Ирина Лобановская - Простри руце Твои..

- А папа мне объяснил, что это переводится почти как "Меня зовут Мускула!" - сказал Денис. Повторил мечтательно: - Супермен... А какой он из себя? И всех врагов перебил?

- Всех аккурат! - пробурчала Ксения.

- А чем? Каким оружием?

- Саблей.

- А "прикинут" он как был? Костюм какой-нибудь стильный, наверное, как у супергероя?

Ксеня хихикнула.

- Не совсем...

"Костюм" на протяжении всего фильма этого пресловутого Женопеля Мускулы состоял из одних плавок. Просто для того, чтобы продемонстрировать могучую фигуру этого типа. Чтобы девушки восхищались. Тоже "аксессуар" "суперменства" своего рода.

Но как объяснить все это ребенку? И вообще интересная маза - "Меня зовут Мускула"... Как сие понимать? Очевидно, такой качок, всем обликом олицетворяющий сплошные мускулы. И даже имя ему - Мускула.

Пять секунд на раздумье...

- Как себя без меня вела Дашка?

- Всю дорогу спала! Но я на нее посматривал, - отчитался о проделанной работе Денис.

- А ты что поделывал?

- Смотрел "Трех мушкетеров". Как ее там звали, эту самую... не то Константа, не то Квитанция... А в фильме "Страсти по Андрею", ну, "Андрей Рублев" Тарковского... Ты его смотрела?

- Совершенно случайно видела, - ухмыльнулась Ксения.

- Так вот там неудачный ученик Рублева Фома собрал вещи, кисти да сказал: "Надоело мне все это, чего тут торчать без толку, мы все никак работу не начнем! Пойду сам работать, без Андрея - меня пригласили в другой город церковь расписать! Довольно получал науки и тумаков - ухожу!" И ушел. А как же трудовая книжка и переоформление в отделе кадров?!

Ксеня хмыкнула.

- А кто тут совсем недавно рассуждал о документах у крысы?

- Так то крыса! - логично отозвался Денис. - И еще там Феофан Грек ищет своих учеников-подростков, а ему говорят: "Они помчались на площадь - смотреть, как посадника колесовать будут". Феофан принялся голосить: ой, ну вот - видали! - и таких еще учить чему-то вроде писания фресок!.. Им разве нужны фрески?!.

- Что же делать... У детей тех времен не было ни видео, ни компьютерных игр, ни кинотеатра, вот и оставалось одно развлечение: пойти казнь посмотреть, - пробурчала Ксения.

По легенде, когда Тарковскому поставили страшный диагноз, он пришел к друзьям и сказал:

- Ну, ребята, рак у меня уже есть, поэтому давайте пива!

Но Денис никак не унимался.

- А у Кончаловского в "Одиссее"... Одиссей спустился в Аид и долго несет живого козленка на жертву, взяв его одной рукой поперек, а другой - за рога. В конце пути кидает козленка в огненное жерло - принес жертву! Вот он столько времени идет с этим козленком, а тот не блеет, даже не пытается вырываться, не дергается, ну, прямо настоящая мумия! Странно, да?

- Дело простое: дали козленку снотворное.

- А я посмотрел много раз "Титаник". Фильм очень здоровый, как... как "Титаник"! Ой, а хорошо само собой сказалось, правда?

- Может, в этом есть скрытый замысел, - проворчала Ксения. - Фильм про "Титаник" по внушительности должен быть адекватен размерам самого фильма.

- А Вахтангу Кикабидзе повар в ресторане подал торт в виде его головы. Кикабидзе есть отказался: ну, как я буду есть собственную голову?! Повар обиделся: я же вам хотел подарок сделать, совершенно искренне думал обрадовать... Интересно, молодую и старую собаку в фильме играет тот же пес?.. Я думаю, в кино сумеют и собаку загримировать!

Ксеня взорвалась.

- Ты когда, Денис Валентинович, бросишь смотреть эти бесконечные фильмы и передачи-сплетницы про всякие там головы на блюде? Тлетворное влияние твоего папаши... Смотри, кончится мое терпение, и я разобью одним махом и телевизор, и видак!

- Это ты у себя разобьешь, - логично и невозмутимо отозвался Денис. - А у нас дома есть свои.

Внезапно он что-то вспомнил и в восторге завопил:

- Ксеня, к нам скоро придут два дядьки! Один такой то-олстый-то-олстый! А второй такой то-онкий-то-онкий!

Ксения изумилась. Видно, какая-то новая игра у ребенка. Или прочитал Чехова.

- Вот увидишь! Именно они к нам придут!

И действительно раздался звонок. Денискино пророчество сбывалось.

"Толстый", которого привел тот "тонкий", оказался шишкой из ДЭЗа. А "тонкий" был прохожим.

Денис, который часто проведывал Дашку, спящую в коляске в лоджии, заметил, что сосед сверху - жуткий такой мужик, бывший кинорежиссер, ныне спившийся - бросает какие-то объедки просто шквальными залпами. Денис выглянул из лоджии: видит - что-то попало в прохожего, и тот задрал голову. И увидел Дениса.

Денис подождал. Покачал Дашку и снова выглянул. Рядом с "тонким" прохожим стоял начальнического вида дородный мужчина, и пострадавший ему показывал опять на лоджию Ксении, где так "удачно" вновь появился Денис.

Он возликовал. У детей всегда так: "Папа, это настоящая засада?!". И восторг: "Мы приехали на дачу, а нас, - представляете! - обокрали! Вот здорово!" Приключение, мол...

Ксении пришлось объясняться, убеждать начальника и переадресовывать его на верхний этаж. С великой актрисой незваные пришельцы были предельно вежливы. Ну, как же, та самая, которая...

Денис ликовал:

- Видишь, как я тебя удивил! Сказал, что придут толстяк и худышка - они и пришли!

Правда, Ксеня почему-то его восторг не разделяла. Не смеялась, отмахивалась и бурчала:

- Ну, на фиг ты это спровоцировал, Денис Валентинович? Ты даешь... И что - разве весело, что они на нас подумали?!.

Но Денис действительно веселился.

- Забыл! - крикнул он. - Пока тебя не было, звонил Митя! Просил передать.

Митя...

Ксения села и задумалась.

Они долго в тот день кружили по Москве на Ксениной машине. Наконец, Ксеня устала, выдохнула:

- Все... На фиг... Встали...

И затормозила недалеко от Поклонки. Вытащила сигарету. Открутила стекло.

- Вон, видишь?.. Замысел построения комплекса на Поклонной горе был такой: свобода совести в идее общей Победы. Поэтому тут рядом и православный храм, и мечеть, и синагога. Но если задуматься, получается, что есть здесь еще и четвертая религия - язычество. И более того - выходит, что именно она доминирует над всеми остальными. Ведь над всем нависает стела с богиней Никой. Конечно, можно говорить, что это просто символ Победы, но все же... Богиня-то языческая. И именно она парит выше креста, полумесяца и звезды Соломона... А под Вяткой живет сейчас знаменитый неоязычник Доброслав. И он "перекрещивает" желающих в язычников. Хотя вообще-то, если разобраться, человек ерундой занимается. Просто потому, что никакого языческого "крещения" нет и никогда в истории не было и быть не может по определению. Суть язычника именно в том, что он ни во что не крещен, а поклоняется силам природы.

Олег молча дымил в другое окно.

- Давай договоримся, - сказала ему Ксения, - мы только знакомы...

Он молчал. Курил. Дымок заторможенно вился вдоль стекла. Пытался к нему прилипнуть. Никак не удавалось.