Wasy - Просто wasy и Спартак

Своё название фонтан получил в честь греческой богини плодородия Цибелы.

В этом году произошли большие беспорядки. После выигрыша Лиги чемпионов несколько тысяч болел потянулись на купание к фонтану — и были встречены несколькими же тысячами мусоров.

Завязалась нешуточная потасовка, и одному из болельщиков оторвали руку в прямом смысле этого слова.

Наши болелы отметились в фонтане Сибелес в марте 91 года, после выигрыша у «Реала» в четвертьфинале Кубка чемпионов. Весна выдалась ранняя, и фонтан включили досрочно — зря они это сделали.

Как рассказывали журналисты с местного радио, неизвестно какими путями спартачи узнали об этой традиции и около десяти человек купались на цветах — благо дело местные мусора были к этому абсолютно не готовы.

В отличие от журналюг из авторитетного «Дон Балон», где на другой день благополучно появились заметка и фотки с шапкой — «Болелы Спартака празднуют победу». Мне обещали найти эту газету и выслать фотки этих героев по мылу.

Я очень хочу искупаться в фонтане Сибелес в центре Мадрида!!!

Вы видели, как сморкается Моцарт?

Изящно, по-бразильски, — сначала прикладывает только один указательный палец правой руки к правой ноздре, потом только один указательный палец левой руки

к левой ноздре. И культур-мультур на землю, аккуратненько так, чтобы коллег-футболистов не забрызгать, предварительно оглянувшись, как при переходе улицы где-нибудь в районе Садового Кольца.

Через некоторое время уже Бояра крупным планом — двумя пальцами, указательным и большим, зажав обе ноздри одновременно, он издаёт страшный звук, от которого правоверный мусульманин Альмир Каюмов вздрагивает. Ему чудится страшный визг, как при забое свиньи, но это Бояра сбрасывает на землю огромную зелёную соплищу — размером с пятно М.С. Горбачёва. Брызги летят в сторону Хуйвама, но он по привычке отбивает их рукой.

Финал Лиги чемпионов 97 года проходил в Мюнхене. «Боруссия» — «Ювентус».

Погода хорошая, народу битком, билеты у спекулянтов по косарю марок.

На трибуне мы оказались с болелами «Юве». Они протянули через весь сектор огромный флаг немереных размеров. В ходе матча так было несколько раз.

Хитцфельд уже знал, что уходит. На его место Скала.

Дель Пьеро был в сумасшедшей форме и забил пяткой фантастический по красоте гол.

Но всего один, а Дортмунд — три.

«Боруссия» сыграла как всегда. Отбился — отдал вперёд — отбился. Вот такое незамысловатое троеборье.

Два гола Ридле и чумовой удар Рикена — и вот уже Кубок в руках дортмундцев.

Жёлто-чёрный сектор зашёлся в экстазе.

Салют, рыдания и прочие аксессуары.

Летом команду принял Скала. Появился магический треугольник Пауло Соуза — Бут — Мёллер. И пошла жара…

Поначалу команда играла на загляденье. Комбинационный футбол со всеми атрибутами.

Но «отбился — отдал вперёд — отбился» никто в головах игроков не отменял.

«Сюзи» Цорк. Получил женское прозвище за длинные волосы в молодости.

Ройтер, гордость нации Келлер, уже тогда харизматический лидер Заммер.

Они потихоньку сплавили Скалу — несмотря на выигрыш Межконтинентального кубка команда шла на десятом месте.

А ведь у Скалы жена немка, и он хорошо говорит по-немецки.

Не захотели ветераны играть в комбинационный футбол. Как не захотела в своё время «Бавария» играть в футбол Рехагеля.

Вот никак не мог понять, что делает в Берлине Рехагель. Несколько раз встречал его на центральной улице Курфюрстендам. Потом знакомые подсказали, что у него в Берлине тоже квартира есть.

Недавно оказался с ним на одной вечеринке, и те же знакомые представили «Королю Отто».

Не удержался и спросил про Скалу, его шансы со Спартаком. Дипломатичный Рехагель ушёл от ответа.

Насчёт сборной ответил — будет сюрприз. Тока не понял я, кого он имел в виду. То ли Грецию, то ли Россию.

Вот и Скала, наверняка, думает про сюрприз после 13-го тура. Только вопрос — со знаком плюс или со знаком минус.

Хватит ли у нового руководства адекватности при решении вопросов по покупке игроков комбинационного плана?

Ответа на этот вопрос осталось ждать недолго, и, как проекция его, тогда же можно будет порассуждать о месте Забавного Дедушки в истории Спартака.

Отто Рехагель оказался провидцем — его Греция выиграла Чемпионат Европы.

Скалу вскорости уволили из Спартака, он отбыл к себе на родину — выращивать душистый табачок.

Как и всякая нормальная «гестапа» — жена не любит футбол, а особенно Спартак.

«Ну что? Опять твой Спартак проиграл? И зачем ты только мотаешься по Европе, лучше отдохнуть на эти деньги! На Спартак у тебя всегда время есть, а на меня нет!»

И другие, всем знакомые до боли монологи.

Жена у меня украинка — и вот однажды…

Во время ЧМИГа пробивал сборную Украины, болел за Калину на спартаковских цветах.

Пэн побывал на матчах против Испании и саудитов, а я попал на Тунис и Италию.

Перерыв матча Украина — Тунис.

Половина лужниковского ВИПа на жовто-блакитных цветах выдвигается писить в гламурный туалет типа сортир.

Ссыт мужик, с огромным хуем наперевес.

Тут же справляет нужду известный певец и друг Титова — Трубач.

Мирно помахивая саблей, Коля думает о новых Гран-При, но тут, накануне прибывший из Гоинга и ещё не протрезвевший, вася орёт ему прямо в ухо: «Тебе привет от Титова!!!»

Трубач инстинктивно вздрагивает, и струя плавно перемещается на штаны другого кумира — автора песни-нетленки про «маленький плот».

Он имел неосторожность писить рядом.

Во время первой стадии ЧМИГа гестапа была на Украине, и у меня гостила делегация из Москвы в составе — Довженко, Собачник-малобюджетник, Гробарь, Точила и Пашик.

Ну что сказать?

«Люди, как люди. Только квартирный вопрос их испортил».

Утро на берлинской кухне.

Одной рукой набирая эсэмэску Видичу, а другой рубая бутик с икрой, коллекционер Гробарь вещает, как в деревушке около Мюнхена заберёт вожделенную кассетку «Арсенал» — «Спартак» (2:5) у немецкого коллеги.

Точила, Пашик и вася слушают, раззявив щщи…

Собачник-малобюджетник неодобрительно кряхтит, попивая ароматнейший английский чай «Эрл грей» из огромной полуторалитровой кружки, в третий раз за последние полчаса.

Лишь добряк Довженко, поблёскивая очочками и с ленинским добрым прищуром, делает вид, что слушает.

Под шумок он намазывает столовой ложкой, прямо на швейцарский сыр, икорку из огромной пятилитровой банки.

Это вася — добрая душа расстарался — всё, что есть в печи, на стол мечи!

Хлеб? Диета и стройность фигуры превыше всего!