Алеся eprst2000 - Было такое...

Единственное, что я позволяю себе из косметики — это помыть голову. Если следовать всем инструкциям продавца в косметическом магазине и учитывать все рекомендации по уходу, то я должна утром встать и начать себя мазать. Когда я закончу наносить слои кремов, лосьонов, увлажнителей и других средств, то будет поздний вечер и на работу я уже не попадаю. Казалось бы, стоит обрадоваться и лечь спать. Но нет. Потому что есть еще крема, лосьоны, увлажнители и другие средства, которые нужно наносить обязательно перед сном. Иначе никак. А то я увяну и превращусь в морщину.

Когда все люди на земле будут стоять около прилавков и выбирать из двадцати кремов для мочек подходящий только себе, то производители выпустят новый крем. Для дырочек в ушах. Ну, для тех, которые прокалывают для сережек. В этих дырочках совершенно точно скапливаются опасные бактерии. Они ужасно болезнетворные. Может начаться сепсис. Мы все сгнием заживо. Как, вы не знали? А вот узнаете еще.

Одного бородача спросили: «Когда вы спите, то кладете бороду на одеяло или под него?» Бородач сказал, что никогда не замечал этого раньше, но с тех пор перед сном начал думать, куда класть бороду. И она ему везде мешала. И на одеяле, и под ним. Он мучился страшно, а потом не выдержал и отрезал бороду.

И еще очень люблю одну историю. Один режиссер приехал в один иностранный город. Он поймал такси и сказал водителю адрес. Таксист гнал, как безумный. Он подрезал другие машины, проезжал на красный свет, не тормозил, ругался, размахивал руками, петлял по дороге на большой скорости и постоянно сигналил. Режиссер сказал ему, что не стоит так ехать, он никуда не торопится. Но таксист его совсем не слушал. Он давил на газ и гнал. Когда они приехали, то режиссер выпал из машины и даже не стал требовать сдачу. А таксист окликнул его и сказал: «Эй, мистер! Хочу сказать вам. Будьте осторожны здесь. Город полон сумасшедших».

За соседним столиком девушка уже полчаса рассказывает своему молодому человеку, как рожала ее сестра. Там отошли воды, схватки страшные, она кричит. В тот момент, когда ее сестра порвалась около ануса, он отставил тарелку в сторону и хотел закурить сигарету, хотя в это время уже курил.

Думаю, они расстанутся сегодня. Последний их обед вместе. Так грустно.

А еще мой приятель ходил недавно к ухо-горло-носу. У врача была фамилия Глаз.

Недавно я поймала себя на мысли.

Было так. Я повела себя, как идиотка. А потом иду и думаю: почему? Оказалось, вот что.

Загадочная и таинственная женская логика, о которой так много говорят, вычисляется по совершенно простой цепочке.

Один раз я учила английский язык и в руки мне попала книга «1000000 английских слов за неделю». В ней предлагалась такая система. Например. Слово circle. Переводится как круг, звучит как сёкл. Чтобы запомнить слово сёкл автор издания строил целую зарифмованную цепочку. Сёкл — пёпл — Дип Пёпл — Дип Пёпл — это группа, группа — это шоу, шоу — это цирк, цирк — это арена, арена — это КРУГ!

Запомнить ни одно слово ни на каком языке по такой цепочке невозможно, книгу можно сразу выкинуть. Как и весь женский мозг, потому что он устроен именно так. Женская логика — это непередаваемая и нескладная последовательность рифм. Адский и беспощадный белый стих. Если вы пишите своей девушке: «Встречу тебя сегодня после работы на машине», а она после этого не разговаривает два дня, не берет трубку, не отвечает на смс, а потом присылает письмо: «Не звони мне больше никогда, скотина, я не ждала от тебя этих слов!», то лично мне все ясно и понятно. Тут сразу налицо картина ужасного мужского проступка. Потом эта ваша девушка будет еще пересказывать историю своей подружке в кафе. Закончит она словами: «Ты бы знала, какие я ему сделала брови, когда он пришел. А какие я ему сделала губы!» При этом она будет сидеть, сияя ненавистью.

Может быть, вы не сказали ничего плохого. Могу это допустить. Предложили девушке подвезти ее после работы на машине. Но если задуматься, то наверняка в этот день у вас была годовщина со дня знакомства (ровно 22 месяца — согласитесь, дата). И она ждала других слов. Между «Встречу тебя сегодня после работы на машине» и «Не звони мне больше никогда, скотина» лежит бездна рифм. Там есть сочетания «сколько можно меня встречать, когда же мы уже поженимся, идиот», там есть бесконечные оксюмороны «я устала работать, когда ты уже начнешь нормально зарабатывать, но я самостоятельная женщина и могу сама добраться до дома». Пушкин бы пустил себе пулю в голову сам. Он бы так и сказал: «Не надо! Я — сам».

Хотя у мужчин тоже свои представления о жизни. Например, друг Леша мне недавно говорит: «Беременность — это очень сексуально. Можно уже не предохраняться. Хуже, чем есть — не будет».

Я вот тоже не исключение из женской логики. Хотя, конечно, сама по себе солнышко лесное, рокот космодрома, тополиный пух, вересковый мед, тонкая дудочка и тропинка ненаглядная. Но когда-нибудь я же перестану рассуждать логически. Считаю до 857.

У кота Мити столько дел, столько дел. Во-первых, надо все время контролировать маму. Она везде шуршит. Страшнее всего бывает, что она шуршит в его лотке. Кот Митя сразу приходит и садится в дверях, опухая шаром. Потом он залезает внутрь и начинает все переделывать с таким видом, мол, сколько раз уже показывал и объяснял, вот так надо укладывать наполнитель, вот так. Мама любит, чтобы наполнитель лежал ровно, она прихлопывает его лопаткой. Кот Митя не согласен с этой концепцией и делает так, чтобы бугристо. Я не вмешиваюсь в этот конфликт поколений вообще.

Сейчас сижу на кухне, пью чай и делаю раскадровки. Кот Митя лежит рядом. Через музыку слышу, что мама говорит: «Алеська, давай купим». Я говорю: «Давай». Наверное, она смотрит телевизор и нам надо что-то срочно купить. Может быть, это фильм про войну и там танк. Она говорит: «Смотри, какая прелесть. У тебя ни одной сковородки нет, я все повыбросила». Теперь я знаю, что у меня нет ни одной сковородки. Кот Митя смотрит с таким видом, мол, «я же говорил тебе… не представляешь, Алесь, что тут происходит в твое отсутствие… вчера опять наполнитель не так нарыла, постоянно лезет целоваться, все время играет в бантик и шуршит… испытываю перманентный нерв… я так устал и хочу спать».

А у друга Леши дома живет молочный гриб. Выглядит он, как пористый мозг, кусок белый мутной слизи. Гриб надо заливать молоком, за ночь он превращает молоко в полезный кефир. Когда кефир готов, надо достать гриб из банки, промыть в дуршлаге и опять залить молоком. Леша очень смешно показывает этот гриб. Он показывает, что он сам — гриб и как-будто сейчас утро. Леша сидит и начинает смотреть наверх, щурится от яркого света. И хриплым голосом говорит: «Мм… Не спрашивай меня ни о чем…» И начинает тереть голову. Потом гриб говорит: «Теперь душ… А можно… еще… эта… молочка?» И трет сухое горло.