Александр Ермак - Чагудай

Поиграл бог черту три щелчка. А голова болит, новых ударов не хочет. И говорит тогда бог:

– А давай ты мне потом отщелкаешь.

Черт удивился:

– В кредит что ли играть будешь?

Бог поджал губки:

– А хоть бы и в кредит…

Прищурился тут черт:

– Тогда под проценты: один день – один щелчок. А в залог нынешний урожай яблочек райских возьму…

Позвал бог своего бухгалтера, посоветовался да и подставил голову:

– Бей, нечистый, вправляй мозги…

Шел бог. Видит боб. Рядом дог. У дога – зуб. Зол дог. Думал бог. Выпил грог. Дога – в лоб. Догу – гроб. Бог горд. Вкусен боб.

Ехал бог на выменяненом у черта велосипеде. Рогатый за ним трусцой бежит, канючит:

– Дай покататься. Ну, дай покататься…

Бог ему отвечает:

– Один кружок – один щелчок. Два кружка – два щелчка. Три кружка – три щелчка…

Черт пальцы загибал-загибал, согласился:

– Давай один…

Бог слез с велосипеда, закатал рукав, замахнулся. Черт как зажмурился, как задрожал. А бог его по рогам тихо так погладил:

– Катайся, чертяка…

Наступила весна. Сидят бог с чертом на краю облака, вздыхают. Потом вдруг бормотать начали. Бог шевелил губами – шевелил да и выдал:

Черт бормотал-бормотал и тоже выдал:

Бог покачал головой:

– Хреновый ты, черт, поэт…

Дьявольская рожа скривилась:

– Да и ты не лучше…

Сидели они дальше, сидели, насвистывать начали. Бог гипотезу выдвинул:

– Может мы на самом деле поэты-песенники?

Черт поддержал:

– А хрен ли нам? Давай песни сочинять.

Сочиняли-сочиняли, но ни у того, ни у другого ничего не вышло. И никому признаваться в том не охота. Тогда бог предложил:

– Давай до утра отложим, может ночью вдохновенье будет сильнее пробирать.

Черт опять поддержал:

– Давай, ночь – она штука темная, запросто может полезное дело случиться…

Разбежались они по епархиям. Бог – в райский сад, слушает песни райских певуний и записывает.

Черт – в самое пекло. Заставил блудниц концертировать, и тоже себе в тетрадочку заносит.

Поутру бог с нечистым встречаются. Довольные. С нотами да текстами. Бог говорит:

– У меня получилось…

Черт отвечает:

– И у меня вышло…

Бог грудь почесал:

– Споем…

Черт в носу поковырялся:

– Запевай.

Бог откашлялся и завел так проникновенно:

Черт не удержался, стряхнул слезу:

– Душевная песня.

Бог раскланялся и подбодрил:

– Давай свою.

Черт продрал горло и затянул «весело, ритмично»:

– М-да, – только и сказал бог, почесывая затылок.

– Не понравилось? – удивился черт и, не дожидаясь, перешел в наступление, – а почему это у тебя песня от женского лица?

Бог не растерялся:

– Так все с женщины начинается. Да, а у самого-то почему?

Но черт тоже не сплоховал:

– Так на женщине и кончается…

Ел бог огурцы, черт жевал помидоры. Мужик салат с огурцами да помидорами наворачивал. Слопал полную тарелку, утерся да и говорит жене:

– Что-то у меня изжога разыгралась. Не пойму с чего: с огурцов аль с помидоров? Ты это, налей-ка мне водочки…

Подарил бог черту воздушный шарик. Тот обрадовался сначала, а потом спрашивает:

– А че я с ним буду делать?

– Э, – говорит бог, – теперь это твой шарик. Сам думай…

Мотался черт с шариком по пеклу. То в один угол, то в другой. Грешники аж думать начали, что зашли у рогатого ролики за этот шарик. И близок был черт к такому состоянию – не привык он много думать. Но решил в четверг вечерком последний раз напрячься. Вылупился на шарик да как давай думать. Думал, думал, думал… Тут на его счастье шарик и лопнул.

Пьянствовали бог с чертом неделю подряд без закуски до умопомрачения. Видят вдруг – мимо бройлер летит. Хвать его, ощипали, на кол посадили, зажарили и съели. Так и заснули под райским забором.

Будит их утром голос дежурного ангела, шарится тот по кустам:

– Да куда ж это наш посыльный ангелочек запропастился?

Бог посмотрел на обглоданные крылья и как пошло его полоскать. Черт же только в зубах поковырялся да сплюнул:

– А неча под руку лезть, коли жопа в перьях…

Испек бог кекс – черт зуб сломал. Сварил черт похлебку – бога вспучило. Замесила баба лепешку – мужик к ней так и прилип насмерть.

Приехал черт к богу в гости на мотоцикле. Поехали на перегонки. Бог гонит свой велосипед, запыхивается. Не выдержал, наконец, конкуренции с бензиновым двигателем – остановился. Сел у обочины, пот со лба вытирает. А черт вокруг него круги наворачивает.

Бог смотрел-смотрел, показывает рогатому на велосипед:

– Махнемся?

Черт отвечает:

– Махнемся. Мотоцикл на килограмм райских яблочек.

Прикинул бог:

– Идет.

Сорвал в райской теплице пять зеленых помидор:

– На, лучшие яблочки «Зеленый налив».

Черт пожевал-пожевал да сплюнул:

– Дрянь какая-то.

Потом допер:

– Э, да ты никак меня обманываешь.

Бог сознался:

– Обманываю. Черта обмануть не грешно…

Поехал бог на мотоцикле по девочкам. А они с обочин чуть сами ему под колеса не бросаются. Блондинки, брюнетки, шатенки… Языкастые, грудастые, задастые…

Бог разулыбался:

– Совсем другое дело. Велосипедом-то таких не опрокинешь…

Только надумал он притормозить, как вдруг отпрянули от него все кудесницы, шеи с ногами за богову спину потянули. Тот тоже обернулся. Видит, за ним черт на автомобиле пылит.