Александр Покровский - Кубрик: фривольные рассказы

А так, сами по себе, на кой мы ей.

А вот съела, и хорошо.

Это ой как хорошо! Сыта на сегодня, вот и полноте!

А тебе все-то неймется. «Я, я!» – говоришь.

Чего ты-то, косоротенький? Угомонись! Упластайся! Твое дело очереди своей дожидаться.

А она настанет. Она придет. Очередь.

Вот тогда и употребят тебя.

Так что жди.

Знаете, чем может закончиться ухаживание мужчины за женщиной?

Оно черт-те чем может закончиться. Вот послушайте.

Воскресное утро в доме капитана третьего ранга Петрова было тем уже хорошо, что это был тот самый, редкий для морского офицера, выходной.

В эти минуты мы нежимся в голом виде в постели с женой или без жены, если она уже встала и отправилась колдовать на кухню. В последнем случае мы зеваем, обещаем себе еще немного соснуть и в то же время потягиваем носом – не готовится ли нам что-либо вкусненькое.

Петров потянул носом, но этот орган чувств никакой информации ему не принес – что же она там делает?

И Петров – как был, голый – отправляется на кухню. Там он видит: жена с увлечением гладит постельное белье.

Бесшумно подкравшись к жене сзади, наш бедолага обнял ее, и жена шутливо оттолкнула его со словами: «Отстань!» – а за ними стоял старинный дубовый кухонный шкаф, украшенный всякими такими резными штучками.

И попал Петров от толчка собственной жены голой жопой на ключ.

Ключ торчал из ящика.

Ну сколько раз говорить женам, что этот ключ вынимать надо?

Сколько раз им все это повторять?

А ключ – хороший, старинный, с разными завитушками – вошел Петрову точно в анус и там замер.

Вернее, они оба замерли – и ключ, и Петров. Он даже не вскрикнул, и мышцы, окружающие анус Петрова, так здорово схватили тот самый ключ за головку, что их даже от этого судорогой свело.

– Что? – спросила жена, заметившая, что лицом Петров потемнел.

Он молча указал на свой зад, скрипнув при этом зубами.

– О Господи! – вскричала жена, и после этого она совершенно машинально дернула Петрова на себя.

И вот тут заорал Петров. Это был крик дикого фазана, взмывшего свечкой из кустов.

Жена немедленно позвонила в «скорую помощь», и те обещали приехать.

Когда они вошли, то увидели Петрова, стоящего вплотную у старинного шкафа. Сверху, для благообразия, на него была надета только что выглаженная ночная рубашка жены.

– Ну? – сказала «скорая». – Что у нас тут?

А тут у нас был Петров, его жопа, ключ и ящик.

«Скорая помощь» очень долго пыталась влезть между Петровым и ящиком, задирая на нем ночную рубаху и полностью скрываясь под нею. Ничего не получалось. Петров стоял, прижимая ящик, и от малейшего прикосновения вскрикивал.

– А что, если вытащить сам ящик? – осенило наконец «скорую помощь». – Вытащим ящичек, а там и легче будет!

Но и ящик вытащить они не смогли. Провозившись, «скорая помощь» сказала:

– Зовите спасателей. Пусть они сначала вытащат его вместе с ящиком, а там уже и мы им займемся.

Спасателей я люблю за то, что они сплошь набраны из бывших военных, поэтому прибывают они очень быстро, а думают они при этом еще быстрее.

– А вы не могли бы сами, медленно двигаясь вперед, выдвинуть, хотя бы немного, этот ящик? – обратились они к Петрову.

И он попробовал двинуться вперед и жопой вытащить ящик.

Вперед-то он, воя внутренне и внешне, двинулся, а вот ящик – нет.

– Странно! – сказали спасатели. – Странный какой-то ящик.

– Старинный, – сказала жена.

– Оно и видно! – сказали спасатели. – Это как же он там застрял-то?

Пришлось и им рассказать всю историю с воскресным отдыхом с самого начала.

Петров в это время отдыхал под рубашкой.

И тут один из спасателей неожиданно протянул к нему руки, ухватился за него и дернул его на себя. Глаза у Петрова вывернулись наизнанку, а кричать он уже не мог – он был в глубокой коме.

Держать его в вертикальном положении какое-то время удалось только с помощью санитаров «скорой помощи». Потом все хором быстренько наклонили вперед шкаф, и ящик из него сам выехал.

В одно мгновение спасатели вывернули с той стороны замок ящика и вытолкнули его вперед вместе с ключом, после чего «скорая помощь» быстренько заставила мышцы Петровского ануса выплюнуть ключ.

– Андрей Антоныч, у Котова палец на ноге нарывает!

Это я обратился к старпому после утреннего построения на подъем флага.

Андрей Антоныч посмотрел на меня не без интереса.

Я понял, что требуются детали.

– Вчера он, как и положено, доложил об этом своему непосредственному начальнику – старшине команды снабжения, а уже тот – мне.

Интерес у Андрей Антоныча не проходил. Можно сказать, что он у него разгорался. Сначала выражение лица у старпома было почти сочувствующее, а потом – очень сочувствующее.

– Саня! – сказал Андрей Антоныч, – ты мне все это зачем говоришь?

– Я докладываю, Андрей Антоныч. Надо же человека в госпиталь вести.

– Не понял! Я его, что ли, поведу в этот ебаный госпиталь?

Я почувствовал в словах старпома некоторое раздражение. Я решил все еще раз объяснить.

– Он же на камбузе стоит, Андрей Антоныч. А там, если его в госпиталь увести, стоять больше некому.

– Значит, сам встанешь у бачка, если ты не нашел на это дело ему замену. Или у того бачка встанет непосредственный начальник товарища Котова, старшина команды снабжения. Или вы вместе с ним разделите это непосильное бремя.

– Но, Андрей Антоныч.

– Как я понял, оперировать у плиты его нельзя.

– Я, Андрей Антоныч.

– Я еще не закончил! Так вот, оперировать у плиты – то есть разрезать пальчик, вычистить, обработать, зашить и сверху на него непромокаемый гондон надеть– не получается. Правильно я понял? Хорошо! Значит, будете нести вахту. Вместо него. Люди на замену Котова у тебя есть?

– Нет!

– А ты думал, что я тебе людей нарожаю в темпе вальса?!! Ты зачем мне все это доложил? А? У нас кто назначен химиком, медиком, помощником командира и вечным дежурным по кораблю?

– Я, Андрей Антоныч!

– Вот и решайте поставленные перед вами задачи, искусно уклоняясь от ярких проявлений потомственной идиотии! Не хочешь оперировать его у плиты – в последний раз спрашиваю?

– Так. Андрей Антоныч! Я же не хирург!

– Зато я хирург! Я вам всем сейчас чего-нибудь ампутирую! Вырежу нахер! А старшине команды снабжения – особенно! Где эта пизда на колесах?

– Здесь!

– Давай его сюда!

Мичман Зуйко, испуганный еще в утробе, нарисовался перед старпомом в один миг.

– Зуйко! – сказал старпом.

– Я, Андрей Антоныч! – проблеял мичман.

– Есть такое выражение «выпиздень яйцеголовый»! А еще есть другое выражение: «лупиздень пустоголовый». Выбирайте для себя любое. А ущербное выражение лица при общении со мной лучше не иметь. УЧТИТЕ!!! Мне уже надоела эта страна, где никто на себя никакую ответственность не берет! Когда вы, товарищ Зуйко, в виде скупой и мутной капли у своего папаши на печальном харитоне уныло висели, я уже служил маме Родине в качестве старшего помощника командира. А теперь ответьте: почему я должен регулярно вам сопли подтирать? А? Неужели трудно хотя бы раз в день напрячь в себе ту козявку, что даже у дождевых червей считается мозгом? Вы у меня засохнете у этой плиты, если сейчас же не доставите на пирс дежурного медика, который в три минуты, в нашей амбулатории, сделает Котову уникальную операцию. На все про все у вас один час! Не уложитесь – будете у меня иметь вид бледной спирохеты, обожравшейся отечественными антибиотиками!