Анита Фротсак - Рассказы
- Название:Рассказы
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Анита Фротсак - Рассказы краткое содержание
Рассказы - читать онлайн бесплатно полную версию (весь текст целиком)
Интервал:
Закладка:
Я поставила крест на СТВ, равно как и на других киностудиях, кроме одной, самой любимой, где меня приголубили — не из-за моих талантов, а из-за сестры-артистки Нины Касторф, которая регулярно с граблями-вилами по экрану бегает, за колдуньями охотится (Клава в «Колдовской любви», Гаша в «Леди Бомж», плюс другие сериалы, где она тоже успешно играет крестьянок)))
Короче, добилась я таки, что мой сценарий в 12 серий (по моему же детективу «Позвони мне на могилку») одобрили, сказали «может быть!» и попросили растянуть до 60-ти серий.
Я, конечно же, обрадовалась, села новые серии писать. Как вдруг…
Случайно захожу на сайт «Централ Партнершип», где год назад мусолили мой сценарий (тоже сказали «нет»), и что же я там вижу?! Некая режисёрша, некая Ольга Музалёва, начала снимать 8-серийный фильм «Лапушки», где… «блондинки мстят циничному начальнику по-своему, по-женски» (кто читал мой детектив поймёт, почему я испугалась). Сериальчик выйдет уже в феврале, а чего тянуть, когда бюджет фильма, скорей всего, дешёвый («ИНТ.» — хрущёвка, «НАТ.» — улица). Помню, в моём варианте именно так и было…
Гляньте ещё на две ссылочки, если не трудно:
http://www.centpart.ru/news.asp?id=1368
http://kino.ukr.net/news/01102008/14961/
Первое, что я сделала: позвонила на любимую киностудию (чтобы не подводить людей, которые и так на меня много времени потратили, прочитали 540 страниц сценария плюс синопсис). Я пока что дала им отбой, а сама стала спрашивать виновников моего треволнения: мол, как так?
Ну, они, конечно же, молчок изображают, на мои мэйлы не отвечают. А другого я и не ждала… Музалевой, между прочим, уже сорок лет, а фильмов — не густо. Может, и правда с фантазией плохо, вот и…
Думала я думала, потом написала главному редактору журнала «Наше кино» (где я увидела «испугавшую меня статью»). Главный редактор журнала Инесса Хайдер ответила (хоть ОНА что-то вразумительное ответила!!!), что она лично не имеет никакого отношения ни к сериалу, ни, тем более, ко мне. А если мне угодно на юридические темы говорить, то журнал её зарегистрирован… в Бангладеш! Мол, туда и пишите…
Что конкретно я буду делать? Конкретно я — в суд подам (это не дорого). Зачем?
Не волнуйтесь, не такая уж я наивная дура, подозреваю, что денежки отсудить будет трудно.
Вы не поверите, но главная причина более простая:
Скоро на бумаге выходит продолжение «Могилки» («Миссия Клео»), но это произойдёт ПОСЛЕ февраля, уже когда выйдет фильм. Откуда я знаю, сколько ещё похожих мест окажется? Вдруг они 70 процентов слизали? Тогда уже меня могут обвинить, что Я у них чего-то слизала.
Короче, мне надо офицально, на бумаге, зарегистрировать свою реакцию и приложить к ней тексты: книжку и сценарий (в котором материалы из двух книжек — про «Могилку» и про «Клео»), чтобы весь тиражик потом на помойку не выбрасывать. Чисто подстраховаться хочется — вот и всё! А если, всё-таки, получится денежки отсудить, то, естественно, адвокату отдам половину отсуженного, акагже? И вам в таких случаях жданичать не советую!
Если не хотите похожих ситуаций, время от времени проверяйтесь на ликвидность, предохраняйтесь.
Удачи!
Эксплуатция имиджа. Расплата
![1 Приёмная телепродюсера не Смольный ходоков отринут но сценарий ваш возьмут - фото 12](/books/145224/i_012.webp)
Приёмная телепродюсера не Смольный, ходоков отринут, но сценарий ваш возьмут охотно. Хотя, недорого.
Акунин сдал «Гамбит» за десятку штучек баксов на ТВ. Вам в лучшем случае пятёра светит, если не захотите сдать бесплатно.
Выпив отличный кофе, продюсер замер с пилочкой в руке. Холю ногтей приходится отлОжить.
Хлоп! На стол продюсера легла кассета VHS. ВДВ-шник, хлопнувший кассетой, отличался краткостью, сестрой таланта:
— Вот! Покажите людям правду…
— Какой хотите гонорар?
— Гонорар не срочно. Лишь бы справедливость восторжествовала!
Сказав так пафосно, камуфляжный ВДВ-шник удалился…
Хлоп! Буквально через полчаса на стол рекламодателя легла кассета.
Рекламодатель воспрянул духом, уже слегка упавшим, и с кассетою наперевес, трусцой, вприпрыжку, помчался радовать производителя прокладок.
А через две недели рука в мозолях, уродуя многострадальный, весь увитый скотчем, пультик, давИт на кнопку… Усталый глаз, пошарив по экрану, замирает в удовольствии… Всё же не проклятый сериал…
Цикл завершился, в секретной обстановке подводятся итоги.
Продюсеру — …надцать штучек, рекламодателю — и того боле. Кого ещё забыли? Да, вроде, никого.
Проводив рекламодателя, продюсер задремал. Но не надолго.
Хлоп! ВДВ-шник выбивает дверь, предварительно обезоружив секретаршу. За ним торжественно идёт процессия, пешком и на колясках. В атмосфере кабинета вонько.
Помимо всего прочего, разит одеколоном «Нефертити».
Продюсер гневно осудил вторжение:
— Позвольте, господа!..
Взгляд его среди нагрянувших стремительно пришельцев находит давешнего незнакомца.
— Простите, вы же говорили, что гонорар не срочно!
— Не срочно, но налог на имидж, то бишь на его эксплуатацию, надо бы сегодня заплатить. Массовка ждёт! Мы завтра на гастроли уезжаем. В Мухопрыщевск! Мы ещё с продюсерами по гастролям не мотались…
Те, что на колясочках, естественно, сидят. Те, что ходячие, немедленно идут к продюсеру, дают бельишко, обувь мерзкую, не без портяночек, не без вонюченьких…
Сверху на имидж прыскают лицензионным одорантом, смесью родных фекалий с арабским «Нефертити». Для полного и безраздельного слияния с массовкой…
В костюме пленника и с кляп-бананом в челюстях, продюсер едет вон из кабинета.
На чужой коляске и со связанными ножками, причём, одна длиннее, а вторая несколько короче, как бы без стУпни, как бы в тоненькой портянке… В изгаженной вонизмами руке зажата банка с мелочью, а на груди, как водится, иконка. Классика.
Внутренне продюсер, конечно, не сдаётся: «Ничего-о-о… Здание покинули, а вот территорию… Охранничек не даст в обиду, остановит шушеру! Как пить дать остановит! Всех перестреляет, всех!!!»
Однако же, охранника на месте нету…
В купе дешёвого вагона трясётся связанный продюсер. Эх, кабы прокрутить события назад, он новые порядки узаконил бы. Конечно! Порядки были бы такие:
— на сценариях не экономить, фильмы делать клёвые…
— рекламу сжать до минимума, чтобы не тошнило…
— снимать за деньги, за свои, а не бесплатно…
Задним числом паясничать сподручно, а бедному продюсеру придётся отпахать сезончик где-нибудь на нищем побережье, в личине ароматной куколки-колясочницы…
Прощай же, Ницца! Прощайте, Канны… Прощайте навсегда…
Почти что все кошмары поучительны. Одни бывают посланы во благо, другие в назидание.
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: