Wasy - Просто wasy и Спартак

Скала ещё не был забавным дедушкой, а старик Ульянов ещё не спрашивал у знакомых итальянцев, что такое «ва фан куло».

«Сангрия» в графинах и апельсины на деревьях — ну что ещё нужно, чтобы пробить выезд — как оказалось, не последний в этом году.

Отличный отель и одномоментное заселение. И вот уже берлинская группировка в состоянии лёгкой эйфории отправляется на предматчевую разминку в шикарный рыбный ресторан, адрес которого буквально выдавил из тщедушного портье известный сибарит и барин Лёня Голубков.

Угощение было на славу. Устрицы и прочие морские гады исчезали в желудках выездюков со скоростью Данишевского, не успев сказать последнее «прости-прощай».

Высокая подача белого вина и рыба дорадо заменили десерт и сладкое.

После передислокации в отель, где проживала основная группа выездюков, разминка была продолжена в одном из номеров.

Тихо и мирно вася допивает очередной стакан «Абсолюта», Удалый намазывает бутерброд с икоркой — и тут отчаянный, прямо таки нечеловеческий вопль из соседнего номера.

Культурные испанцы в ужасе смотрят на небо, но оно безоблачно, чай не 37 год, да и каудильо давно почил в бозе.

В дверях появился взволнованный Рабинович, на лице его «туга печаль».

Участливый вася осведомился: «Чего изволите?» — перемежая речь лёгким и дружелюбным матом.

Беда, ой беда! Оказывается Махмуд усугубил алкоголем и без того ослабший организм сироты, в количествах немереных и категорически отказывается не то что выдвигаться на матч, а и вообще просыпаться.

И тут вася совершает один из самых смелых поступков в своей жизни. С диким криком и матом, могучим ударом ноги вася вышибает дверь и по системе «толчок-жим-рывок» пытается поднять сироту с кровати.

«Вставай, мой друг, пора!», но Махмуд неумолим…

«Да пошли вы все», — кричит он благим матом.

Рабинович, как заботливая мама, кудахчет вокруг друга, но результат равен нулю.

Или, как говорится, — хуй вам, дорогие друзья, а не поход на «Сон Муа».

После короткой и победоносной борьбы в партере Махмуд почти готов к походу на стадион, как юный ленинец к принятию торжественной присяги в районе деревни Разлив на столетнюю годовщину Ильича.

Но в это время в коридоре мелькнула тень мужика с огромным хуем наперевес — от такого шока сирота снова впал в состояние прострации.

Ещё одно усилие, и васе мерещится, как сам Владимир Владимирович вручает ему медаль «За спасение утопающих».

Но чудо! Невнятно пробормотав что-то ругательное на татарском, Махмуд, облокотившись на субтильного васю, выдвигается таки на матч.

Вот такой невероятный случай произошёл в соседнем номере далёкой Мальорки.

Покуда есть такие болелы, как Махмуд, — мы непобедимы!!!

Описание игры мы пропустим, а сон между тем никто не отменял, как, впрочем, и умопомрачительный завтрак-буфет по системе «всё включено».

От количества выпитого выездюками вина перекосоёбило щщи видавшего виды благообразного метрдотеля с усами а-ля Сальвадор Дали.

«Риоха Гранд Резерва» 1996 года глядела из-под стола пустыми глазницами порожних пузырей.

Хамон трёх видов и фрукты не успевали дополнить пейзаж после битвы.

Поле брани было покинуто работниками кухни, ввиду того, что закончились продукты питания.

В течение получаса цены в отеле были подняты на пятьдесят процентов.

При выписке учтивые испанцы вежливо осведомились о родине болел — на будущее.

Говорят, что труднопереводимую фразу «Эй, халдей — сука, ещё один пузырь» они запомнили на всю жизнь.

Уже в аэропорту, полирнувшись пивком, выездюки сладко задремали — пора было домой.

Улыбнувшись прокуренным ртом, одутловатая мамулечка-красотулечка с лицом старушки-саботажницы выписала васе посадочный талон на планер «Ганновер-Пальма—Валенсия».

Выезд начался.

В аэропорту, при помощи престарелых мачо, был найден бус 50-х годов выпуска, который всего с одной пересадкой за полтора часа езды почти доставил васю в отель.

Ещё полчасика пешком по испепеляющей жаре, и отель «Валенсиана» уже виден на горизонте.

Минуя портье с подраззявленными щщами, вася вписался в номер, где только что прибывшие с пляжа и сытно отужинавшие Посольский и Собачник-малобюджетник встретили его с распростёртыми объятиями.

В соседнем номере алигарх Довженко втирал в себя крем после загара от «Дольче Габана», распространяя амбре по всему коридору.

Евойный сосед по комнате мебельный магнат Ульянов баловался лосьоном после бритья от «Армани».

Примерно в то же время Собачник-малобюджетник предложил васе, от всей щирой украинской души, откушать яблочка.

Благо их было по всему отелю хоть жопой ешь — и бесплатно. Также в холле на шарковского можно было перекусить и выпить.

Можешь себе представить, дорогой читатель, сколько снеди и дармового бухла перекочевало в пакеты и сумки так называемых алигархов.

Возле отеля нарисовали баннер больших размеров. Просто шокировала огромная простыня, не иначе как спизженная из военторга или выменянная у ворюги прапорщика на пол-литра палёной водки из ларька.

В углу отчётливо была видна печать энской воинской части.

После погружения в автобус, перед отправкой на стадио, была успешно отбита попытка попрошайничества румынско-цыганских товарищей.

Услышав грозную фразу «Я на вас буду жаловаться в большой Хурундал», чавеллы испарились, как фата-моргана.

Полирнувшись пивком после виски на разминке, выездюки выдвинулись на стадио.

Каково же было удивление, когда всех бесплатно препроводили в ВИП-ложу с дармовым бухаловым и деликатесами.

И тут открылась удивительная картина!

Раньше всех туда проник чартерный алигарх дядя абб — с его проникновением и испарились, как утренний туман, несколько банок чёрной белужьей икорки.

Что косвенно подтверждает его быстрый отъезд после матча — сумка из кожи крокодильих яиц от фирмы «Айгнер» подозрительно оттопыривалась.

Но это не всё!

Вторым номером нашей программы выступал старший духобор-подвижник Ульянов. Махнув в один присест пол подноса с дефицитной севрюжкой, он усугублял пивком с красной рыбкой.

При этом в такт движениям челюстей на шее плавно покачивался огромный рыжий крест толщиной с васин хуй.

Не отставал и выступавший третьим номером младшенький духобор-подвижник Довженко, который с остервенением вгрызался в гору бутербродов с безумно дорогим хамоном, в коротких перерывах выкрикивая грозные лозунги в адрес руководства: «Нас не купишь за бутерброд и банку пива!»

При этом весь хавчик исчезал в алигаршьих ртах со скоростью Данишевского.

Ну и о чём говорить, если остальным выездюкам досталось только несколько бутербродов с сыром да пару банок колы.