Владимир Бацалев - Кегельбан для безруких. Запись актов гражданского состояния

«Дорогой „Девичник“ (так называется воскресная страничка для женщин)! Меня никто не берет замуж. Мальчики говорят: „Ты жирная для семьи“. Расскажи, „Девичник“, как похудеть? Продавщица маг. № 8 райпищеторга Елена Тулстул».

Это уже кое-что. Я открываю справочник, звоню в магазин и прошу автора к телефону:

— Из редакции, по вашему письму. Вы в каком отделе работаете?

— В гастрономическом.

— Отлично! На днях к вам заглянет наш корреспондент, занесет советы. Ну, и вы встретьте его, как полагается. — Колбаса давно была мне нужна в больших количествах, а клянчить каждый раз у товарища Примерова надоело. Он в отместку требовал от меня невозможного.

— О-пять-в-сор-тир? — спрашивает Сплю.

Я на эту рожу уже смотреть не могу, а все равно сижу и слушаю. Ведь интересно, какую дурь он еще спросит? Я напускаю серьезный вид и говорю:

— Все, майор, кончилось мое терпение, — снимаю телефонную трубку и звоню на склад его жене. — Слушай! Уйми своего кобеля, не то его дурость на тебя выльется.

Сплю засовывает ладони между колен и закрывает глаза. Он так делает, когда ему становится страшно. Наверное, майора в детстве часто лупили по рукам.

«Верните мне мужа, детям — отца, а стране — гражданина…»

А ключ от квартиры не надо?.. Сил нет читать эту дребедень. Может, предложить Сплю сыграть в «Морской бой»? Но он, подлец, ставит последний корабль в последнюю свободную клетку и частенько меня обыгрывает.

Я иду в кабинет ответственного секретаря.

― Илья Федорович, надоело дурью маяться. Дайте какое-нибудь задание.

Ответственный секретарь крутит на пальце кольцо из скрепок, смотрит в окно и говорит:

— В центральных газетах, которые для нас не просто печатное слово, а руководство к действию, пишут, что современному производству нужны не директора, а хозяева. Причем хозяева эти липовые, на самом деле хозяин у нас — советский народ. Требуется директор, который был бы хозяином хозяев, но при этом не командовал бы хозяевами. Толком объяснить это невозможно, но сделать как-то надо. Вот тебе и задание. Возьми директора типографии или бани… Хотя баня — это не завод, но тоже — «производство чистых тел». Нет, лучше Сусанина. Ты же там работал, должен его знать.

— Он вчера пришел ко мне в трусах и в майке.

— Про тебя болтают, что ты пробивной малый? — спрашивает ответственный секретарь и смотрит на меня.

Я молчу. А что ответишь? Что слух обо мне прошел по всей земле великой?..

— У меня через неделю день рождения. Ты с деликатесами дружен?

— Я со всеми дружен, кто со мной дружен…

В двенадцать я прихожу домой, и следом за мной мчится Любка Чертовачая — кладовщица с базы райпищеторга. Сам бог велел взять такую в любовницы. Она одна съедает сервелата больше, чем все жители Сворска вместе взятые. «Кто полюбит меня больше всех, тот и получит больше всех при распределении материальных благ», — говорит Чертоватая.

Года два назад мы лежали в постели, и Любке было видение, будто подошел к ней Сплю и дал кулаком по морде. Она посреди ночи расплакалась и решила, что это — знак, что майор должен стать ее нареченным, — и окрутила парня с пенсией, хотя у них разница двадцать пять лет. Очень дружная получилась семья, прямо как в сказке: «Жили-были, старик с молодухой, он был придурок, она была придура…» Хотя, если подумать, Любке бы, наверное, стоило выйти замуж за какого-нибудь военного, только не в отставке. Из нее получилась бы настоящая боевая подруга. Часто, напившись спирта на складе, она выходила к воротам базы и говорила истомившейся очереди снабженцев: «Мужики называются! Вот возьму вас всех, куплю и продам! Эх вы, только и можете, что за мной крохи подбирать! Я одна вас прокормлю, одену, обую, уложу и сама рядом лягу!..»

— Что у тебя есть вкусненького? — спрашивает Любка.

— Ты что, на складе не нажралась? — спрашиваю я. — Вчера достал два десятка английских дисков. Сплошной хитпарад. Посмотри, может выберешь.

Я знаю, на что клюют кладовщицы!

— Сколько?

— По сорок рублей за штучку.

— Оптом дешевле?

— Дороже, — говорю я. — Икра у тебя есть? Черная, по госцене?

— Двадцать килограммов икры, — прикидывает Чертоватая. Но ты же знаешь, у меня килограмм — полтинник. И дешевле я не отдам даже товарищу Примерову.

— Отдашь.

— Нет. И не проси.

― Ладно, говорю я, — о делах потом, давай развлечемся.

Мы лезем в постель, и минут через пять я спрашиваю, прерывая страстный поцелуй:

— Ну, надумала? Отдашь по сорок? Килограмм икры — за пластинку?

— Потом, милый… — стонет Любка. — После…

— Нет, скажи сейчас.

— Отда-а-а-м…

— То-то… Банки какие? Килограммовые?..

Я провожаю Чертоватую до склада. Прятаться нам незачем, весь город и так знает, что мы любовники, только майор, как водится, ничего не подозревает.

― Знаешь, — говорит она на прощание, — я вчера сняла чулки и приставила ступни к сетке акустической колонки. Я не слушала музыку, я ее ощущала! До дрожи!

— Молодец, — говорю я. — У меня скопилось много грязного белья. Ты когда стирать собираешься?

— В воскресенье, наверное.

— Тогда я свое занесу.

Любка исчезает среди стеллажей склада, я тащусь в типографию.

Кабинет Сусанина находится на чердаке. Это маленькое помещение, в котором раньше уборщицы хранили веники и швабры, имеет три стены и крутой покатый потолок. Возле двери до потолка невозможно достать рукой, даже подпрыгнув, а с противоположной стороны между ним и полом с трудом пролезает ладонь. Почти всю площадь потолка занимает окно. Летом в хорошую погоду Сусанин раздвигает раму, и его голова оказывается на крыше…

Я вхожу (секретарши нет — жена не разрешает) и вижу, что Адам Петрович сидит в кресле, и из его рта высовывается ложка. В руках он держит банку с халвой. Рядом сидит какой-то человек и уплетает за обе щеки зефир в шоколаде. Не иначе — посланец конфетной фабрики.

— Вы, наверное, меня преследуете? — говорит Сусанин.

— Я по делу, от газеты.

— Тогда ждите, — говорит Адам Петрович и сует мне горсть леденцов. — Так вот, мил человек, вернемся к нашим баранам. Эту иллюстрацию я тоже печатать отказываюсь. Она неправильная. Что пишет Пушкин? «У Лукоморья дуб зеленый…» и так далее. Где там сказано, что у кота ошейник и он посажен на золотую цепь? Ошейник у дерева, потому что цепью обмотаны ствол и ветви, и по ней ходит кот. Залезет наверх — сказку расскажет, спустится вниз — песню споет, смотря в какую сторону закручена цепь…

— Вы не художественный совет! — кричит в сердцах человек, выплевывая кусочки зефира на стол. — Ваше дело принять заказ!

— Я не могу. Если картинку увидит мой ребенок и спросит: «Папа, разве нормальные люди сажают кошек на цепь, как сторожевых псов?» — что мне ответить? Нет, дочка, не сажают, сажают ненормальные художники. И кончим на этом. Доешьте зефир, идите домой и переделайте И относитесь построже к Пушкину, он это заслужил… Слушаю вас, Александр, — говорит мне Сусанин