Александр Ермак - Чагудай
- Название:Чагудай
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Александр Ермак - Чагудай краткое содержание
Книга состоит из повести «Чагудай» и двух циклов рассказов: «А у нас во дворе» и «Побасенки о боге и черте».
Чагудай – это поселок, в котором родился главный герой одноименной повести, и это место, куда ему не хочется возвращаться. По серьезным причинам…
«А у нас во дворе» – цикл миниатюр-рассказов мужиков, собирающихся после работы возле дома «забить козла» в домино и заодно поговорить «за жизнь»: о женах, о тещах, о любовницах…
«Побасенки о боге и черте» – это 52 мини-истории о почти мирном сосуществовании бога, черта, и, конечно, людей.
Чагудай - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
И тут кто-то додумался к заду своему спичку зажженную приставить. Газ исходящий воспламенился. И как из огнемета струя жахнула. Вся казарма ржать. И все тоже – за спички. У кого объемный взрыв получается, у кого как из сопла ракеты пламя ревет. У всех по-разному. Феейверк, одним словом!
На шум да на сполохи в казарме старшина зашел. Хотел рявкнуть сразу. А потом присмотрелся, засмеялся:
– Точно ракетчики, ити их мать…
Разведчики
А я в разведке был. Все у нас по уму было. Тренировались, будь здоров. И умели многое, что положено разведчикам. К товарищам своим из других частей всегда с уважением. Но вот не любили мы всяких штабных проверяющих. Приедут. Ковыряются под койками да по тумбочкам:
– А что тут у вас? А здесь почему неположенное?
И чтобы сразу проверяющих впечатлить, мы одну штуку проделывали.
Прибывает какой-нибудь полковник штабной, и наш старшина первым делом ведет его в лес на полянку, где мы практически жили всепогодно.
Сидим мы на полянке. Кто карты чертит, кто оружие чистит. Входит старшина с проверяющим:
– Смирно!
Мы вскакиваем. Только проверяющий рот открывать начинает, чтоб нам начать нотацию какую-нибудь читать, как рядовой Ващенкин – был у нас такой специалист по холодному оружию – палец к губам:
– Тихо…
Проверяющий от неожиданности замирает, а Ващенкин в его сторону нож десантный со всего маху швыряет:
– Ха…
Проверяющий пугается, нож-то всего в метре от него летит:
– Да вы что тут себе…
А Ващенкин спокойно идет мимо него и достает из кустов зайца, ножом сраженного.
Проверяющий тоже сражен:
– Как так?
Наш старшина рапортует:
– На звук, как и полагается разведчику.
Проверяющий про нотацию, конечно, уже забыл:
– Как зовут молодца?
Старшина докладывает:
– Рядовой Ващенкин. Самый молодой из разведчиков. Еще только азы нашего дела освоил.
Проверяющий головой качает:
– Ну, если у вас самые неопытные такие…
Старшина ему:
– А опытные у нас с завязанными глазами из автомата попадают в коробок спичек на голове. Хотите проверить, вот тут под деревом встаньте…
Ясно, проверяющий машет рукой:
– Верю, верю…
И ставит нашему отряду отличную оценку. А старшина потом наряд Ващенкину:
– Ты что делаешь! От этого зайца уже воняет. Протух давно…
Ващенкин оправдываться:
– Да откуда ж я вам столько зайцев наготовлю. В неделю по три проверки. И этот еще на несколько раз сгодится. Я его одеколоном попрыскаю, чтоб не вонял…
Жемчуг
Вот говорят, что мужики-рыбаки все преувеличивают. И размер, и вес добычи. Признаюсь. Бывает, что немного и добавишь. Как без того? Но ведь только самую малость приврешь. Так, для убедительности.
А что бабы творят? Они нынче тоже на рыбалку ходят. С мужьями. Ну и помалкивали бы при этом. А то такое друг другу вправляют. У самых заклятых рыбаков-мужиков уши сворачиваются. Обалденным знаком.
Возвращаемся мы как-то с рыбалки компанией. Ко мне заехали итоги подвести. Мужики сели пивка попить, пока жены рыбу нами добытую почистят да пожарят. Ну, обсуждаем, конечно:
– У меня сегодня окунек сошел грамм на семьсот…
– Да таких в этой речке отродясь и не было…
– Не было – не было, вот и появился. Я его морду видел. Крупняк…
– Крупняк. А помнишь, я какого прошлый рас вытащил. Кило пятьсот…
– Кило пятьсот. Мы же на весах мерили. Шестьсот двадцать грамм всего-то…
В горле от таких споров пересыхает быстро. Пошел я на кухню еще за пивом. Подхожу к двери и слышу, что жены наши тоже про рыбалку говорят. Остановился. Дай, думаю, послушаю.
А из всей компании две рыбачки больше всего распалились. Одна говорит другой:
– А не так давно мы ездили, поймали судака на тридцать килограмм. Не знали, как его в машине везти. К багажнику проволокой за жабры прикрутили да так волоком и везли. Хвостищем дорогу подмели лучше уборочной машины…
Вторая в ответ:
– А мы на той неделе тайменей почти на центнер привезли. Варили, жарили, вялили, пельмени делали. Да еще и родственникам всем раздали… И соседям… И знакомым…
Первая не сдается:
– Забыла рассказать. Повезло нам так прошлый месяц. Представляете, чищу леща, а в нем килограмм икры…
Вторая фыркает:
– А у меня было килограмм двести грамм. Да какой икры. Черной…
Первая тут же:
– Видишь, у меня жемчуг. Так это не покупной. Все с нашей рыбалки. Знаем одно место, где рыба песчинки глотает, а из них потом жемчуг вырастает. Все своего уговариваю снова туда съездить. А то ожерелье есть, а на браслет еще не наловили…
Тут вторая и сдалась:
– Ой, а нас в то место возьмете.
Первая смилостивилась:
– Возьмем, как соберемся. Далеко туда все-таки ехать…
ПОБАСЕНКИ ПРО БОГА И ЧЕРТА
Играли раз бог с чертом в подкидного дурака на три щелчка. Проиграл бог. Черт смеется:
– Готовь свой лоб!
Вздохнул бог, а что делать: игра есть игра – зажмурился.
Вдарил раз черт, у бога башка затрещала. И на землю тут опустилась великая мигрень.
Вдарил черт два, у бога в глазах потемнело. А на земле – гигантские скачки артериального давления.
Вдарил черт три, у бога так все вниз и опустилось. На земле – диарея поголовно…
Пошли раз бог с чертом развеяться. В рай заглянули – хор великомучеников послушали, помолчали. Потом в ад – на дискотеку металлистов. И сказал бог, глядя на резвящуюся в кованых цепях блондинку:
– Хорошая это штука – плюрализм…
Мучаются бог с чертом поутру, похмелье разбирает. Черт бога подбивает:
– Давай яблок в раю наберем, брагу сварим – полегчает…
Бог не поддается:
– Нет, черт. В раю такого творить не дам. А вот в ад заглянуть стоит, ревизию вроде как учинить. Наверняка, кто из грешников святой водицы с собой протащил…
Обленились после отпуска посыльные ангелы, зажирели – летать на землю не хотят, крыльями так, для прохлады только и обмахиваются. Пошлет их бог с миссией, а они не посылаются, каждый причину какую-нибудь выдумает.
Один крыльями разводит:
– Перхоть у меня завелась под перьями. Как я людям покажусь. Пока не выведу – летать нельзя.
Второй головой качает:
– У меня перебор полетных часов был в прошлом годе. А нарушать твою инструкцию по технике безопасности вроде как не по-божески…
Третий молчит, пером по облаку пишет: «Сейчас взлечу…» Один день пишет, другой, третий, а не летит никак – шасси, вроде того, не выпускается.
И только бог отвернется, ангелы все шампуни свои, летные книжки, перья автоматические – в сторону да давай пузо набивать райскими мангами с финиками. Успевай подноси.
А богу и невдомек, что дурят его зажравшиеся ангелы. Ходит, сверху вниз на землю посматривает:
Читать дальшеИнтервал:
Закладка: