Игорь Данилевский - Сессия: Дневник преподавателя-взяточника

Я перехожу в Г-корпус и спускаюсь на первый этаж. Пройдя по вестибюлю, сворачиваю направо в коридор, столь же узкий и длинный, как в здании, где пребывал Архитектор из второй части «Матрицы». Сто третья находится в конце этого желоба, и, по моим расчетам, там меня уже минут через десять-пятнадцать должны ждать старосты из дневного потока «ноль-семь».

Последние стайки студентов окончательно покидают огромную, одну из самых больших у нас в вузе, аудиторию. Старосты, предупрежденные моими эсэмэсками, терпеливо ждут меня на первом ряду.

– Здравствуйте, девочки!

– Здравствуйте! – отвечают они мне нестройным хором. Впрочем, хором в обычном смысле слова их голоса назвать нельзя – всего лишь троица восемнадцатилетних пигалиц, но зато в финансовом отношении это дирижеры самой настоящей капеллы – именно их группы уже не один семестр дают самую весомую прибавку к моему официальному жалованию.

Я подхожу к ним вплотную и, как обычно, достаю стопку листов бумаги А-четвертого формата, на которых крупными печатными буквами написан текст. Здесь, вероятно, стоит отметить, что все преподаватели делают ЭТО (не путать с сексом!) по-разному. Кто-то молчит, как партизан, до последнего, и лишь на зачете или экзамене выкладывает студентам, что он хотел бы за четверку получить столько-то, а за пятерку – столько. Это самый тупой способ из всех возможных, потому что самый опасный. Кто-то пишет искомые цифры мелом на доске перед всем потоком, а потом быстро стирает их. Это тоже примитивно – по двум причинам. Во-первых, сейчас во всех мобильниках есть видеокамеры, и вас вполне могут заснять на фоне таких замечательных уравнений, как 3=500, 4=900, 5=1000. А если и не успеют, то обязательно найдутся или придурки, или провокаторы, которые станут переспрашивать, и ваш устный ответ (рисовать что-либо на доске второй раз могут только дауны) также вполне может быть записан на чей-нибудь телефон. И, во-вторых, такая система – всего из трех уравнений – не позволяет дифференцировать людей, которые объективно требуют дифференциации. Те, кто посещали все лекции, всегда рассчитывают на скидку; круглые отличники почти всегда надеются на снисхождение – и так далее, и тому подобное. Поэтому лучше подробнейшим образом заранее расписать все возможные варианты на бумаге, причем именно написать от руки, а не распечатывать набранное на компьютере – вам ведь не хочется, чтобы при каких-нибудь особо неблагоприятных вариантах ваш домашний комп (а на чём вы еще могли набирать подобное?) был реквизирован в качестве вещдока. И уже этот предусматривающий все возможные тонкости текст дать вычитать самым надежным вашим помощницам – старостам.

Посему ясно, что и в этот раз я оперирую подобным текстом, большая часть из которого стандартна, и именно его я кладу на парту перед девочками. Они сбиваются в кучу и вцепляются взглядом в разложенные перед ними листы, как школьницы, впервые увидавшие эротический журнал.

ДОРОГИЕ МОИ! СЕЙЧАС ВАМ ЗАПРЕЩАЕТСЯ ЧТО-ЛИБО ГОВОРИТЬ ВСЛУХ! ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ ВОПРОСЫ, ВЫ ИХ МОЖЕТЕ ТОЛЬКО ПИСАТЬ.

На этом первая страница заканчивается. Я смотрю на старост. Они быстро кивают, и я убираю верхний лист, зажимая его в руке. Начинается дружное чтение продолжения:

КАК ВЫ ЗНАЕТЕ, НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД НАМ ПРЕДСТОИТ АТТЕСТАЦИЯ. ТО, ЧТО ВСПЛЫВЕТ ВАШ МЕНЕДЖМЕНТ, – ЭТО ОДНОЗНАЧНО. МНЕ БЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ, ЧТОБЫ ЕЩЕ И С МАЛЫМ БИЗНЕСОМ У ВАС БЫЛА ПОХОЖАЯ СИТУАЦИЯ, КОГДА У ВСЕХ ПЯТЕРКИ, И НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ. НО, ПОСКОЛЬКУ ИЗ ВАС ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО МОГУТ ВЫУЧИТЬ ЛИШЬ ЕДИНИЦЫ, МНЕ КАК-ТО НЕ ХОЧЕТСЯ В ПРЕДВЕРИИ АТТЕСТАЦИИ СТАВИТЬ ВАШИ БЛЕСТЯЩИЕ ОЦЕНКИ ЗА КОПЕЙКИ.

Я убираю вторую страницу. Девицы переглядываются: то, к чему я клоню, очевидно.

КАК ВЫ ЗНАЕТЕ, ТАКИХ ЦЕН, КОТОРЫЕ БЫЛИ У МЕНЯ РАНЬШЕ, ДАВНО УЖЕ НИ У КОГО НЕТ, ЕСЛИ НЕ СЧИТАТЬ ДВУХ ИСКЛЮЧЕНИЙ. Я ОДИН ВЕДУ СВОЙ ПРЕДМЕТ И МНЕ НЕ СОВСЕМ ПОНЯТНО, ПОЧЕМУ У ГУЗЛЕЕВОЙ С ВАШЕЙ КАФЕДРЫ ПЯТЕРКА ЧЕРЕЗ ПОСРЕДНИКА МОЖЕТ СТОИТЬ 8000 (ЕЙ ИДЕТ ПОЛОВИНА), НА КАФЕДРЕ ФИЛОСОФИИ ТРОЙКА СТОИТ 1000, А У МЕНЯ 1000 ДОЛЖНА СТОИТЬ ПЯТЕРКА ЗА СЛОЖНЫЙ КУРС. ЕЩЕ НЕ РОДИЛСЯ СТУДЕНТ, СПОСОБНЫЙ ВЫЗУБРИТЬ ХОТЯ БЫ НАЛОГИ, НЕ ГОВОРЯ УЖЕ ОБО ВСЕМ ОСТАЛЬНОМ.

Старосты переглядываются вновь, и с детским нетерпением ждут, когда я открою четвертую страницу. Что я и делаю.

У ВАС ИЗ-ЗА ТОГО, КАК ПРОХОДИЛИ У МЕНЯ ПРОШЛЫЕ СЕССИИ, НА ЭКЗАМЕНЕ БУДУТ ДВА ЧЕЛОВЕКА, «В ДОСКУ СВОИ». ВОЗМОЖНО, БУДЕТ ЕЩЕ ОДИН, ВНЕШНИЙ ПРОВЕРЯЮЩИЙ, НО БЕСПОКОИТЬСЯ НЕ СТОИТ. Я ВАМ ДАМ ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, ВЫ ИХ ВЫУЧИТЕ И, ЕСЛИ ЧТО, С БЛЕСКОМ ОТВЕТИТЕ. КАК ОБЫЧНО, ВЫ ПОЛУЧИТЕ БИЛЕТЫ С РЕШЕННЫМИ ЗАДАЧАМИ, А ТЕОРИЮ НАПИШИТЕ САМИ.

Я выжидаю их реакцию. Сейчас они уже не крутят головами, а только по-собачьи преданно смотрят на меня, что близится решающий момент. И он действительно настаёт – вместе с пятой страницей:

«5»=1650, «4»=1150, «3»=650.

Девчонки бросают друг на друга многозначительные взгляды. Потом погружаются в свои мысли, оценивая реалистичность заданных параметров. Я убираю лист с прейскурантом.

МЫ УВИДИМСЯ В СЛЕДУЮЩУЮ СРЕДУ. КАК ОБЫЧНО, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ НАЗЫВАТЬ ГРУППЕ ДЕНЬ, КОГДА ВЫ СО МНОЙ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ, А ТОЛЬКО ПЕРЕДАТЬ ИМ, ЧТОБЫ ВСЁ ПРИНЕСЛИ УЖЕ В ПОНЕДЕЛЬНИК – ТОГДА ВТОРНИК ДЛЯ ВАС БУДЕТ ЗАПАСНЫМ ДНЕМ. КАК ВСЕГДА, ВАМ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ ПРИХОДИТЬ ВДВОЕМ – ПРИНИМАТЬ ВСЕ РАВНО БУДУ ТОЛЬКО ПО ОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ. И, КАК ВСЕГДА, Я НАПОМИНАЮ ВАМ, ЧТО ВСЕМ СТАРОСТАМ – БОНУС: ВСЁ БЕСПЛАТНО:).

Увидев последнее предложение, заканчивающееся смайликом, они охотно улыбаются мне в ответ. В их группах (как, впрочем, и во всех остальных) народ в массе своей до сих пор верит, что старосты, за исключением тех, у кого родственники – большие универские начальники, – платят наравне со всеми, а если имеют скидку, то совсем небольшую. На самом деле ничто не может быть дальше от действительности, чем такое мнение. Членкору Российской академии наук Борису Березовскому приписывается гениальная фраза: «Зачем покупать предприятие, когда дешевле купить его директора?» Я полностью с этим согласен: гораздо лучше сделать стопроцентную скидку всем старостам, чем потом иметь проблемы со всеми их группами. Именно они, старосты, должны взять на себя не только задачи агитации и пропаганды, но и самую главную миссию – удержание от активных действий тех, кто планирует испортить всю малину. И основная мысль, которую они должны внушить всем своим товарищам, звучит так же, как и ходовое на Руси выражение: «Да ладно!» Именно благодаря этому «Да ладно!» и делаются все большие дела. Людям должно быть на всё наплевать, даже если они трижды знают, что их начальники – патологические лгуны и воры.

Теперь оставляю перед старлетками последний лист, совершенно пустой.