Сергей Карамов - Путешествие из Неопределенности в Неизвестность

Смотреть на чудовище в его противные красные и выпученные глаза омерзительно, так как было ощущение, что он мог плюнуть мне в лицо… А если отводить постоянно голову в сторону, что я и делал, это могло вызвать у чудовища раздражение.

Чудовище молча смотрело на меня, а я, потупив взор, смотрел на пол. Не смотреть же постоянно в сторону?

– И чего… чего мы… молчим? – спросил Евсей Горыныч.

Голос у него оказался низким, почти бас, что ли.

Почему – то он говорил с остановкой, делая часто не к месту и к месту паузы.

Для того, чтобы слушащие его могли не забывать каждое начальственное слово и запоминать каждое его начальственное слово?

В ответ я только пожал плечами, стараясь не смотреть на чудовище.

– Не слышал… не слышал… мой вопрос? – спросил Евсей Горыныч, вытягивая все семь голов вперед и располагая их почти рядом с моим носом. – Да, разговор … разговор чиновника с народом… подобен разговору….разговору глухого с немым… глухого с немым…

– Не надо мне каждый раз повторять ваши слова, – недовольно произнес я, на секунду поднимая голову и отходя на шаг назад, чтобы не коснуться какой-либо головы чудовища. – Я всё прекрасно слышу, память хорошая, повторять мне ничего не надо!

И зачем я здесь должен стоять перед вами?! Вы мне никакой не начальник и я вам никакой не подчиненный… А раз так…

– Молчать! – резко перебил меня Евсей Горыныч. – Какой тут оратор… оратор нашелся, чего ты… чего здесь свои сопли разносишь? Обиделся… обиделся на меня, значит? Думаешь, мы … мы, начальники, ничего… ничего не делаем… Едем в вагоне и развлекаемся… развлекаемся… только сопли из носа выковыриваем?!

– Я…

– Молчать… молчать тебе сказано, быдл – класс, когда с тобой… с тобой изволит разговаривать чиновник высшего класса! А то я тебя… сейчас захвачу своими щупальцами и шею сверну… сверну шею… Ясно?

Я молчал, не желая вести беспредметный диалог.

– Ты знаешь, зачем нам народ нужен? Эта марионетка нам нужна только для выборов. Народ – это только послушный трудовой ресурс!

После короткой паузы он продолжил:

– Мне доложили, что ты… ты сорвал… сорвал работу наших чиновников, выключив наш компьютер. Это специально… специально или как? По глупости?

– Я ничего плохого не делал, я шел по коридору, ища вагон-ресторан.

– Какой же здесь ресторан в спецвагоне для чиновников? – усмехнулся Евсей Горыныч. – Значит, не признаешься… не признаешься в злонамеренности своих экстремистских действий?

– Чего? – обомлел я, услышав обвинения в мой адрес. – Я не экстремист или террорист, я просто еду в поезде, как и все…

– Молчать, быдл – класс! – вновь резко перебил меня Евсей Горыныч. – Стоять смирно… смирно и молчать, а то я… я сейчас вызову охрану и тебя быстро научат жизни! Не слышал ты ничего о борьбе с разными экстремистами и террористами? Может, у тебя… у тебя в кармане бомба лежит?

– Бред какой-то слышу, – не выдержал я, выворачивая карманы брюк, – где здесь у меня бомба?

– А в рубашке или еще где?

– Отпустите меня, мне надоело здесь находиться! – возмутился я, подняв голову и уставясь на чудовище. – Пожалуйста, отпустите… Я в ресторан ведь…

– Отпустите меня… отпустите меня в ресторан! – захохотал Евсей Горыныч. – Отпустите меня в Гималаи? Слышал такую песенку?.. Я хочу, чтобы ты… чтобы ты понял, как трудно нам работать, что чиновники… чиновники – это тоже люди… люди, не надо над нами смеяться.

– Когда я над ними смеялся?

– Молчать, не перебивать меня! – вскрикнул Евсей Горыныч. – Не перебивать!

Потешался ты над чиновником без головы и с пятью руками, так? Так?..

– Я просто удивился этому… и удивился тому чиновнику с четырьмя руками, – попытался объяснить я, но меня опять перебило чудовище:

– Значит, смеялся, хоть признайся сейчас, тогда тебе легче будет! Посидишь ты на нашем собрании. И послушаешь какие мы важные вопросы решаем, вот тогда и отпустим тебя в ресторан… в ресторан водочку попить…

– Я не пью водку! И не волнуйтесь, а то кровь в жилах закипит от вашего гнева…

– Ах, не пьешь? Значит, точно я сказал: ты – террорист и шпион… шпион и террорист, понятно?

– Нет…

– Если ты водку не пьешь, значит, не наш ты человек и шпион!

– А почему мне здесь все тыкают?

– Гм, еще и по имени, отчеству быдл – класс называть? И у меня в жилах не кровь течет, за меня ты не беспокойся…

– Гм, а что тогда там у вас течет вместо крови?!

Последующий ответ чудовища меня шокировал:

– Нефть!..

Поспешно выйдя из купе, я натолкнулся на трех охранников в одинаковых черных костюмах и с резиновыми дубинками в руках. Они остановили меня, не давая идти дальше.

Я увидел в окне коридора, как быстро несется наш поезд: здания, люди проносились с громадной скоростью. Я внезапно позавидовал тем людям, которые занимались своими делами и не видели разных чиновничьих монстров.

– И сколько мне здесь рядом с вами стоять? – недовольно спросил я охранников.

Но охранники с лицами олигофренов стояли молча, держа меня за рукава.

Увидев, что на одном деревянном одноэтажном доме было написано кем-то «Париж», я вздохнул и мечтательно сказал:

– Хочу в Париж!

Охранники загоготали, один из них спросил меня:

– А в Тьму – Тараканск не хочешь?

Другой охранник обратился к своему напарнику:

– Слышь, смотрел ты вчера фильм «Жестянка и болванка»?

– Не-а-а, – протянул другой.

– Напрасно, фильм для тупых, но мне понравился!

– А ты анекдот новый слышал?

– Нет, расскажи…

– В детском магазине продается игровой набор «Ты спецназовец»: кепка, защитная форма, автомат, острый большой нож с резаными изогнутыми лезвиями и чучело врага в чалме, в которого нужно стрелять и метать ножи.

– А дальше?

– Что дальше?

– Весь анекдот, что ли?

– Ты такой тупой давно или недавно таким стал?

Один охранник поднял дубинку, замахиваясь на своего напарника, но тот выкрикнул:

– Спокойно, недоумок! Тебе понятен только юмор в программе «Зеркало вкривь»?

– А что там такого плохого?

– Слушай внимательно еще один анекдот… Но рассказываю специально для тупых не один, а два раза. Итак… Идет по улице выдра, рядом с ней говорят, увидев ее:

«Смотрите, какая тигра идет!» А выдра возмущается: «Не тигра я, а выдра!» В ответ ей: «Буду я всякую тварь на „вы“ называть». Теперь рассказываю этот же анекдот второй раз специально для тупых…

После пересказа анекдота наступило молчание, во время которого я засмеялся, так как не мог без смеха смотреть на напряженное лицо охранника, не понявшего юмор в анекдоте.

– А дальше? – спросил он, думая, что анекдот не закончился и еще есть продолжение.

– Дальше нужно было лучше учиться в школе, причем, не для тупых! – вырвалось у меня.