Евгений Ничипурук - Больно.Ru. Разорванное небо

– Все будет хорошо. Мы едем очень быстро. Мы прорвемся. Сломаем стену. Кто-то должен ее разрушить.

Утром меня разбудил шум подъехавших машин. «Мш-мш-шм трр…» Одновременно хлопнули четыре дверцы. В дом вошли, наверное, человек пять. Чьи-то легкие шаги зацокали по лестнице, в комнату зашла девушка. Красивая высокая брюнетка в брючном костюме. Белый воротничок и такие же безупречно белые рукава. «Снежная королева», – почему-то подумал я. В этой глуши она выглядела вызывающе. Безупречная деловая женщина. На ее ногах красовались остроносые, чистенькие и, видимо, дорогие, Jimmy Choo или Manolo Blahnik туфли, выглядывающие из-под темно-синих брюк. Брюнетка посмотрела на мою заспанную физиономию, перевела взгляд на сумку, потом холодно, по-королевски улыбнулась.

– Доброе утро. Меня зовут Даша. Со мной вы можете обсудить все необходимые вопросы. – Она улыбнулась еще раз, теперь, скорее, самой себе. – Ммм… Что касается оплаты, то вы должны произвести ее сейчас, в смысле до… мероприятия.

Она старательно подбирала слова. Малыш, ты была права, это уже бизнес. Может даже, наша с тобой игра – не единственное дело, которым занимаются эти люди. Только у парней с огромными деньгами могут быть такие красивые, холодные, бездушные секретари-распорядители.

– Да… Конечно, но… – Я потянулся, чуть приподнялся на кровати, даже и не думая вставать. – Но какие гарантии? Я отдам деньги и с чем останусь? Ведь может что-то пойти не так. Что-то сорвется. Деньги у меня есть – вот они. – Я указал рукой на сумку– Предлагаю составить какой-то контракт. Понимаю, что он возможен на неком джентльменском уровне, но все же… Я оплачу пятьдесят процентов сейчас и пятьдесят процентов, когда пойму, что все идет так, как надо.

Брюнетка Даша еще раз улыбнулась и отошла в угол комнаты. Достала из маленькой черной сумочки крохотный мобильник и набрала чей-то номер используя короткий набор. Минуты четыре что-то мурчала, старательно прикрывая ротик руками. Я разобрал лишь несколько слов, но составить представление о том, с кем она говорит, не смог. Суть была понятна: Даша звонила какому-то реальному боссу, тому, кто принимал решения.

– Хорошо, – сказала она, окончив телефонный разговор. – Но не о каких документах речи идти не может, – моя выходка со сбором вещественных доказательств не прошла. – Сейчас вы отдадите половину суммы, потом, перед мероприятием, остаток. Мы не бандиты, мы, так же как и все, делаем свой бизнес, а бизнес без порядка невозможен. Есть четкие правила, и нарушать их никому не выгодно.

Я забросил полегчавшую сумку себе на плечо. Мы спустились вниз, где ждали вчерашние хмурые парни и еще два непонятных персонажа. Они кивнули мне, и от этого приветствия стало как-то не по себе. Я почувствовал себя одним из них. Даже хуже. Они делают деньги, как и все. Неважно, на чем. А я плачу деньги за ЭТО. Я – их клиент, полный ублюдок и псих. Двое в костюмах, что они здесь делают? Кто они? Вчерашние, в черном, коротко стриженные, понятное дело, – бойцы-охранники. А эти кто? Теперь очевидно то, что меня не убьют. По крайней мере сейчас. Может, потом, когда все закончится. Даша передала одному из парней пакет с деньгами, и они молча вышли из дома. Через открытую дверь я видел, как они месили грязь дорогими ботинками к стоящему у крыльца «круйзеру». Входная дверь со скрипом закрылась. Я услышал рев сорвавшейся с места мощной машины.

– Холодно здесь. – Захотелось как-то разбавить тишину.

– Ничего… через пятнадцать минут мы тоже поедем, – ответила Даша.

Что делать в эти пятнадцать минут? А ты? Где ты все эти пятнадцать, двадцать, тридцать минут? Где ты уже целых два дня? Жива ли ты? А может, уже столкнулась со своей белой твердой глыбой? И я здесь все это делаю зря? Может, пора выкручивать руль и спасаться? Этот поезд в огне…

Я пошел вверх по лестнице, решив провести остаток времени перед тяжелой дорогой в полной тишине и одиночестве… С закрытыми глазами. Сел на кровать, зажав между ног ненавистную красную сумку. Почувствовал, что вспотела мошонка. Это страх. Нет, больше чем страх. Это страх из детства, когда тебя посылают в кладовку за вареньем, а там темно, и не знаешь, что тебя ждет. Боишься, а идти надо. Там лежит варенье. Мое варенье, и я делаю шаг в темноту.

У каждого свои истории. У тебя они есть тоже, но ты их мне не расскажешь. Ты всегда прятала демонов в темной комнате. Они жили там в тепличных условиях, копили силы и вот наконец вышли на прогулку. Ты же сидишь где-то рядом и удивленно поглядываешь снизу вверх: «Какие вы большие! Какие вы страшные!» – говоришь им ты, а они смеются. Вся твоя жизнь напоминает жесткий мультик в стиле аниме, где банальный, но и красивый сюжет перерастает в хард-кор-секс…

До встречи с тобой у меня тоже была жизнь. Если ты спросишь, какая, отвечу: «Я рос без отца и с утра до вечера был загружен всякими секциями и кружками. Потом я бросил всю это херь и оказался на улице, которую толком еще не знал. Мне тут же уделали лицо и разбили губу. Я пришел домой весь в слезах и сказал матери: „Как же так, я три года хожу на бокс, а они меня побили? " Мама сказала, что их было много, что я не мог справиться, но позже я понял, что это чушь. Просто на их стороне была правда. Я был левым игроком в их игре, а именно таких и бьют». Сейчас мы с тобой вышли поиграть и думаем, что это наша игра только лишь на том основании, что мы придумали правила? Наши с тобой правила давно стали слишком простыми! Ты не думала, что мы такие же левые игроки, которых по-любому будут бить? Потом была моя хреновая юность. Кое-как закончил школу, кое-как поступил в институт. У меня всегда были более важные дела, чем учеба. А у тебя? Ты наверняка была прилежной ученицей. Не хотела, а все равно шла на нелюбимую статистику и писала в тетради формулы. А я сразу понял, что бороться с самим собой бессмысленно и, как только начинался какой-то конфликт с моим внутренним раздолбайским Я, тут же «ложился». Никаких разборов-завалов. Что принимал разум или сердце, то и становилось своим. Сердце приняло многое. Потом в один момент все рухнуло и появилась пустота. Так бывает, когда ты выглядываешь за окно, а там осень. Оборачиваешься, а позади лишь шкаф со скелетами… Сколько у меня было женщин до тебя? Скольких из них я любил? Сколько раз после секса я лежал на чужом теплом теле и думал о те бе, не зная, кто ты? Сколько раз я вдруг вставал, оде вался и уходил в ночь, оставляя плакать очередную влюбленную в меня дуру, которой вдруг вздумалось наградить меня качествами своего идеала и пове рить в то, что я – это Он. А я никогда не был Им. А кем я был? Все повторялось вновь и вновь… Большая двуспальная кровать и телевизор в спальне. Часто, чтобы не кончить слишком быстро, я отвлекался на изображение в телевизоре. Там крутили клипы. Иногда телик работал без звука. Я пытался вспомнить эти песни и мысленно напевал их. Все придумывают нечто подобное для того, чтоб избежать преждевременной эякуляции. В книге Чака Поланика «Удушье» главный герой представлял себе поврежденные болезнями внутренние органы… Кто-то думает о всяких гадостях, а кто-то щиплет себя украдкой за яйца. Я знал одного парня, который во время секса думал о своей матери. Это ему очень помогало, и он мог не кончать довольно долго. Правда, потом у него выработался устойчивый рефлекс и при слове «мама» его член начинал вставать. Если бы об этом узнала его мать, то наверняка захотела бы сесть в машину времени и, отмотав назад этак года двадцать два, смыть этого выродка в сортир гинекологического отделения. Если думать во время секса о блевотине, то потом может встать на блюющего перепившего друга. Организм привыкает, он заменяет образы. Уничтожает неприятные ассоциации и заменяет их новыми, более приятными. Куда уж лучше думать о музыке. Она все время разная… Я пялился в голубой экран и порол очередную подружку. Так же, как и она, пытался награждать ее идеальными качествами, старался влюбиться, хотел поверить ей, отдаться целиком и полностью, раствориться в ней, стать тем, кем она мечтала меня видеть. Но не мог. Для меня было очень важно оставаться собой… Потом я встретил тебя. В сердце стало много пустоты. Ее можно было заполнить болью или тобой. Так случилось, что вышло второе. Тогда еще я не знал, что ты тоже превратишься в боль. Я и понятия не имел, что любить – означает терять…