Сергей Мавроди - Карцер – репортаж из ада. Из спецсизо 99 1

Спрашиваю на лестнице, когда в баню шли (баня ведь на втором этаже, а я – на пятом): "Чего с окном-то?" – "Сейчас откроют, пока Вы моетесь." – "И кто это у вас такой умный-то? Кто окно-то закрыл?"

– Молчание. – "Я говорю, кто умный-то у вас такой?" – не отстаю я. – "Э-э… С какой целью интересуетесь? (Классическое тюремное выражение.)" – "Из любопытства! Исключительно из любопытства. (Хотел было ответить: "С целью кровавой мести!", но – забоялся в последний момент. Ну их! У них плохо с юмором. Совсем! Раскрутишься ещё напоследок. За угрозы. Словами. Ну их, короче!)"

Постоял спокойно, попарился… Вода, естественно, только горячая.

"Дай кран, холодную хоть включить!" – "Если б он у нас ещё был!.."

(Что ты врёшь!!??)

В раздевалке – весы. Не работающие, как обычно. Как последние два месяца. До этого работали. Потом стали показывать заниженный вес. (Я поначалу радовался, но когда дело дошло до 60 кг – засомневался.) А потом – вообще гикнули. Гакнули. Сломались, короче. Но – стоят!

На вешалках – надписи ручкой. "Петров – петух", "Иванов – мусор!". (Фамилии вымышленные.) Хм… С Ивановым я сидел, про Петрова – слышал. Не в том смысле, что он петух, а вообще. Хотя тип он, конечно, стрёмный, слухи разные ходят… В некоторых хатах его, вроде, даже и за стол не пускали. Ну, не то, чтобы совсем не пускали, а так… "Саш, ты там, на шконке поешь, а то тесно тут, за столом, места нет!.." Может, и правда петух… Хорошо, что я с ним не сидел. На фиг все эти!.. нюансы. Тюремной жизни. Нюансики. Попьёшь с ним чайку по простоте душевной, а потом выяснится… Это на воле всё это свободно, а в тюрьме не-ет!.. Здесь с этим не шутят.

Чтобы уж с петухами покончить. Оказывается! Я и сам этого не знал, только недавно выяснил. Доподлинно.

Так вот, оказывается, процент изнасилованных среди петухов крайне мал. Большинство – сами, добровольно на это идут. За еду, чай, сигареты, прежде всего. Качки всякие, к примеру, за разные ихние культуристкие добавки. Белковые и прочие. Вот так-то! Мужчины! в зоне! где знаешь, что после этого изгоем станешь! – и всё равно!! За какую-то там колбасу! Или чай. Бог ты мой! До чего же слаб человек!..

А некоторые (на воле, разумеется) женщине стесняются предложить!

"Ах, да как же!.. Да она не такая!.." А какая? На рупь двадцать дороже?

(Как цинично "уточнила" однажды в автозэке какая-то, там, "мамочка", бандерша или как они правильно называются?.. ну, словом, содержательница притона, прервав таким вот образом сентиментальные излияния одного не в меру уж расчувствовавшегося зэка. ["Ах, она у меня не такая!.."] Но тот, глупый, с первого раза не успокоился. Не понял.

"Да нет же!.. нет!!.. У нас с ней любовь была!.. романтическая!!.. возвышенная!.. платоническая!!.." – "Какая-какая?

– тут же живо заинтересовались простодушные и необразованные обитатели соседней клетки. – "Платоническая"? А что это такое?" – "А это, когда ты любишь, а Платон ебёт," – невозмутимо пояснила им бандерша.

Зэк бедный замолчал. Потерял, наверное, дар речи. А может, по-новому осмыслил вдруг ту, давешнюю свою ситуацию… Любовь свою. Романтически-платоническую. Платона вычислять начал.

И поделом! Нечего на всеобщее обозрение свои платонические любови выставлять. "Не такая" она у него, видите ли!.. У всех "такие", а у тебя "не такая"! "Возвышенная!.." А у нас, значит, приземлённые?.. Отдыхай, мальчик! Тусуйся.)

Все женщины – "такие"! Если уж мужчины "такими" оказываются, то чего же от женщин-то требовать?! Им сам бог велел! Природа.

Далее. Заставить петуха – нельзя. Он вовсе не обязан всем давать.

Хочет – даёт, не хочет – нет. Среди них тоже есть такие монстры! Изнасилованные по беспределу. С пиками ходят. Скажи ему, попробуй, что он петух, он тебя запорет! Но – всё равно петухи. Живут в петушином бараке и пр. Назад, повторяю, дороги нет. "Вылечиться" – невозможно. Клеймо – несмываемо.

Когда передача в зоне тебе приходит. Так и вьются вокруг тебя:

"Давай!.. Давай!..". Причём много их там. Чуть ли не по ползоны бывает – петухи. Не везде, конечно. Но – бывает.

Чего ещё? Имена у них – женские. Бить их нельзя. Как женщин. Ну, не то, чтобы совсем нельзя, но – не надо. Нехорошо это, считается. Как женщин, в общем. И ведут они себя чисто по-женски. Кокетничают, жеманятся и пр.

Я не понимаю!! Ну, дал, грубо говоря, человек за еду. Ну, пусть даже постоянно даёт! Ну, плохо это, позорно и пр. Но как женщина-то почему он себя вести начинает!!?? Женственным-то почему становится?!.. Физиология же у него не меняется от того, что его периодически в анус пользуют?!.. Не понимаю!!!

Бабы, кстати, тоже. Коблы эти. Мужеподобные. Та же самая история. Но они, похоже, и физиологически меняются. Цикл у них менструальный нарушается, волосяной покров на теле появляется, голос грубеет… Читал я про это. Почему? Непонятно…

Между прочим, по теме. Рассказывал мне тут один… киллер.

"Просыпаюсь, – говорит, – утром после пьянки, смотрю – рядом со мной на кровати… мужик лежит!! Спиной ко мне. Плечищи, ручищи!.. Я – в шоке! Сползаю кое-как с кровати и – к двери! ("Испугался, что его отъебали? – ехидно прокомментировал другой киллер, которому я эту историю рассказал. – Значит, чувствовал за собой. Предрасположенность.")" – "И что?" – "Да баба, выяснилось! Метательница, блядь, то ли ядра, то ли молота. Ну, сзади – мужик мужиком! "Долго же ты вчера со мной сражался! – смеётся. – Прежде чем победил." А я думаю: лучше бы не побеждал!.."

Раз уж вернулись к теме киллеров. Доскажу про того, второго ореховского суперкиллера, с которым я сидел (с самого начала, причём! Когда его только сюда привезли. С Петровки…

…

Ужин.

"Помылись, сейчас кашки поедим!" (Это она кокетничает.) – "Да нет, кашку мы есть не будем." (И почему "кашку"? Были же макароны, вроде? Объявлены. Как в анекдоте; новобрачная утром, подавая супругу завтрак: "Дорогой, я должна тебе признаться, я умею готовить только два блюда: яичницу и яблочный пирог." – Муж, глядя в тарелку: "Это – что?" "Кашка" или "макароны"?) – "Ах, какой Вы!.. Придётся мне на Вас написать!.." (Это она опять кокетничает.) – "Донос?"

Кормушка с грохотом захлопывается.

….

Так… "С Петровки…" Чёрт, опять стучат! "Бельё меняем!" А, надо сменить полотенце (больше-то у меня ничего нет здесь. Всё – в коптёрке. Ну, не важно. Две ночи всего… Нет, три! Ну, не важно!)

"Мне полотенце только." – Суёт мне полотенце. Та же баландёрша.

"Я Вам это запомню!"

Чего это она? На "донос", что ль, обиделась?.. Ну, надо же, какие мы, оказывается, ранимые!.. Ах, извините! Вот уж не думал.

….

Тэ-эк-с… "С Петровки…" Блин, теперь кипяток!

"Пополнее наливайте!" – Наливает. – "Спасибо!" – "Не за что!"

Это второй раз уже! По пути из бани я ему тоже сказал: "Спасибо!"

(что не дёргали хоть) – и он тоже ответил: "Да не за что!" Чу-де-са! А хотя, с другой стороны. Может, ему ещё на работу когда ко мне устраиваться придётся? Жизнь же полна неожиданностей. Зачем же ссориться?