Алеся eprst2000 - Было такое...

«КАК НЕТ?! ТЫ В СВОЕМ УМЕ?!»

один их продюсеров кричит, что вертел он на хую такую съемку, его коллега в свою очередь замечает, что ебал он в рот такую организацию, на площадке начало легкой паники, предвестник небольшой депрессии.

надо снимать, а воды нет!!!

все пропало!

срочно ищем поливалку!!!

куда звонить!? ночь!

а ты что стоишь и смотришь??? приехал без воды!!! какого хуя??? где вас таких берут???

а водитель слушает это все и говорит: «ребята. да вы что?»

что оказалось:

водитель поливальной машины Василий ехал по городу Москва. у него не было ни воды, ни рукава, потому что он закончил смену и возвращался домой. проезжает мост и видит, что ого, кино снимают, суетятся, бегают, интересно посмотреть. притормаживает на минутку, к нему тут же бегут какие-то взволнованные люди, показывают убедительными жестами, что парковаться надо здесь, потом ищут рукав у Василия, не находят, немедленно требуют дать воду, а откуда он ее возьмет? конец же смены, ехал же домой, но люди начинают очень настойчиво относиться к Василию, совершают пару попыток вертеть его на чем-то, крепко сжимают вокруг кольцо и вообще ведут себя крайне нервно и угрожают. посмотрел киношечку, сходила бабушка в буфет.

мы, конечно, извинились перед Василием.

а потом и наша поливалочка подъехала.

с рукавом и водой.

она просто долго разворачивалась, стояла на светофоре.

а тут Василий домой как раз.

вот и познакомились.

У меня был кот, которого звали Федя. Федя был прекрасен.

И у меня был муж. Он был тоже прекрасен, но сейчас мы с ним просто дружим.

Муж очень не хотел Федю, потому что он ненавидит котов. А я клялась, что этот кот будет самым умным, вот увидишь.

Когда мы с мужем приехали забирать кота, то Федя подошел и нассал на меня.

Потом мы с мужем развелись. Мы развелись очень смешно. Поскольку у нас нет детей и других претензий друг к другу, то развод мог состояться при присутствии одной строны. Мы подали заявление, а когда был день развода, то я забыла. Нельзя сказать, что я развожусь каждый день и вообще-то один раз в жизни это можно было бы запомнить. Но я забыла вообще! Пришла домой, залезла в душ, налила чай, поиграла в интернет, поболтала с мамой, легла смотреть познавательный фильм и вдруг меня прошило насквозь: «Черт!!! Мы же сегодня разводились!!!» И начала срочно звонить мужу. А он мне говорит: «Ты вообще в курсе которой час? Три часа ночи вообще-то». А я ему говорю: «А ты развелся со мной?! Не забыл?» — «Да не забыл я, спи давай!» Мы поздравили друг друга с началам новой жизни и отвалили спать.

Прошло время. Я уехала в командировку и надо было кому-то оставить кота. Бывший муж, который на дух не переносил котов, подходил как никто другой. Потому что я его знаю. А когда я вернулась из командировки почти через три месяца, то оказалось, что их уже не разлучить и это два рыжих друга. У них был свой режим, язык общения и небольшое презрение ко мне.

А недавно я со страшной силой захотела кота. И даже нашла кота. И даже ездила его смотреть. Он красивый и толстый. В его двух неимоверно прекрасных глазах отражался весь мой ремонт. Мой бывший муж говорит: «Алеся. Ну зачем тебе новый кот? Ты же опять куда-нибудь уедешь. Лучше заведи себе нового мужа, не будь дурой». А я ему говорю: «Да, но если я заведу мужа и уеду, то надо же тоже думать, как он тут будет без меня. За мужем же тоже надо ухаживать, уделять ему время, кормить. Он будет скучать один». А мой бывший муж говорит: «Ну хорошо. Отдашь его мне. Ну куда тебя девать».

Пользуясь незапланированными выходными, я пошла себя жалеть. Когда-нибудь этот проект закончится. У нас случается все, что не может случаться.

Например, я вызвала на площадку дублера по рукам. Нужно было доснять кадр к сцене, где герой берет из принтера листок бумаги. Сама сцена была снята давно, а сейчас требовалось сделать только крупный план: правая рука и листок. Нужно для монтажа, забыли сразу снять. Вызывать для съемки одной руки целого настоящего актера, который стоит, как самолет, нет смысла. Поэтому для таких деталей всегда берут дублеров.

Вот что может быть легче? Я специально дала задание ассистенту, чтобы нашли хорошие мужские руки и точно описала: не волосатые, с ровными пальцами, гладкой кожей и аккуратными розовыми ногтевыми пластинами. Вот как еще описывать? Готовим кадр, ставим свет, приходит на площадку тот самый дублер по рукам. Уже в костюме персонажа (край пиджака мог попасть в кадр), с нужными перстнями и часами (чтобы потом зрители не говорили, что в одном кадре есть перстни, а в другом нет) и даже в правильных ботинках (пусть они не в кадре, ну и что?). То есть полный фарш. Я на всякий случай прошу: «А покажите мне свои ручки». И дальше как в замедленной съемке этот человек разворачивает веер пальцев и я вижу, что один из них почти завязан в узел и даже практически отсутствует. То есть палец крайне деформирован. Изуродован. Поврежден. Искорежен. Как раз на правой руке. Все, как я просила. А у нас крупный план. Ну, конечно же, это не катастрофа, нет. Это — просто пиздец! Потому что идет съемка, потому что нет времени искать кого-то, потому что режиссер спросит меня «Алеся, какого хуя?», потому что он меня всегда так спрашивает.

Если бы я попросила когда-нибудь найти для крупного плана руку человека с пальцем, завязанным в узел, то мне бы сказали: «Алеееся, ну где мы такого найдем?» А тут сам пришел. На тебе, бери.

Я звоню ассистенту и как бы спрашиваю: «Это злая ирония?» А он молчит, а потом говорит: «Алеся. Ну всего же одного пальца нет». Это как если бы вы пришли в детсад забирать сына, а вам выводят девочку. Вы говорите: «Так, стоп. У меня же сын, мальчик!» А вам отвечают: «Нуу… какая разница? Девочка тоже ребенок». А вы говорите: «Это злая ирония?» А вам отвечают: «Послушайте. Она тоже ест и играет, как и все дети. Не выебывайтесь». И одновременно вы чувствуете несправедливость, офигение, непонимание происходящего и желание разорвать на куски.

Или надо было снять кадр, как герой стоит и треплет в зубах кошку. Естественно, настоящее животное нельзя трепать зубами, поэтому реквизитора попросили сделать чучело кота. Он приносит рысь. Ну то есть попросили чучело кота, а он приносит рысь. Я как бы спрашиваю: «Это злая ирония?» А он говорит: «Понимаешь, была шкурка рыси. Нам ее жалко стало портить и резать под кота, поэтому — вот. Но это же небольшая рысь, Алеся». То есть в самом начале сцены герой появляется с кошкой, ее видно крупным планом. Она ходит туда-сюда и все зрители видят — это кошка и без вариантов. А потом раз — и рысь. Ну вот такое кино.

А потом нам надо было снять, как бросают с моста человека. Живого человека бросать с моста тоже можно, но если план общий, то достаточно бросить чучело в костюме героя. И нам приносят чучело. Режиссер смотрит на него и говорит: «А чью шкурку им жалко было испортить в этот раз? Гигантского баскетболиста?»