Эльвира Барякина - Женщина с большой буквы «Ж»

— В роли кого?

— В роли одной женщины. Ты идеально подойдешь.

Я насторожилась: последние два месяца Кевин снимал фильм про марсиан.

— Монстром быть не согласна.

— Да при чем тут монстры?! Тебя даже гримировать не придется. Ну, почти.

— Э-э…

— Как хочешь. Только потом не жалуйся, что я тебя на съемки не беру.

Съемочный павильон — провода, рельсы, куски звездолетов и будуаров…

Кевин что есть сил орал на пришельцев:

— Марсиане, нах… Вам с такими рожами не Землю завоевывать, а машины парковать! Вот ты, — Кевин подбежал к центральному уроду, — ты что, никогда на расстрел не ходил? Тебе сложно повстанцу по шее двинуть?!

Марсианин с ненавистью смотрел на него.

— Пусть он на тебе потренируется, — шепнула я режиссеру. — У него получится, вот увидишь!

Кевин сурово зыркнул на меня.

— Ладно, перерыв. Всех ненавижу. Уроды!

Бряцая оружием, уроды разошлись пить кофе. Костюмеры и гримеры поскакали следом — следить за доспехами и рогами.

— Какие у меня будут слова? — спросила я Кевина.

Тот устало листал сценарий.

— Никаких. Тебе надо просто полежать на столе.

— То есть?

— Ты будешь изображать павшую в боях.

— Я что, труп играю?!

— Ну да! Повстанцы будут целовать тебя в лоб и клясться отомстить.

— Ну как, нравится? — спросила гримерша Стелла, специалист по огнестрельным ранениям и покойникам.

Из зеркала на меня смотрела бескровная рожа с тяжелыми мешками под глазами.

— Блестяще! — сказал Кевин. — Натуральный мертвец!

— Перестань потеть!

— Я не могу! Мне жарко!

— Стелла! Попудри ее! У тебя есть что-нибудь от пота?

— Тальк для ног.

— Шутники, нах… Будем до вечера снимать — пока не закончим сцену!

Сцена хрен знает какая, дубль хрен знает какой.

Я лежу. Я не ржу. Я стараюсь не дышать.

Вот известная звезда с автоматом на плече наклоняется ко мне.

От звезды разит пивком. Звезды любят алкоголь.

И вообще теперь я знаю, кто как пахнет и что ест.

— Это тяжелая утрата для повстанческого движения. Уходят лучшие из лучших. Наш долг — отомстить. Наш долг — не сдаваться. Наш долг — каждый день вдохновляться героическим примером…

— Снято!

Кевин подошел ко мне.

— Ну, слава богу! Лежала — загляденье. Дай я тебя поцелую!

Не далась. Меня сегодня нацеловали на три года вперед.

А вообще сниматься в кино мне не понравилось… Хотя теперь у меня будут фотографии с собственных похорон — штатный фотограф все заснял. Затребую с Кевина снимочек, вставлю в рамку и повешу над камином.

ПРОГРЕСС НРАВСТВЕННОСТИ

3 июня 2005 г.

Не так давно по телевизору показали грудь Джанет Джексон — она выступала на сцене и у нее слетел бюстгалтер. Вся страна развратилась на десять лет вперед. Судебные иски, возмущенные звонки… Такая беда случилась, что просто не спастись.

Каждый пуританин в отдельности не видит в голой груди ничего зазорного — у кого своя есть, у кого — женина. Но стоит им собраться вместе и все — титькам бой. Причем никто не борется за то, чтобы грудь не показывали лично ему: он-то сам как-нибудь удержится от грехопадения. Этим борцам всегда хочется, чтобы не смотрели другие.

Цензура (хоть по поводу груди, хоть по поводу политики) — это завуалированная мания величия: я огражу вас, убогих, от беды.

Вон в Северной Корее есть только внутренний интернет. И только один телеканал. Информация проходит жесточайшую проверку на соответствие идеям Чучхэ.

Вводить цензуру в стране — это в открытую признать свой народ дураком, который не в состоянии отличить хорошее от плохого. Если мы уверены в собственной правоте, то какой смысл скрывать от ближних неправильную точку зрения? Ведь любой здравомыслящий человек сможет разобраться, кто прав, а кто нет.

Правитель, устанавливающий цензуру, расписывается либо в собственной неправоте, либо в дебильности своей нации. Что, кстати, не мешает ему провозглашать ее великой.

Нестыковочка выходит: великий народ, которому не разрешают принимать самостоятельные решения — как маленькому ребенку или сумасшедшему.

МАСТЕР И МАРДЖ

5 июня 2005 г.

Мой племянник Джош говорит о себе так:

— Да, я гений. Это может подтвердить любой мало-мальски образованный человек.

Образованных людей на свете немного: его герлфрендша Сара, моя сестра Леля и заведующая детсадом «Золотой Ключик».

О собственной одаренности Джош узнал в пять лет. Он нарисовал несколько улыбающихся пауков с ушами и заявил, что это коллективный портрет детсадовского руководства. Видимо, в отместку заведующая сказала, что рисунок гениален. Тем самым она испортила мальчику жизнь.

Все последующие годы Джош потратил на создание нового в искусстве.

— Ну скажи, о чем тебе говорит рембрантовский «Портрет старика в красном»? — вопрошал меня племянник. — А мой «Запутавшийся старик» говорит о свободной любви и открытости.

«Старик» Джоша и вправду открыт всему миру: там, где порядочному человеку надлежит иметь трусы, у него имеется огромный хрен, завязанный узлом макраме.

— Хочешь, я продам тебе эту картину?

Это был первый и единственный раз, когда я купила его произведение: мне нужен был презент на День Святого Валентина. Хотела бывшему мужу подарить.

Джош осознал, что на мне можно делать деньги.

— Я принес тебе еще трех стариков: «Старик на урановой шахте», «Кокетливый старик в костюме французской горничной» и «Старик, совсем-совсем обедневший».

— Джош, я занимаюсь литературой, а не живописью.

— А я к каждой картине написал по стиху. Вернее, по поэме. Я тебе завтра пришлю рукопись.

— Джош, иди, детка, в жопу.

Но мальчик недаром рос в нашей семье: ослиное упрямство и настойчивость — это у нас в крови.

— Тетя Мардж, ты же знаешь, что хорошо продается! Что ты хочешь, чтобы я написал? Фантастический роман? Что-нибудь про лесбиянок?

— Учебник по китайскому языку. Сейчас эта тема очень актуальна.

— А какой у меня будет гонорар?

— Джош, давай я тебе дам тридцать долларов и ты от меня отстанешь?

— Ну хорошо, я тебе завтра позвоню.

— Пятьдесят долларов и ты мне не позвонишь ни завтра, ни послезавтра, и вообще исчезнешь до конца месяца.

— Тетя Мардж, а ты знаешь, что сейчас можно слетать в космос за деньги? Я тогда уеду еще надольше.

Я не стала говорить, что сейчас можно и похоронить в космосе. А то если Леля прознает о моих намеках, она очень обидится.

НИКОГДА

12 июня 2005 г.

Никогда не ношу — пистолет. Я его купила после того, как посмотрела фильм про Джеймса Бонда. Ночью мне приснилось, что мистер Бонд угнал мою машину в силу «производственной необходимости». Схватил за ворот, выкинул на обочину и умчался бороться со злом.

Целую неделю я носила пистолет под пиджаком — на манер киношных детективов. Чувствовала себя и преступницей, и королевой мира. Это нечто особенное — ощущать оружие на своем боку.