Илья - Малолетка

Также в кабинете находился мент с автоматом.

Плотный мужик посмотрел на нас презрительным взглядом...

...И сделал хуйню, от которой мы, ещё не отошедшие от ржача, просто не смогли не заржать вновь...

Небрежно встряхнув рукой, мужик растопырил пыльцы (указательный и мизинец), сложив из них "козу", и, проведя этой "козой" по тронутым сединой волосам на виске, надменно бросил:

-Моя фамилия - Пальцев.Вам это о чём-нибудь говорит?

Хуй знает, какой ответ он ожидал услышать...

Услышал он сдавленный смешок.

Рожи наши покраснели, сдерживать смех было тяжко.

Пальцева это возмутило до крайности:

-Что?!!! Смеяться?!! Смеяться надо МНОЙ?!!! Да вы знаете кто Я?!!!

Я выдавил из себя "Нет", справа заскулил С., по левую руку вытирал слёзы А.

Терпеть становилось невыносимо.

Я чувствовал, что если тип не перестанет жечь, он получит истерику.

-Я, мать вашу, Пальцев!!! Следователь по важным...нет, по ОСОБО ВАЖНЫМ делам!!!

...я срываюсь...А. срывается...С. уже сорвался...Позади нас перенял эстафету борьбы со смехом автоматчик...

-Видите!Я же вам говорила!Посмотрите на них!Это же подонки! - тявкает татарка.

"Подонки" загинаются в ржаче =)

Все злоключения до этого момента были цветочками.

После слов следака - "Снимайте ремни, шнурки, часы" начались ягодки.

По звонку прибежали бульдоги в серой форме, накинули на нас браслеты и потащили по коридору под причитания родителей.

Мрачный похмельный мент записал наши данные, наскоро откатал нам пальцы и поинтересовался причинами нашего появления в стенах его скромной обители.

-За драку с кавказцами - ответил я

-Блядь, за это сажают?!!Да я тебе ящик водки должен!!! - одобрил нашу нетолерантность мент.

Может это, а может и что другое сыграло свою роль в том, что сели мы очень удачно.

Все вместе.

Втроём.

В одну камеру.

Вообще, это нонсенс - сажать подельников в одну хату запрещено.

Но нам повезло - вместе и не так страшно, и обсудить, что и как говорить на допросах, проще...

Камера оказалась совсем не такой, как я себе представлял....

Думал, будут нары в несколько ярусов, вшивые матрасы...

Ан нет - была раковина, туалет типа "очко" и уголок из досок, возвышающийся над полом на полметра.

Этот уголок одновременна был и общей кроватью (мечта йога - провонявший сотнями немытых тел деревянный настил), и общим же обеденным столом, и доской для объявлений.

Столько ебалы на нем было понаписано - ужоснах.

Ну и мы тоже отметились парой-тройкой надписей, естественно.

Писали предусмотрительно спрятанным кем-то из зеков в стыке между досками гвоздиком.

Втроём сидели мы недолго, буквально через пару часов к нам привели пополнение.

Тормоза (железная дверь камеры) распахнулись и на пороге появился чернявый развязный паренёк.

-Здарова, брадяги!Я Руслан!Чо, первый раз за решёткой?

Думаю,паря подмётки режет на ходу!

-Да,- говорим, - первый.

-Ну - отвечает - смотрите : это- ракушка (показывает на раковину), это - дальняк (показывает на парашу). Когда дальняком пользуетесь,не забывайте очко чопиком затыкать (вытаскивает за верёвку из дыры в полу - дальняка - целофановый пакет, набитый чем-то мерзким...сначала о его содержимом подумали самое плохое - оказалось всего лишь испитая заварка) .Если чопиком не заткнёте вонять будет. Это - решка (показывает на решётку), это сцена (указывает на настил,где мы отдыхаем), это пятак (тыкает пальцем себе под ноги)

Мы сразу просекли,что чувак авторитетный=)

Выглядел он, правда,неважно.

Весь битый-перебитый...

Башка в сетке шрамов, обе брови порваны, верхняя губа тоже порвана, из-под неё торчат обломки передних зубов...

Кулаки все в раздолбаны, локти в ссадинах - несмотря на октябрь-месяц парень был в майке.

Насладившись произведённым эффектом, Руслан поинтересовался, за что мы попали.

Выслушал наш рассказ и изложил свой.

По его версии выходило,что он отхерачил порядка 50-ти человек.

Бугага.

Рэмбо,блин.

Никто естественно в это не поверил и как оказалось впоследствии, не напрасно - Руслан попал за кражу газонокосилки.

А шрамы и прочие атрибуты бойца зарабатывал, видать, в основном получая звездюлей.

Сидел он с нами около недели и успел достать всех своим левым пиздежом и корявыми понтами.

Мурашку винули в камеру под вечер.

Мурашка - это производное от фамилии "Мурашко".

Тонкокостный субтильный наркоман, сын весьма обеспеченых родителей и конченая мразь по жизни, как выяснилось познее.

А так вроде впоряде парнем поначалу казался...

Зашёл, начал со всеми общаться - открытый, приятный молодой человек.

Уверенный в себе, довольно неплохой собеседник.

Всё в корне переменилось спустя пару часов.

Наобщавшись со всеми, Мурашка пошёл к ракушке хлебнуть водицы.

Хлебнул =)

У этой обезьяны был полный карман трамала и он обдолбался просто как сука последняя.

Представьте себе ситуацию - общаетесь нормально пару часов с человеком, он себя ведёт на сто процентов адекватно и вдруг через пять минут он начинает стряхивать с вас несуществующих пауков, ловить по хате несуществующих ежей и разговаривать со стенами.

Я до того не видел людей в таком объебосе и сильно удивился.

Потом с этого чмошника все начали дико угорать.

Угорали до того,что менты прибегали раза три.

Под конец их это заколебало и они пригрозили крепкими звездюлями за громкий смех.

В связи с этим коллективом было принято волевое решение сгонять Мурашку со сцены на пятак дабы он там пришёл в себя.

Ой, зря мы это сделали!

Сначало это существо просто ходило, заглядывало в тёмные углы и что-то бубнило себе под нос.

Затем оно решило устроить охоту на мои белые кроссы с помойным ведром в качестве сачка.

Пара затрещин вроде отбила у него такое желание, но несколько расстроила бедолагу.

Сев на корточки у параши, Мурашка долго причитал на эльфийском языке о тяжёлой жизне и горькой судьбе (это мое предположение, эльфийского не знаю: сужу по горестным ноткам в его стенаниях).

Мы как-то успокоились и пропустили тот момент, когда херов обдолбыш принял чопик за ананас.

А чопик-то был старый, затыкал лунку хрен уже знает сколько и покрылся ровной корочкой каловых масс.

Ими-то с большим аппетитом и принялся закусывать этот удод...

У нормального человека зрелище типа, пожирающего говно, вызывает непроизвольные рвотные рефлексы, но на воле он может уйти и не смотреть на это.

Тут же ситуация была совсем иной и пришлось эту шкварёную гниду отгонять от параши ногами, попутно долбя в тормоза.

Пришли менты, при помощи веника выгнали Мурашку на продол и пинками погнали куда-то в неизвестность.