Джессика Адамс - E-mail: белая@одинокая

— Вик, у тебя все в порядке? — вкрадчиво спросила она.

— Нет, у меня не все в порядке.

— Похоже, тебе срочно требуется массаж, — продолжала Джоди.

— Нет.

— У тебя все плечи в нервных узлах.

— У меня голова в нервных узлах.

Очень в духе Джоди. Утихомиривает бурю, которую сама же и закрутила. Но для Кайли — отличное развлечение.

После истории с Макраме-мужчиной наши отношения достигли того уровня, когда можно не притворяться, будто не подслушиваешь. Так что Кайли высунулась из-за перегородки и выразительно спросила, все ли у меня в порядке.

— Да, в порядке.

Подразумевалось, не надо ли меня защитить от этой женщины с безумными глазами и плохой стрижкой (но, нельзя не признать, с потрясающим телом юной — 21 год — вегетарианки). Нет, не надо. Может, Джоди порой и раздражает, но я к ней привыкла. А когда жизнь превращается в подобие циклона Трейси, лучше, чтобы рядом находились близкие люди. Они вроде деревьев, к которым можно пристегнуться, когда все вокруг превращается в хаос.

— Ладно, мы пошли.

Я помахала Кайли, подхватила сумку и увлекла Джоди в коридор. Пока мы спускались по лестнице — я на своих каблуках, Джоди в пурпурных балетных тапках, — слова из меня сыпались сами собой.

— Я вовсе не собираюсь разваливать твой фильм, ничего подобного, и маму я остановить не могу. И если ты так хочешь, не надо меня вырезать, только, пожалуйста, не показывай этот фильм нигде, где его мог бы увидеть Дэн, ладно? Или папа. В Лос-Анджелесе его не показывай.

Тут Джоди меня перебила.

— Его и не покажут в Америке. У меня и в мыслях такого не было. Послушай, — она подняла ко мне свое рыбье личико, — это же так, эксперимент. Для Диди и меня. О том, что мы должны постичь себя. Это же не просто фильм как таковой. Ну ты же сама знаешь, Вик.

— Продолжай.

— Ну и что из того, если Дэн и увидит это?

И вот тут я остановилась. А если и увидит? Хорошая мысль. Я болтаю о свадьбах в малобюджетном документальном фильме, а он-то здесь при чем? Какое ему дело?

— У меня новый друг, — сообщила я.

— Да-а?

— Из Интернета. Англичанин. Живет в Париже.

— Охренеть.

Вот и все, что я хотела об этом сказать.

Целая вереница наших посланий. И все — об одном. О личных отношениях.

Кому : pierre@netshop.com.fr

От кого : shep@mpx.com.au

Тема : Куклы вуду

Дорогой Пьер,

сегодня я была в одном из магазинов с подарками и увидела там вудуистскую куклу. Ничего, если я куплю ее, нарисую татуировку у нее на руке и сошью пару маленьких хлопчатобумажных шортиков? С наилучшими пожеланиями, ТБ.

Кому : shep@mpx.com.au

От кого : pierre@netshop.com.fr

Тема : Хорошие новости

Дорогая ТБ,

это действительно хорошие новости. К вам возвращается чувство юмора, а это несомненный медицинский прогресс. P. S. Но вудуистскую куклу все-таки не покупайте.

Au revoir. Пьер.

Кому : pierre@netshop.com.fr

От кого : shep@mpx.com.au

Тема : Хорошие новости

Дорогой Пьер,

что вы имеете в виду под «прогрессом и хорошими новостями»? Вообще-то я сейчас готова умереть. Или вы не разглядели неистовой и безумной ревности?

P. S. С трудом верится, что вы не приревнуете свою бывшую, когда она найдет себе в Лондоне нового парня. С наилучшими пожеланиями, ТБ.

Кому : shep@mpx.com.au

От кого : pierre@netshop.com.fr

Тема : Я не ревную

Дорогая ТБ,

когда моя бывшая обзаведется новым мужчиной, я стану мечтать о том, как выпущу ему кишки. Или даже им обоим. Но пока этого не произошло, я не ревную. То, что мы творим в своем воображении, гораздо хуже того, что происходит в жизни, ТБ. Впрочем, любому, кто станет у нее следующим, придется привыкать к ее храпу. Ну а как работа? И фильм? И ваши безумные друзья? Мне не хватает обычной техноботанической сводки. Au revoir. Пьер.

Кому : pierre@netshop.com.fr

От кого : shep@mpx.com.au

Тема : Храп?

Дорогой Пьер,

а громко она храпит? Знаете, теперь в аптеках продают такие маленькие резиновые клювики. Но, наверное, чтобы спасти отношения, нужно нечто более существенное, ПД. Ну ладно, тема: безумные друзья. Уже сколько дней я ничего не слышала о Хилари. Натали перекрашивает свою кухню, и Хилари ей помогает. Вот что случается, когда тебе стукнуло тридцать, а твои друзья заменяют работу по дому выпивкой и считают малярную отделку возбуждающим средством.

Работа слишком нудная, и говорить о ней не хочется, разве только об одном: возможно, я снова на хорошем счету у Бобби. Ведь теперь идет кампания «Сухие завтраки-2» (еще больше, лучше и коричневее), и Бобби все время курсирует мимо моего стола, обсуждает эти хлопья с другими сотрудниками и наблюдает за моей реакцией.

Но я расскажу вам кое-что другое. Я нашла одну из тех записок, где мы ругаемся с Дэном. Мы поскандалили на автостоянке, и я прилепила записку на ветровое стекло. Я там написала: «ЛЮБОВЬ — ЭТО НЕ БРАННОЕ СЛОВО, ПОЧЕМУ БЫ ТЕБЕ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИМ?» А он приписал: «КОГДА УЗНАЕШЬ, ЧТО ОНО ОЗНАЧАЕТ, ПОЗВОНИ». Ненавижу юристов. ТБ.

Кому : shep@mpx.com.au

От кого : pierre@netshop.com.fr

Тема : Любовь — это не бранное слово

Дорогая ТБ,

я шокирован тем, что вы нарушили основное правило романов. Слово «любовь» употребляется лишь в случае крайней необходимости. Я полагал, что вы, как женщина девяностых, должны это знать. Так вы только напугаете людей. Кстати, у моей бывшей подруги был такой резиновый клювик от храпа. Вынужден признать, клювик способствовал разрыву. Счастливо. ПД.

Кому : pierre@netshop.com.fr

От кого : shep@mpx.com.au

Тема : Любовь

Дорогой Пьер,

слово «любовь» нужно произносить каждый раз, когда испытываешь это чувство. Я уже миновала бесстрастность девяностых. В следующий раз, когда влюблюсь в мужчину, я прямо скажу ему об этом, и вы, думаю, сделаете то же самое (с женщиной, разумеется; что вы не гей, мы, кажется, уже установили, ПД). Как только найдешь мужчину или женщину, Пьер, их надо скрутить, поставить тавро и посадить на привязь. Так гораздо быстрее получишь свадебный торт и белые замшевые туфли.

С наилучшими пожеланиями, ТБ.

Кому : shep@mpx.com.au

От кого : pierre@netshop.com.fr

Тема : Любовь

Дорогая ТБ,

я шутил, говоря, что нельзя упоминать о любви.

ПД.

Кому : pierre@netshop.com.fr

От кого : shep@mpx.com.au

Тема : Проблема с мужчинами

Дорогой Пьер,

проблема с мужчинами заключается в том, что вы постоянно шутите. Как вы думаете, почему у нас с Дэном было столько скандалов? Он ничего не воспринимал всерьез. Кроме футбола. Такое серьезное занятие — спорт. А вот насчет любви вы, наверное, врете. Держу пари, Резиновому Клювику вы никогда об этом не говорили. ТБ.

Кому : shep@mpx.com.au

От кого : pierre@netshop.com.fr