Александр Малюгин - Аферисты. BIG-ЛАЖА-TOUR, или Как развести клиента на бабло

Да что чудеса! Врут о том, когда родился Христос. Ведь даже на основании евангельских повествований приходится сделать вывод, что младенец родился за четыре года до новой эры. Однако, если мы обратимся к еврейскому Талмуду, окажется, что время жизни Христа – середина II века до нашей эры! Это заставляет еще больше усомниться в исторической достоверности образа, запечатленного в евангелиях. Кроме того, сравнительный анализ еврейских и христианских источников того периода выявляет целый ряд существенных расхождений…

Народ гудел, переругивался, но чем дальше, тем больше прислушивался к богохульским речам шнурообразного. Надо было срочно выправлять ситуацию (и спасать ускользающие бабки клиентов!), однако Ларчиков пребывал в некоем гипнотическом ступоре (возможно, старичок обладал теми же способностями, что и колдун Папардю). И тут во всей красе показал себя Лев Мордэхаевич Фрусман.

– Не трожь Христа, жидовская морда! – заорал он. – Штайнзальца цитируешь? Иудейские бредни пропагандируешь?!

На глазах у растревоженной публики между Левой и шнурообразным завязался высокий теологический спор. Но неожиданно старичок ударил ниже пояса: заговорил о своих сомнениях в беспорочном зачатии Иисуса. И как же грамотно, гад, заговорил! Мол, на фоне кризиса язычества идеи христианства, обернутые в знакомую мифологическую оболочку, были обречены на успех. Потому и вбросили мыслишку: понесла Дева Мария от Бога. Язычникам это было понятно и близко, ведь вседержитель Зевс, к примеру, не раз овладевал земными женщинами, то явившись к ним золотым дождем, то в облике лебедя или быка. А потом и дети рождались – либо герои, либо чудовища.

– У меня, кстати, тоже были сомнения насчет непорочного, – подал голос мужик в летней ветровке. – И как это она, Мария, с чего понесла? Ну с какого хрена, простите великодушно?

Фрусман проигрывал вчистую. Лицо его полыхало – хоть пожарных вызывай. Неожиданно очнулся Ларчиков (видимо, сама рука Божья остановила эти гипнотические качели):

– Ну же, Лева! Где твои козыри? Народ сейчас в синагогу ломанется!

– Да он же, мерзавец, Штайнзальца цитирует слово в слово, – зашипел Фрусман. – Куда мне против патриарха еврейской мысли?

– Что же делать? Я в этих христианских легендах ни бум-бум.

– Не знаю, что делать. Морду бы ему набить – да не поймут. Будем ждать.

– А крест? – Воодушевленный молчанием главного оппонента, еще громче заголосил старик. – Крест – это же позор!

– А что? А что крест? Почему? – забубнили вокруг.

– Римляне казнили на кресте рабов и людей низших сословий. Это была позорная казнь. Чего же мы гордимся крестом, отчего возвеличиваем его? И кстати, у ранних христиан крест вовсе не являлся символом новой религии. Напротив, они стыдились его. Символом их религии была рыба. Рыба, а не крест! Все лживые церковники перевернули с ног на голову!

Пожар с физиономии Фрусмана перекинулся на лица вероятных паломников. Запылало вовсю. «Хоронивший Шаляпина», чувствуя горячее людское дыхание, даже отставил по-певчески руку, будто собирался затянуть арию. И затянул, но из-за своей самонадеянности и наглости сфальшивил. Иисус-де питал слабость к женскому полу, ни одной юбки не пропускал, долгое время сожительствовал с блудницей Марией Магдалиной. Поджигать, конечно, можно со всех сторон, но балка когда-нибудь рухнет и на твою голову.

– Он что же, бабником был, наш Иисус? – загрохотало по углам. – Ходочком?

И мгновенно все изменилось. Слепые прозрели – поводырь предстал перед ними в облике средневекового демона, с волчьей головою и змеиным хвостом. Фрусман, чутко уловив ситуацию, завопил:

– Братцы! Православные! Что же это мы, как в гипнозе, стоим? Ведь нашего Бога распутником обозвали! Доколе оскорблять себя позволим? А ну, расступись!.. Бей жидов, спасай Расею!!!

И если бы не быстрые, на удивление проворные ноги, заломали бы шнурообразного, затоптали…

Когда все закончилось, Фрусман выхлебал весь свой термос с целебной курагой. Массируя в области сердца, он полуприлег в глубоком кожаном кресле, похожем на боксерскую перчатку.

– Если такая бойня будет каждый день, сам клиентов принимай. Я так и до Песаха [11]не доживу.

– Может, валидол из аптечки принести? – сочувственно произнес Ларчиков, поднимая флягу. – Слава павшим за веру героям!

– Дошутишься. Дай вот лучше коньячку.

Сделал глоток, другой. Его громадные глаза-шиповники повеселели, набухли.

– О, контингент! Паноптикум. Сейчас всех оставшихся примем – и шабаш.

– Шаббат, – усмехнулся Вадим.

– Шаббат еще впереди!

Концовка первого рабочего дня в офисе Ларчикова прошла буднично и по-деловому. Никаких душещипательных исповедей: договора, деньги, выдача «карты».

– А не ударить ли нам в колокола? – Лева шлепнул на стол варежку баксов. – А? Девочек пригласим. Дашку, Верочку.

– Понравилась моя секретарша?

– А что, симпатяга. А губки какие. Ты ее, скажи честно…

– Было дело, но давно. Так что дарю. Только прежде давай деньги поделим.

Лицо Фрусмана перекосило.

– Какой ты все-таки неромантичный и меркантильный тип.

– Лева, я абсолютно пустой. Или ты за нас с Дашкой в кабаке заплатишь?

– Я тебя умиляю! И думать не моги.

Сегодня они приняли шесть паломников. Умножаем на четыреста баксов, стоимость «карты», получается две четыреста. По десять процентов Полянскому и Казанцевой – двести сорок плюс двести сорок, значит, четыреста восемьдесят в сумме. Вычитаем, остается тысяча девятьсот двадцать. Делим пополам – по девятьсот шестьдесят баксов на человека. Недурно.

Дашу подхватили возле кинотеатра «Ударник». Приземлились в какой-то итальянской траттории – на вывеске аппетитно нюхал спагетти поваренок в сплющенном колпаке. Заказали грибную пиццу на четверых, две бутылки красного вина. Верочка, не знакомая с планами Фрусмана и, собственно, с Дашкой, норовила прижаться к Ларчикову, но лисичка проявила сибирский характер и придушила ее одним мимолетным взглядом, как курицу. Лева посмеялся над этой немой сценкой, покровительственно обнял секретаршу:

– Моя теперь. Про-те-же.

Попивая столовое вино с привкусом смородины, обсуждали дальнейшие шаги по раскрутке конторы – благо все свои. Во-первых, Фрусман хотел изменить название.

– Надо что-то звучное, в тему. Типа «Вечный странник».

– Можно «Пилигрим», – внесла предложение Даша. – Или просто «Паломник».

– А чем наше «Фрегат» не нравится? – наморщила лобик Верочка. – Уже устоялось, все к нему привыкли.

– Невкусно как-то. Некошерно. Схавать нельзя, – объяснил популярно Лева.

– Есть хорошее название, просто супер, – усмехнулся Ларчиков.

– Какое?