичен, как грейпфрут в мешке с картофелем, и важен, как павлин в деревенском птичнике. Любимый цвет – белый. Одевается в нью-йоркском магазине для полных, у него теплые сухие руки, а его огромный живот – самая удобная подушка на свете. Автор книги "Самоучитель для игры в жизнь", в которой первая глава называется "Что делать, если ты родился". Считает, что сексом нужно заниматься только в случае крайней необходимости. Является вице-президентом Всемирной благотворительной ассоциации теоретиков профессионального модного секса.
– Ты называешь себя сторонником интеллектуального секса. Что ты под этим подразумеваешь?
– Вот смотри, скажем, в юности я встретил Девушку, например тебя. Я ничего о тебе не знаю – как ты живешь, чем ты дышишь. Но ты выбрала меня, именно ты. Ведь мужчина не вправе давить на женщину, выбор за ней. Не я тебя искал, ты меня искала. И вот нашла. Потом мы должны купить одну зубную пасту на двоих, чтобы мы могли целоваться. Например, у тебя какая паста?
– "Бленд-а-мед".
– Не подходит, у меня "Колгейт". Одинаковая паста необходима как одинаковая защита. Я просто забочусь о слизистой оболочке полости рта девушки, то есть тебя. Ты же резервуар для зачатия жизни! Откуда ты знаешь, вдруг у парня, который с тобой целуется, какой-нибудь дефект во рту, инфекция, которая в тебе распространится?!
– Если я правильно поняла, пока я не сменю зубную пасту, у меня нет с тобой ни единого шанса?
– Точно. Идем дальше. Я прошу тебя предъявить справку о здоровье.
– Как в бассейн, что ли?
– Вроде того. И обязательно с заключением гинеколога об отсутствии венерических заболеваний.
– Почему бы просто не использовать презерватив?
– Зачем? Я решительно против презервативов, против ущемленного секса. Это не театр, это уже кино. Вот в театре по сцене ходят настоящие люди, живут реальной жизнью, а в кино показывают неживых людей. Для. меня секс с презервативами и разной парашей – это кино.
– Ты называешь себя теоретиком профессионального модного секса. Но любая теория нуждается в практике, где же ты черпаешь материал для своих исследований?
– Я безудержно практиковался в студенческие годы. В 20 лет я был ужасно безнравственным человеком, поскольку мне надо было утверждаться каким-то образом. Я учился тогда в Ярославском театральном институте. Вот представь меня тогдашним – мозгов нету, достижений перед отечеством нету. Есть только что? Лысеющий толстый человек, который умеет играть на гитаре. Ты бы обратила на меня внимание? Нет. Мне было гораздо труднее, чем, например, Диме Харатьяну. И секс стал для меня способом самоутверждения. Случается, мужчина проходит через алкогольное увлечение или через страсть к наркотикам, а я прошел через неразборчивый секс. Да, это было, тут нечего стыдиться.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: