Алеся eprst2000 - Было такое...

Взяли.

Мама рассказывала, что они сначала все ж таки написали заявление. А потом мама (которая молодая мама) пришла к дверям детского отделения, стоит и воет. Говорит не очень хорошо, а стоит и воет. У нее молоко пошло. Начала кормить ребенка. Из рук не выпускала. В качестве исключения пустили в палату папу. Мама (моя) рассказывала, что они стоят вдвоем над ребенком, трогают его, что-то там по-своему говорят. Женщины выходили из палаты, слезы глотали.

Олигофрения… Да какая разница. Люди же.

Когда выписывались с ребенком, то подарили врачам всего отделения торт. Огромный такой и здоровенный торт. А на нем написано: «Храни Вас Бог». Моя мама стоит и говорит: «Ну и как его такой резать?»

Руковожу тут своим ремонтом. Строители достали так, что готова всех поубивать! Говорят мне: «Тут нужна разводка на шестнадцать, без нее не смонтируем». А я уже не спрашиваю что за разводка, для чего она, что это такое. Надо, значит, надо. А то они как начнут объяснять, не дай бох!!! Прошу их: «Купите сами!» А они ни в какую: «Мы не будем, это должен хозяин квартиры делать». А хозяин — это я.

Они на меня смотрят и понимают, что хозяин явно полная лошара в разводке на шестнадцать. Решают, видимо, как-то помочь девушке и советуют: «Если не будет на шестнадцать, то берите две на восемь». Я смотрю на них. Думаю, сейчас кинусь и выкушу кадык. Они этот взгляд истолковывают по-своему и советуют еще: «Если не будет две на восемь, то возьмите одну на восемь и плюс две на три». Я в уме складываю… 8+3+3… Думаю, совсем недавно же шестнадцать было! Спрашиваю у них: «А где еще две?» А они говорят: «Тогда берите латунную». У меня глаза кровью наливаются. А они дверь за собой закрывают и уже из-за порога добавляют: «Или на винтах».

Вот только что было.

PS в связи с ремонтом и моим забеганным состоянием на работе мне рассказали анекдот вчера, я так смеялась, потому что точно про меня, про мое нынешнее состояние.

в провинциальный город приехал цирк, по всем улицам афиши: СЕНСАЦИЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛА!!! весь народ валит в цирк посмотреть на говорящую лошадь, аншлаг! началось представление, сначала фокусники, потом жонглеры, дрессировщики с тиграми, клоуны, все красиво и красочно, но все с нетерпением ждут говорящую лошадь Анжелу!!! и вот заключение программы, звучат фанфары, барабанная дробь, выходит красивый ведущий: ВНИМАНИЕ!!!! А сейчаааас на аренеее нашего цирка СЕНСАЦИЯЯЯЯ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ АНЖЕЛЛЛЛААААА!!! Выходит человек в золотом костюме, золотых шароварах, в золотом колпаке, звучит барабанная дробь, он всем кланяется, к нему из-под купола спускается золотая лестница, он поднимается вверх, все прожектора направляются туда и вот все видят, что под самым куполом висит огромная лошадь, здоровенная кобыла, привязанная золотым бантом! человек достает золотые ножницы и перерезает бант! лошадь падает на арену, встает, отряхивается и говорит: блять, да когда же я сдохну?!?!?!?!?!?

Я люблю появления своей подруги Юльки. Она появляется в скайпе и пишет что-то вроде: «Мы на даче, в горах, недалеко от Австрии!» У меня из головы торчат проекты, строители, а она говорит: «У нас тут пастораль. Олени, овцы…»

Сегодня вот еще написала: «А еще, каждое утро я наблюдаю чудную сцену — из старой Тойоты с кузовом, вся в наклейках и висюльках, вылазит огромный мужик, в коже и татуировках, с бородой и длинными волосами, такие типы часто встречаются в американском кино, тока они обычно ездят на мотоциклах, так вот, каждое утро он заботливо проверяет ящик с какашками для собак и расправляет пакетики… нужно сказать, что собак в округе я не видела, ну может одну, и то она была мною поймана за справлением естественной нужды прямо в поле! Так вот бедняга каждое утро приезжает за какашками, а их все нет и нет…»

бойтесь мечтать, желания сбываются. или блять четко формулируйте!

сегодня с ритой разговаривала, она продюсер. так вот зашел у нас разговор про желания, которые надо правильно формулировать и посылать туда. ну, Туда.

я уточняю: а сколько раз?

она отвечает: один! сказать один раз и забыть. а то вот представь, что мы с тобой закончили проект и ты подходишь, просишь денег. а я тебе говорю: алеся, деньги пока не пришли, но как только — так сразу!

ты киваешь головой, уходишь и подходишь через пять минут: ну что? зарплата когда? деньги пришли?

я тебе еще раз отвечаю: алеся, пупсик, как только придут деньги — так я тебе сразу отдам зарплату! ты же меня знаешь, я держу слово!

ты подходишь опять через пять минут. спрашиваешь: ну что? деньги пришли?..

и я тебе скажу: да пошла ты в жопу, алеся!!!!!!!!!!!!

так что не надо часто туда просьбу отправлять, один раз сказала и хватит. люди же работают, заняты.

Как хорошо, что мне завтра не в школу.

И не в университет.

Как хорошо, что я уже БОЛЬШАЯ.

Как хорошо, что я не встану завтра рано утром, что меня не начнут наряжать в новую форму, которая с вечера висит на плечиках. А мама начнет поправлять манжеты и отгибать их так, что они будут тереться. Терпеть не могу, когда меня трогают и поправляют одежду, даже ниточку убирают. Не трогайте меня никто!

Как хорошо, что не надо брать еще пустой портфель. А когда на первых уроках начнут раздавать учебники, то надо будет успеть урвать поновее.

Как хорошо, что не надо видеть одноклассников после летних каникул, которые изменились. Низкие стали высокими, а высокие покрылись прыщиками.

Как хорошо, что не надо нюхать школу, которая после ремонта. Как хорошо, что не надо ходить в столовую, которая воняет даже после ремонта.

Как хорошо, что я завтра не буду скучать по лету. Чего по нему скучать? Мне без разницы — зима или лето — собрала вещи и быстро в любое время года полетела загорать. И никто мне не скажет, что я пропустила аж две недели в школе, а за это время они написали пять контрольных. Никто не скажет!!!

Как бы мне не хотелось вставать завтра, как бы не хотелось видеть издалека, как к школе стекаются ручьи людей в белых фартуках с цветами.

А вот эти слащавые промо-акции гаишников, которые они затевают перед 1 сентября. Месячник «Осторожно! Дети на дорогах!» Ну как-то так. Период с 15 августа по 15 сентября. А потом что? Дави школьника, валяй по асфальту портфель?

А как противно ходить в школу зимой. Это же ужас как невыносимо ходить в школу зимой. А особенно невыносимо ходить в школу зимой с невыполненным домашним заданием. Заметут, точно заметут. Соберут тетради, вызовут к доске, проверят, а ты ничего не знаешь, ничего. И в такие минуты я никогда не обещала себе выучить в следующий раз, нет. В такие минуты я мечтала быстро вырасти, получить нужные аттестаты и дипломы и убить всех. Просто взять большой автомат и чтобы они тут кровью умылись со своими домашними заданиями.